22 dic. 2012

¿Pero qué Navidad ni qué Mesías muerto?


«Era una Navidad como todos los años
Cuando vimos por los cielos objetos extraños
Hongos nucleares sobre varias ciudades
Aniquiladas todas las capitales»
Navidad nuclear, Calipo A


Una semana más, y tras haber sobrevivido a otro fin del mundo, vuelve RduTcB, un blog postapocalíptico.

Como los más observadores habrán notado, ya queda poco para Navidad, esas entrañables fechas en las que la familia se reúne para ponerse como el Tenazas y discutir sobre la edad de Raphael. También son esos días en los que la mayor parte la población se vuelve berserker y se lía a porrazos con sus paisanos para conseguir ese último muñeco de acción de Jesucristo (¡con cruz incorporada!) que ha pedido el chiquillo.

A mí la Navidad me gusta. Sí, sí, sé lo que están pensando, «a mí qué me importa lo que te guste, tío mierdas» «¿a Bóinez le gusta la Navidad? ¡Pero si a él no le gusta nada, y otras falacias!», pero el caso es que la disfruto, y mucho. No porque se conmemore el supuesto nacimiento del primer Poochie de la historia, que a mí, como ustedes sabrán si siguen mi relación con @catolicos_es, me la trae bastante flojindánguer, sino porque es una época de paz y HAMOR.


Ya lo dijo Ricky Gervais: «si le cambiasen el nombre a Mierdavidad, pero aún pudiésemos emborracharnos con la gente que queremos, seguiría gustándonos». Lo suscribo totalmente, menos por lo de ponerse finolis empinando el codo, a lo que nunca le vi la gracia. 

15 dic. 2012

Zas, en toda la boca: el documental




Una semana más, y tras haber blablablá, vuelve RduTcB, un blog que tararí que te vi.

Como algunos ya sabrán, hace unas semanas se pusieron en contacto conmigo unos amables jovenzuelos. No, no me refiero a esos que te piden «un sigarro», sino a otros que me pidieron una entrevista para un documental sobre series de animación que estaban preparando. Mi respuesta, claro, fue «¿cuánto se cobra» un sonoro «SÍ».

Tras unos cuantos días de edición, el resultado ha salido a la luz: Zas, en toda la boca: orígenes y evolución de los dibujos animados para adultos, un documental con entrevistas a Javier Alfonso, dueño de la tienda Mos Eisley, el TITÁN Álvaro Pons (del que me encantaría ver la entrevista completa), y su seguro servidor.

El documental no es perfecto y tiene sus fallitos, pero aun así es bastante disfrutable. Y salgo yo. Y mis peculiares cejas. Véanlo y ya me cuentan, ya.



8 dic. 2012

Bóinez de tronos


«Poor man wanna be rich
Rich man wanna be king
And a king ain't satisfied
'Til he rules everything»
Badlands, Bruce Springsteen



Una semana más, y tras constatar que se acerca el invierno, vuelve RduTcB, el blog-más-allá-del-muro.

Juego de tronos. Poco hay que decir que no se haya dicho ya, ¿no? Por mucho que los frises se emperren (o se enhuarguen, je) en lo contrario, lo cierto es que Canción de hielo y fuego se ha vuelto mainstream. Lejanos quedan aquellos tiempos en los que solo los más obesos se deleitaban con las andanzas salidas de las rollizas manos de George R. R. Martin, el escritor de eternos tirantes y graciosa gorra de pescador.

Mi relación con la fantasía heroica nunca ha sido muy buena. De hecho, creo que solo me llevo peor con los videoblogueros y los homeópatas, así que imaginen. Por eso, no prestaba demasiada atención a las recomendaciones que me hacían sobre Canción de hielo y fuego. Cual Scrooge moderno, les respondía con «¡bah, paparruchas!» y me iba a seguir explotando huerfanitos. Sin embargo, tras ver la adaptación de la HBO, me picó el gusanillo. ¿Y si no estaba tan mal? Y al final, el tren hizo el resto: muchas horas que llenar, así que ¿por qué no probar con una saga épica de novelas de más setecientas páginas? ¿Qué podría salir mal?


Pongo una imagen de la serie porque soy un rebelde. Y porque MOLA.


