3 mar. 2012

La piel que habito, Crapsmith salva el pellejo


Despacho del señor Crapsmith, 2010


- ¡Por los cordones de mis mocasines! ¿Cómo narices se encenderá esta puñetera pipa?
- ¡Señor Crapsmith, señor Crapsmith! ¡Le traigo una idea! ¿Qué digo una idea? ¡Una IDEACA!
- ¡Si no es la manera de encenderme esta condenada pipa, no me interesa!
- Bueno, no… pero escuche igualmente: usted sabe que las películas de superhéroes están teniendo bastante éxito, ¿no? Pues cogemos a Iron Man, Thor, Hulk y el Capitán América, ¡y hacemos Los Vengadores!
- Pero… pero… pero eso es…
- ¿Sí?
- Eso… ¡eso es un tontería como una catedral! ¡Nadie va a querer ver eso! ¡Largo de aquí, tú, eh… este…!
- Joss Whedon, señor.
- ¡Pues largo de aquí, John Wesdon! Y ahora, ¿cómo narices se fuma en el cacharro este…?


Unos meses más tarde…


- Aaaaah, nada como un relajante puro para empezar el día…
- ¡Señor Crapsm...!
- ¡Señor Crapsmith, señor Crapsmith! ¡Le traemos una idea que le hará de oro!
- ¡Transmutación de la materia! ¡Justo lo que andaba buscando! Pero decidme, ¿quién narices sois vosotros?
- Yo soy Agust…
- Yo soy Pedro Almodóvar, y este de aquí es mi nada carismático hermano Agustín. No le deje hablar, nunca dice nada interesante.
- Pero si yo…
- Calla, Agustín, calla, que tú no tienes ni idea. Escuche, señor Crapsmith, lo que pasa es que quiero cambiar. Estoy harto de caer siempre en los mismos lugares comunes y de que me acusen de meter casi siempre a un travesti en mis películas. Señor Crapsmith, quiero hacer un thriller.
- ¡Hombre, un thriller! ¡Siempre dan beneficios! ¡Que si intriga por aquí, que si jamonas por allá, que si Nicolas Cage por todas partes…! Y dime, ¿tenías algo ya en mente, o…?
- Bueno, habíamos pensad…
- ¿Habíamos pensado? ¿Habíamos pensado, Agustín? ¡YO había pensado! ¡YO, el gran Pedro Almodóvar! ¡Tú a apoquinar el dinero y a callar!
- Pero es que…
- ¡Que te calles o te la ganas! En fin, algo había pensado, sí: un cirujano plástico ve cómo violan a su hija, que, traumatizada, acaba por suicidarse. Decidido a cobrarse su venganza, el cirujano provoca un accidente en el que el violador sale herido y, con el pretexto de operarlo de urgencia, lo desfigura horriblemente.
- Hombre, no está mal… pero precisamente el otro día estuve leyendo Tarántula, de Thierry Jonquet… y digo yo, ¿no preferirías que el cirujano, en vez de convertirlo en un adefesio, le cambiase de sexo para que se pareciese a su difunta y atractiva esposa? ¿Eh? ¡Así podríamos meter tetas!
- Pero es que no sé yo si…
- ¡Que sí, hombre, que sí! ¡Y le tiene encerrado… bueno, encerrada! ¡Juajuá! ¡Porque le cambia de sexo! ¡JUAJUÁ! ¡JUAJUÁ! ¡Madre mía!
- Pero oiga, señor Crapsmith, que nosotros no…
- ¡Callad, Almodóvares! ¿Qué sabréis vosotros? Escuchad al viejo Crapsmith, que yo sí que sé de estas cosas… bueno, pues al principio de la película sale un tipo disfrazado de tigre y se cuela en la casa del cirujano, y al ver al violador…

- Yo me estoy liando. ¿Qué cirujano? ¿Qué violador? ¿Qué tipo disfrazado de tigre?
- ¿Pero cómo puede ser que no os enteréis de vuestra propia película? ¡Así va el cine español! En fin, el cirujano será Antonio Banderas, el violador transexual será Elena Anaya y el tipo vestido de tigre… bah, a quién le importa. Total, que al principio de la película el tipo disfrazado de tigre se cuela en la casa del cirujano porque la sirvienta es su madre, y ya de paso la madre de Antonio Banderas…
- ¿Cómo? ¿Pero qué mierda es esta, señor Crapsmi…?
- ¡Calla, Agustín! Oiga, señor Crapsmith, ¿pero qué mierda es esta?
- ¡Coño, dejadme hablar, que todo tiene sentido al final! El tipo vestido de tigre viola a Elena Anaya, pero Antonio Banderas mata al tigre y hala, iniciamos un flashback para enseñar toda la historia de fondo. ¡A todo el mundo le gustan los flashbacks!
- A mí no.
- ¿Ah, no? Leche, claro, por eso llevas gafas de sol.
- No, es que tengo fotofobia, y…
- Claro, claro, «fotofobia»… y yo no finjo que fumo en pipa para aparentar aunque no sepa ni encenderla. Venga, que al viejo Crapsmith no se la das, Pedro.
- Oiga, señor Crapsmith, creo que no es usted el productor apropiado para esta película, así que mi hermano Agus y yo nos vamos a ir…
- Yo diría más aún, señor Crapsmith… mi hermano y yo nos vamos a ir.
- ¿Pero cómo os vais a ir? ¡Si no os he dicho lo mejor! ¡Elena Anaya enseñará las tetas en varias escenas! ¡En VARIAS escenas! ¡Financiación asegurada!
- Financiación asegurada, ¿eh…?
- ¡Claro que sí! ¡Y además, Pedro, esto supondrá un paso adelante en tu carrera! ¡De travestis a transexuales! ¿Quién da más?
- Visto así…
- ¡Pues claro que sí, hombre! ¡Esto será un EXITAZO! ¡Risas aseguradas!
- Un momento, ¿cómo que risas?
- Hombre, claro, ¡esto va a ser la mejor comedia desde Epic Movie!
- Pero es que lo que teníamos en mente era un thriller, y…
- ¡A callar! Comedia, thriller… ¿qué más da? ¡Aquí lo importante son las nominaciones a los Goya que vais a conseguir!
- Conque nominaciones a los Goya…
- ¡Claro que sí! ¿No ves que eres Almodóvar? En confianza, si esta película la dirigiese Perico el de los palotes, ni siquiera llegaría a estrenarse, ¡pero tú eres Almodóvar!
- ¡Es cierto! ¡Soy Almodóvar!
- ¡Y yo soy Thomas Crapsmith! ¡IDEACA! ¡EXITAZO! ¡Thomas Crapsmith, GARANTÍA GENIAL!
- ¡Y yo soy Agustín Almodóv…!
- ¡CALLA, TÚ!


Septiembre de 2011