25 ago. 2012

Cristo de Borja MAL

«You came on like a punch in the heart
Lying there with the light on your hair
Like a Jesus of the moon
A Jesus of the planets and the stars»
Jesus of the Moon, Nick Cave & the Bad Seeds



Despacho del señor Crapsmith, julio de 2012


- Señor Crapsmith… señor Crapsmith… buenos días nos dé el Señor.
- Eh… ¿Batman?
- No, señor Crapsmith, no soy ese pecaminoso personaje que llaman Batman y que tanto gusta a la juventud. Soy el obispo de Borja, y vengo a proponerle que deje entrar la LUZ en su vida, así, en mayúsculas, que sé pronunciarlas. Quiero que haga algo por la Iglesia.
- ¿Por la Iglesia? Quite, quite, que a mí no me gustan los niños y…
- No, no, ¡nada de tiernos infantes! Lo que vengo a proponerle es que financie la restauración de nuestro Cristo, pintado por el aclamado pintor Elías García Martínez.
- ¿Por quién?
- Elías García Martínez, reconocido pintor de Requena.
- ¿De dónde?
- Ay, Señor… déjelo. En fin, aquí tiene una foto de la pintura que, como puede ver, no está en muy buenas condiciones…




- ¡Madre mía, está hecho un Cristo, eh! ¡JAJA! ¡Un Cristo! ¡O mejor, un Ecce Homo! ¡JAJA! ¡Humor Crapsmith, garantía genial! ¿Qué, que no se ríe usted, padre? ¡Reírse, padre, reírse! ¡JAJA!
- …
- ¡Un Cristo…! Ay, si no fuera por estos momentos… En fin, no puedo decirle que comparta sus ridículas creencias, pero quién sabe, igual podría sacar un pellizco de todo esto, ¿no?
- Bueno, podemos compensarle por la inversión con una caja de botellas del vinito de misa…
- ¡A mí me vale! Bueno, pues mire lo que se me ha ocurrido, padre, mire, ¡ya verá qué IDEACA! Cogemos a una vecina del pueblo…
- ¿C-cómo que una vecina del pueblo…?
- Calle, padre, calle, que usted de esto no tiene ni idea, cagüendiós. Mire, cogemos a una vecina del pueblo, que esté jubilada si puede ser, que con un poco de suerte no querrá ni cobrar… En fin, cogemos a la vecina, le damos un pincel, y hale, a pintar. Y con lo que nos ahorramos al no contratar a un restaurador profesional, pues nos vamos de cena y luego de putas, o de niños, o de lo que le guste a usted.
- ¡Oiga, esas acusaciones no se las consiento, eh! ¡De putas yo poco!
- Bueno, bueno, pues lo que sea. Siguiendo con lo de la vecina, ¿se le ocurre alguna?
- Bueno, está la Cecilia, que pinta paisajes y ya ha le ha dado algún retoquillo a algún cuadro que otro de vez en cuando. De hecho, ya retocó la túnica del Cristo este… Aunque claro, una cosa es la túnica y otra es la cara de nuestro salvador…
- ¡Nada, nada! ¡Si sabe pintar paisajes, sabe pintar a señores con barba! ¡Hale, hable con ella y dígale que todo corre por cuenta de Thomas Crapsmith!
- Pero es que no sé yo si…
- ¡Nada, nada, usted haga lo que yo le digo! ¡Hala, con Dios!
- Oiga, pero no me empuje, que ya me voy…
- ¡Que con Dios he dicho, hostias!


Despacho del señor Crapsmith, agosto de 2012


- …y entonces le dije «mira, Peter Jackson, con eso de El hobbit ni una película ni dos, ¡sino tres! ¡TRES PELÍCULAS!», y va y me dice…
- ¿Se-señor Crapsmith? ¿Con quién habla?
- ¿Eh, qué? Ah, nada, nada… estaba ensayando un discurso y… ¡oiga, usted es el obispo ese de Lorzas!
- De Borja.
- Eso, de lo que sea. ¿Qué, cómo ha quedado la restauración del Chuso?
- Un desastre, señor Crapsmith. ¡Un desastre! ¡Satán ha metido mano, sin duda alguna!
- Ande, ande, ya será menos.
- ¿Ya será menos, dice? ¡Por las siete plagas, esto es un sindiós! ¡Mire, mire cómo ha quedado!




- Hombre, a ver… original ha quedado.
- ¿Original? ¡Este no es el rostro de nuestro Señor!
- Je, ¿se imagina que sí lo fuese?
- ¿Cómo?
- Que ahora se parezca más a la verdadera cara de Cristo, ahí con esa mirada aviesa… aunque leche, ahora que lo miro, ¡es el protagonista de No tengo boca y debo gritar! Menuda amante de la ciencia ficción está hecha la señora, ¿eh?
- ¿Pero qué desacato es este? ¡No se tome a cachondeo nuestro Ecce Homo!
- ¿Ecce Homo? ¡Ecce Mono, más bien! ¡Jaja! Aunque espere, espere, traiga la foto p’acá, traiga, que creo que si la retocamos un poco, aún se puede arreglar… a ver… ajá, y ahora por aquí… Tenga.