El primer tochaco de la saga, Juego de tronos (que no, que la saga no se llama así, copón), me ha acompañado a la universidad durante una semana. Una semana en la que su peso ha amenazado con dejarme lisiado y con la columna destrozada. Nada, por otro lado, que el «cirujano» de Bruce Wayne en The Dark Knight Rises (bodrio del que hablé hace un tiempo) no pudiera arreglar de una buena hostieja en la espalda, pero aun así… 

1 dic. 2012

El hobbit, ¡una trilogía genial!




Despacho del señor Crapsmith, verano de 2012


—¡Señor Crapsmith, señor Crapsmith!
—El señor Crapsmith no está, ha salido a comprar whisky.
—Ah.
—¿Quiere dejarle un recado?
—No, no, si da igual, ya le espero aquí sentado.
—Vale.
—…
—…
—Pues se ha quedado buen día, ¿eh?
—Sí, hace mejor tiempo que ayer.
—Sí.
—Sí.
—Aaaaaaaay, señor, señor.
—Ah, ya ha llegado.
—Gracias. ¡Señor Crapsmith, señor Crapsmith! ¡Le traigo una idea! ¿Qué digo una idea? ¡Una IDEACA!
—¡Anda, pero si es mi director gordaco favorito, Peter Jackson! ¿Qué me propones?
—Pues verá, señor Crapsmith, usted sabe que estoy enfrascado con El hobbit¸ ¿verdad?
—Algo he oído, sí.
—Pues el caso es que ya tengo las dos películas casi acabadas, pero no sé, como que les falta algo… a ver, está claro que voy a sacar un pastizábal cobrando dos entradas, pero no sé, creo que la gente se va a cabrear por el tema… que a fin de cuentas La comunidad del anillo era un libro más largo y lo apañé en una sola película. Tal vez debería replanteármelo y montarlo todo en una sola película.
—¡Ya lo tengo! ¡TRES PELÍCULAS!

24 nov. 2012

El monstruo de Nix


«There is a light in the forest
There is a face in the tree»
Just the Right Bullets, Tom Waits




Una semana más, y tras haber sido entrevistado para un documental sobre series de animación (que sí, que es verdad), vuelve RduTcB, un blog en el que no se ensalza a Paulo Coelho.

Hace poco les hablé de La Cabina, ese festival de mediometrajes que se celebra en Valencia. Pues bien, una de las cintas que se proyectó fue El monstruo de Nix, un relato creado por el holandés Rosto. Supe de la existencia de esta obra hace unos meses por medio de la web oficial de Tom Waits, donde se anunció que el cantante/dios californiano iba a prestarle su voz a uno de los personajes. Y claro, en cuanto me enteré de que La Cabina iba a traer no solo el mediometraje, sino también a su director, me faltó tiempo para asistir.


Tuve la suerte de llevarme una de estas preciosidades firmadas por Rosto. Yo digo SÍ.


Sin destriparles demasiado, les diré que El monstruo de Nix cuenta la historia de Willy, un niño que un buen día descubre que un monstruo ha asolado su pueblo y secuestrado a varios de sus ciudadanos, incluyendo a su abuela. Willy, viendo que la desaparición de su abuela podría dejarle sin su suministro de croquetas, decide liarse la manta a la cabeza y partir en búsqueda del monstruo.

10 nov. 2012

The Amazing Spider-Man, rebootelarañas




Una semana más, y tras haber hecho algo irrelevante, vuelve RduTcB, un blog que es un blog porque es un blog y es un blog.

El lanzarredes. El cabeza de red. El trepamuros. Vamos, nuestro amigo y vecino Spider-Man, un viejo conocido de este blog. Y es que, como ya saben, Spidey siempre ha sido el superhéroe favorito de un servidor. Sin embargo, y como escribí escribió Spider-Mariachi, no tenía yo demasiadas ganas de ver The Amazing Spider-Man, el reinicio (o reboot, que queda más moderno) de la franquicia cinematográfica del arácnido. 

Me daba pereza, el tráiler tenía un tufo Nolan que tiraba de espaldas, el Lagarto tenía cara de mental… Y, sin embargo, me equivocaba. El otro día tuve ocasión de verla y me sorprendió gratamente. Quizá porque había oído que era infumable y mis expectativas eran muy bajas, pero el caso es que me gustó. Y cuanto más pensaba en ella, más virtudes le encontraba. Virtudes que yo (ya saben, «ese hater al que no le gusta nada») les voy a enumerar.


Pie de foto ingenioso.


- «Un gran poder conlleva una gran responsabilidad… o algo»: Mucho se ha puesto el grito en el cielo por el hecho de que el tío Ben no pronuncie la famosa frasecita… ¡pero oigan! ¡Que en el número quince de Amazing Fantasy tampoco la decía! ¡Que era el narrador! Sí, es cierto que en posteriores adaptaciones siempre hemos tenido a uno de los pocos personajes Marvel que no han resucitado proclamando el aforismo… y The Amazing Spider-Man no es una excepción. Más o menos.

6 nov. 2012

La Cabina 2012, festival de mediometrajes




Interrumpimos la programación habitual para ofrecerles una entrada que cumple las dos I: Informativa e Interesante.

¿Cuántas veces les ha pasado eso de ver una película y pensar «le sobra mucho metraje»? Muchas, ¿verdad? ¿Y cuántas veces han visto un corto y han pensado «le falta algo de metraje para ser redondo»? Muchas, ¿verdad? Pues los mediometrajes están ahí para ayudarles.

Los aficionados a los mediometrajes estamos de enhorabuena, porque del 9 al 18 de noviembre se celebra en Valencia La Cabina, el único festival internacional de mediometrajes, organizado por el incansable Carlos Madrid.




Hoy ha sido la rueda de prensa de presentación, con Nuria Cidoncha, directora del IVAC; Antonio Ariño, vicerrector de Cultura e Igualdad de la Universitat de València; y, claro está, Carlos Madrid, director del festival.

En ella se ha enfatizado la apuesta por el formato del mediometraje, ninguneado en las salas de cine pero que da lugar a obras muy interesantes, como las que se proyectarán en La Cabina. Por ejemplo, El monstruo de Nix, dirigida por Rosto, y con las voces de *gritito de fan* Terry Gilliam y Tom Waits; un mediometraje realizado en stop motion sobre un joven que se enfrenta a un monstruo que atemoriza a su pueblo. Y Tom Waits dobla a una golondrina gigante. No puedo pedir más.

3 nov. 2012

Abraham Lincoln, cazador de vampiros: sangría histórica


«Soy moderno, soy eterno y lo estoy pasando bien
Soy vampiro con melena, soy un drácula ye-yé»
Drácula ye-yé, Andrés Pajares



Una semana más, y tras haber perdido la cuenta de cuántas entradillas de este estilo llevamos ya, vuelve RduTcB, el BOG.

Abraham Lincoln: figura clave en la abolición de la esclavitud, presidente de los Estados Unidos, tipo alto, señor con barba, ¿cazador de vampiros? Pues parece que sí, al menos en la novela de Seth Grahame-Smith, titulada Abraham Lincoln, cazador de vampiros.

«¿Y de qué va esta novela, Bóinez? ¿Se la ha leído?», pregunta algún lector poco avispado. ¡Pues claro que me la he leído, berzotas! ¡Si no, no estaría escribiendo esta entrada, desgracia galopante! ¡Burricalvo! ¡GRFJTX! En cuanto al argumento, Abraham Lincoln, cazador de vampiros trata de un perro que se escapa de casa y vive una serie de graciosas aventuras y… ¿de qué va a ir? Va de Abraham Lincoln. De Abraham Lincoln cazando vampiros. Bueno, más o menos.


No me negarán que la portada es HAMOR.


Grahame-Smith nos presenta la novela de una manera quijotesca: un misterioso individuo le entrega los diarios secretos de Lincoln, con la condición de que escriba una biografía del presidente. Por lo tanto, nos encontramos ante una novela epistolar en la que los extractos de los diarios y cartas de Abe el honrado se intercalan durante la narración. 

Con un título como el que tiene esta novela, cabría esperar un derroche de acción salpicado con tantas gotas de humor como de sangre, ¿no? Pues no es el caso, aunque el resultado es igualmente interesante.

27 oct. 2012

The Dark Knight Rises: BatMAL


«Batman está en Hollywood haciendo de bufón»
El Hombre Cucaracha, Daniel Higiénico y la Quartet de Baño Band



Una semana más, y tras haber desactivado temporalmente el logueo en Twitter de IntenseDebate porque pone todas las cuentas como @undefined, vuelve RduTcB, un blog que no es El padrino, pero cumple su función de entretener.

No soy yo uno de esos detractores acérrimos de Nolan, pese a que me pongan de los nervios algunos de sus manierismos, sus ínfulas, su incapacidad para rodar escenas de acción decentes, su insistencia en subrayar el mensaje de sus películ… quiero decir, que no soy yo uno de los detractores de ese sucio mastuerzo Nolan, sino que suelo disfrutar con sus películas. Tras Batman Begins y El caballero oscuro, tenía yo ganas de ver cómo cerraba la trilogía con El caballero oscuro: la leyenda renace. A fin de cuentas, las otras dos habían estado bastante bien, así que muy mal se tenía que poner la cosa para que la cagase con esta, ¿verdad…? Pues la cagó.