- ¿¡Qué significa esto!?
- ¡Pues que con un seis y un cuatro hago la cara de su retrato! ¡Jaja! ¡Venga, ríase, hombre! Además, ¡si esto les va a beneficiar! ¡Ya verá como sube el turismo! ¡La gente va a querer ver a su Cristo! ¡Seguro que sacan camisetas! ¡Y chapas!
- Bueno, sí que es verdad que hemos tenido más visitantes…
- ¡Claro que sí, hombre! Además, piense que nadie les va a criticar por haber modificado la obra original, porque a fin de cuentas, vamos a reconocerlo, no era nada del otro mundo, ¿eh?
- ¿Cómo que nada del otro mundo? ¡Era un retrato de nuestro señor en el Cielo y la Tierra, Jesucristo!
- Sí, uno entre miles, ¡pero ahora es único! ¡Mire esos ojos, mire! ¡H.P. Lovecraft estaría orgulloso!
- Pe-pero igual dicen que es vandalismo…
- ¡Qué va a ser vandalismo! ¡Vandalismo sería si lo hubiese hecho un chaval, pero lo ha hecho una anciana! ¡La gente dirá que es entrañable!
- El caso es que visto así…
- ¡Pues claro, hombre! ¡No se preocupe! ¡Usted vuélvase y rece un poco! ¡Ah, y no se olvide de mi vino! ¡Thomas Crapsmith, garantía genial!

18 ago. 2012

Cuando la ficción supera a la realidad


«Never stop telling me lies»
Lie to Me, Tom Waits



Una semana más, y después de haber vuelto a Crisis creativa, vuelve RduTcB, un blog que les trata de usted porque les respeta, panda de gilipollas.

Manipulación informativa y noticias falsas. No, no estoy hablando de La Razón, La Gaceta, Alerta Digital o El Mundo Today, que, a fin de cuentas, todos sabemos perfectamente su modus operandi. Esta vez les voy a hablar de, como diría el adorable señor del parche de Intereconomía (el Capitán Falacias, me gusta llamarlo), «¡los sucios bulos de la sucia izquierda!».

Cualquier individuo con dos dedos de frente se da cuenta de que la gestión del PP buena, lo que se dice buena, pues no está siendo, a no ser, claro, que cuando decimos «buena» queramos decir «putísima mierda elaborada sobre la marcha por una panda de mastuerzos», claro. Esos mismos mastuerzos que se apropian de varios personajes del maestro Ibáñez para hacer propaganda política, pese a que desde En todo el colodrillo nos han demostrado que muy de derechas no son, pero en fin.

«¿De los bulos de la izquierda dices que vas a hablar? ¡Facha! ¡Derechoso! ¡Animal de bellotaaaaaaaa!», me gritará más de uno. Hombre, está claro que la derecha es aficionada a manipular las noticias con avidez (ay, Urdaci, qué buenos recuerdos…), pero quizá las manipulaciones izquierdosas son menos conocidas, tal vez porque todos estamos tan hasta las narices de la derecha que queremos que sean verdad. Así pues, les citaré unos cuantos ejemplos.

11 ago. 2012

Breaking Bóinez


«He said, "Mr. Motherfucker, you know who I am"
The barkeeper said, "No, and I don't give a good goddamn"»
Stagger Lee, Nick Cave & the Bad Seeds



Una semana más, y tras haber escrito otra entradilla forzada, vuelve RduTcB, un blog que recicla chistes.

La semana pasada, mi vida corrió PELIGRO. Bueno, en realidad no tanto, pero de alguna manera he de llamar su atención, ¿no creen? Y dado que no tengo escote que mostrar, esta es una manera tan buena como cualquier otra.

¿Y qué pasó, perras entonces? Pues que tuve un encontronazo en la tercera fase cani. «Bueh, gran cosa, teniendo en cuenta que vive usted en tierras levantinas», dirán ustedes, ya acercando el cursor hacia la esquina superior derecha para cerrar la ventana. «¿Una anécdota personal? Se ha quedado sin ideas, Bóinez, péguese un tiro», dirán otros, abriendo ya otra pestaña donde darle un tiento al blog del amigo Bróchez. Sin embargo, yo digo QUÉDENSE, pues la anécdota tiene su miga, y habrá jocosos chistes e insultos gratuitos por el camino. De momento, un teaser:


DON’T FUCK WITH BÓINEZBERG


AVISO: Puede que la anécdota parezca más épica de lo que en realidad fue. Sin embargo, todo son hechos reales.

Iba yo andando por la calle el domingo por la tarde, ya saben, ese momento en el que cualquier ciudad está tan desierta como el cráneo de un videobloguero, escuchando música como quien no quiere la cosa cuando de repente, a lo lejos, CANIS. Desgraciadamente, no es algo raro en Valencia, por lo que seguí caminando.

No habían pasado ni tres minutos cuando oí unos ruidos guturales detrás de mí. Una parodia de voz humana, un sonido que cabría esperar oír de un shoggoth que intentase replicar unas cuerdas vocales sin conseguirlo del todo, unos alaridos que sonaban como «¿shmene arro?». Pensando que la cosa no iría conmigo, proseguí mi marcha, si bien algo intranquilo ante la posibilidad de haberme adentrado en la dimensión desconocida.

4 ago. 2012

ProMEHtheus




Una semana más, y después de haber descubierto que «abanibí» quiere decir «te quiero, amor», vuelve RduTcB, su blog de BERANO.

Ayer llegó a las salas de cine españolas Prometheus, la esperada precuela-que-sí-es-pero-no de Alien. ¿Y a qué se ha debido el retraso, cuando ya hace casi dos meses que se estrenó en Estados Unidos o Inglaterra? Pues parece ser que a la Eurocopa. TOCOTÓ.

En cualquier caso, ya tenemos en nuestras pantallas lo último de Ridley Scott, y la pregunta más candente es «¿cuántos robles roería un roedor si los roedores royesen robles? ¿habrá hecho Ridley Scott algo decente después de diez años? La respuesta, llena de spoilers, eso sí, a continuación.




No les voy a engañar: Prometheus es una película entretenidilla, pero llena de defectos. Entre ellos, sus personajes planos y sin carisma, su ligero exceso de metraje y sus parches chapuceros a los elementos de la saga Alien.