Si Batman diese las hostias que tendría que dar, la película se hubiera podido llamar El caballero oscuro: la leyenda REPARTE.


A estas alturas, mucho se ha escrito sobre la última entrega del Batman de Nolan, por lo que, más que hacer un repaso exhaustivo de las virtudes (que no son tantas) y los defectos (que son bastantes), me centraré en unos puntos muy concretos que ilustran los porqués de este batdespropósito. Por supuesto, spoilers para los que no hayan visto la película, OBVIAMENTE.

20 oct. 2012

Spider-MAL


«Spider-Man, Spider-Man
Does whatever a spider can
Spins a web any size
Catches thieves just like flies
Look out, here comes the Spider-Man»
Spider-Man Theme, versión de Michael Bublé



Una semana más, y tras haber asistido a una reunión de los Illuminati en la que, todo sea dicho, hubo croquetas, vuelve RduTcB, el blog más boinocotudo del universo.

Como los asiduos al blog ya sabrán, mi superhéroe favorito es Spider-Man. El porqué es bien sencillo: es inteligente, chistoso y está (estaba) casado con una pelirroja de toma pan y moja, ¿qué más se puede pedir? ¿La fuerza, resistencia, velocidad y agilidad proporcional de una araña? Pues las tiene. ¿Lanzarredes de invención propia? Los tiene. ¿Un sexto sentido que te alerte del peligro? Pues también lo tiene. Vamos, que ser Spidey es canela fina, oigan.

Lo bueno de los sueños es que nos permiten experimentar cosas que no podríamos vivir de otro modo. Por ejemplo, volar, arrearle un buen sopapo al jefe de programación de Telecinco o ver un capítulo gracioso de Dos hombres y medio. Por eso, soñar que soy Spider-Man debería ser una experiencia muy gratificante, ¿no? Pues no.


Agilidad y fuerza sobrehumanas son cosas de las que carezco hasta en sueños.


Un sueño recurrente mío, aparte de ese en el que meto a JPelirrojo en un cohete y lo envío al sol, es aquel en el que soy Spider-Man. Pero ojo, no la versión del universo Ultimate, ni Ben Reilly, ni (menos mal) la encarnación de Tobey Maguire, sino una nueva variante: soy yo, su amigo y vecino Bóinez, pero con los poderes del trepamuros y una trayectoria reconocida como el Spider-Man de este universo. Al menos, en teoría, porque la realidad es bien distinta.

13 oct. 2012

Juan Muñoz SE ALZA


Una semana más, y tras haber evitado una vez más el apocalipsis, vuelve RduTcB, un blog que les ha salvado la vida en más de una ocasión. Y SIN PEDIR NADA A CAMBIO.

Si son lectores asiduos de este blog, seguramente recordarán el revuelo que se montó con la entrada sobre el POGRAMA de Juan Muñoz, aka «el rubio de Cruz y raya», una entrada que se convirtió en un clásico instantáneo del blog y que dio lugar a frases como «pégate un tiro, Bóinez» y a la costumbre de denominar a productos deficientes en mayúsculas y con una letra menos, como por ejemplo, «The Dark Knight Rises: el cierre de la TILOGÍA».

Desde que se publicara esa entrada, hace más de medio año, han pasado muchas cosas. Por ejemplo, que Juan Muñoz, o como a mí me gusta llamarle, «el Juanmu», se ha pasado todo el verano de gira con su espectáculo teatral, El nuevo show cómico de Juan Muñoz. También ha dado el pregón de las fiestas de Cartagena, ha salido en Holmes & Watson: Madrid Days y Clara no es nombre de mujer y, ojo, prepara Happy Crisis Más, el especial de Nochevieja Navidad de este año de La 1. Vamos, que la leyenda RENACE y creo que no es descabellado pensar que mi entrada contribuyó en algo a ponerle de nuevo en el mapa.


Esta noche, Juan Muñoz: el RESURGIR.


De hecho, ¿recuerdan esa campaña de la CAM con personajes públicos que han pasado por malos momentos y están volviendo a tener un buen momento? Por ejemplo, con Jorge Sanz, del que decía que hace unos años no le llamaban, pero ahora tiene éxito en teatro. Bueno, pues yo mandé un e-mail sugiriendo a Juan Muñoz y explicándoles lo que les he contado en el párrafo anterior. Me dijeron que lo tendrían en consideración, pero teniendo en cuenta que la campaña ha acabado, no creo que nada se concrete. Una pena.

Y es que he de confesar que, desde la entrada del POGRAMA, le he cogido cariño al Juanmu. Lo digo totalmente en serio. Puede que Esta noche, Juan Muñoz fuese un piloto flojísimo, pero es que el Juanmu es un personaje en sí mismo, muchísimo mejor que cualquiera salido del torpe teclado de cualquier guionista. Es un tipo que, pese a tener las circunstancias en contra, ha seguido haciendo lo que le gusta, y ahí lo tienen, oigan, en un buen momento para su carrera. ¿Se imaginan que tras el especial de Nochevieja Navidad, TVE le compra el POGRAMA? Yo me alegraría por él, de verdad se lo digo.


PETARLO.


Seguro que ya hay alguno tachándome de hipócrita y bramando que bien que me metí con el POGRAMA en su momento, pero es que poco tiene que ver una cosa con la otra, oigan: el piloto me sigue pareciendo un despropósito, pero Juan Muñoz me parece un tipo entrañable. Llámenlo HAMOR.

6 oct. 2012

Jill Love, ¡tetas magufas de manifestación!


«As we make introductions I’m struck by her beauty
She’s irrefutably fair with dark eyes and dark hair

But as she sits, I admit I’m a little bit wary 'cause I notice the tip of the wing of a fairy tattooed on that popular area just above the derrière

And when she says “I’m Sagittarian”, I confess a pigeonhole starts to form

And is immediately filled with pigeon when she says her name is Storm»
Storm, Tim Minchin



Una semana más, y tras no haber actualizado por estar escribiendo un corto con Jesús Malpartida y Randy Meeks, vuelve RduTcB, un blog escrito por Bóinez, moderna máquina de bloguear.

A poco atentos que hayan estado a las noticias, habrán oído hablar de Jill Love, también conocida como «la tía en tetas del 25S». En efecto, esta mujer hizo gala de sus lucrones, que dirían en La hora de Ving Rhames para desviar la atención de los porrazos de los antidisturbios. Y no cabe duda de que lo consiguió, claro. A fin de cuentas, las pechugas, los mogambos, el melonar y demás sinónimos de «tetas» son algo que siempre distraen.

La gente, claro, se ha preguntado «¿quién era esa entrañable pechugona del 25S?», y gracias al todopoderoso internet, se descubrió que la señorita era ni más ni menos que Jill Love, «actriz, modelo y performer», también conocida como Love Jordina, «guionista, directora y productora». Y es que nos encontramos ante un personaje mucho más complejo de lo que pudiera parecer a primera vista. Al igual que con los Transformers, con Jill Love hay más de lo que uno ve.


Por ejemplo, tetas láser. Eso ustedes no se lo veían venir.


En la resaca post-Pechugasgate, un par de webs han entrevistado a Jill Love. Uno, Vice, con el sensacionalista titular Estas tetas matan fascistas (¡claro, porque son láser!) y otro, Madriz, que ha decidido optar por el nada exagerado Jill Love guía el 25-S. Les aseguro que ambas entrevistas son PARA SOÑAR, ya que nos proporcionan una gran cantidad de datos sobre esta mujer que, entre otras cosas, le reza a Isis y le quitaría «una P al PP para que quedase “Paz”». Pero QUÉ DICE, señores. Pero QUÉ DICE.

22 sept. 2012

El hobbit, aburridamente entretenido


«Now hobbits are a peace-lovin' folks you know
They don't like to hurry and they take things slow»



Una semana más, y tras haber arrojado el Anillo Único en las profundidades del Monte del Destino, vuelve RduTcB, un blog EPIQUÍSIMO. Bueno, un poquito.

Los que me siguen en Twitter (ese pajarraco en la columna lateral derecha) no son ajenos a lo que me ha costado mi relectura de El hobbit, libro que leí hace la friolera de casi once años y que no había vuelto a tocar desde entonces. En la primera lectura me gustó mucho, ¿pero y en la segunda? Pues también, PERO.

OJOCUIDAO, que esta entrada contiene spoilers de El hobbit. Sí, estoy avisando de que hay spoilers de una novela que cumple setenta y cinco años.


La portada de mi edición, que probablemente será sustituida pronto por una con el cartel de la película.


Lo curioso de El hobbit es que es a la vez un libro aburrido y condenadamente entretenido. Enseguida uno se deja llevar por peripecias de Bilbo y los doce enanos, la variedad de situaciones en las que se meten y los diálogos, sorprendentemente ingeniosos y ágiles… lo que contrasta con la pesadez de las descripciones, exageradamente largas, tediosas y minuciosas. Probablemente Tolkien quisiera ser escritor de catálogos para J. Peterman, pero al no haber nacido este todavía, tuvo que conformarse con hacer profusas descripciones en sus obras.

15 sept. 2012

Boinoticias de septiembre

«She stared down at me from up in the storm as I sobbed upon the floor
For more news from nowhere
More news from nowhere
And don't it make you feel alone
Don't it make you wanna get right-on home»
More News from Nowhere, Nick Cave & the Bad Seeds



Una semana más, y tras haberme devanado los sesos sin éxito para que se me ocurriera una entradilla, vuelve RduTcB, un blog que abusa de la metarreferencialidad.

Esta semana toca una entrada de carácter completamente contrario a los telediarios de Telemadrid. Es decir, que toca una entrada informativa. Veamos…

- Universidad, trenes y ritmo de las actualizaciones: Este año, como algunos ya sabrán, es mi último año de carrera, Traducción e interpretación. ¿Qué significa eso? Que tengo que ir y volver cada día de Castellón en tren, por lo que (¡albricias!) mi incesante tuiteo se verá seriamente disminuido. Sin embargo, no todo podía ser bueno: mi GENIAL horario, que provocará que, en el mejor de los casos, llegue a las siete de la tarde a mi casa con todo por hacer, conllevará que tenga menos tiempo para escribir y que, tal vez (y solo tal vez), la frecuencia de actualización de RduTcB se reduzca a una periodicidad quincenal. O tal vez no, pero yo AVISO. También les recuerdo que martes sí, martes no, escribo en Crisis creativa, la última vez sobre Black Mirror.

8 sept. 2012

JPelirrojo, ¡necio cual rastrojo!


«Lynch-mobs, death squads, babies being born without brains»
Papa Won’t Leave You, Henry, Nick Cave & the Bad Seeds



¡WOLAAAAAAAAS! ¡Qué pasa, boinezófilos! Sí, ya sé que ya actualicé ayer hablándoles de Breaking Bad y que el miércoles hice mofa y befa del reiki, pero el viernes sucedió algo que tengo que contarles. ¿Adivinan sobre quién es? ¡Exacto, sobre (¡TOCOTÓ!), nuestro viejo amigo JPelirrojo!

¿Y qué ha hecho esta vez este noble bruto? Pues comportarse como se ve en los vídeos: como un egocéntrico de mentalidad infantil. Esto, que tampoco parece tan sorprendente, tiene miga, porque alguna vez he intercambiado tuits con Bollicao, otra videobloguera que no soporto, y se ha portado como una persona de BIEN. Siempre ha sido porque alguno de sus fans le ha ido con el cuento de que había criticado los videoblogs aquí o aquí (y es que los FANPESAOS pueden ser incluso peores que sus ídolos), y ella reaccionó como cualquier persona con dos dedos de frente: dijo que le parecía bien, que ella hacía un personaje y que, evidentemente, no pretendía gustar a todo el mundo. En el caso de la entrada de Otakuart, incluso dijo que le gustaba mucho mi estilo. 

Ahora bien, ¿cómo reaccionó JPelirrojo cuando descubrió este post de Randy en Crisis creativa?

Breaking Bad: el precio del poder


«Ahora sí le quedó bien
A Nuevo México el nombre
A México se parece
En tanta droga que esconde
Solo que hay un capo gringo
Por Heisenberg lo conocen»
Negro y Azul: The Ballad of Heisenberg, Los Cuates de Sinaloa



Una semana más, y tras haber vuelto a visitar Castellón (ciudad hermanada con R’lyeh), vuelve RduTcB, un blog que es un blog, y no un zapato con la suela desgastada.

Breaking Bad, posiblemente la mejor serie en emisión, puso esta semana punto y final a la primera mitad de su última temporada. Como ya sabrán… ¿eh? ¿Que no han visto Breaking Bad? Pues no saben lo que se pierden, oigan. En cualquier caso aquí va a haber spoilers de las cinco temporadas a cascoporro, así que a lo mejor prefieren echarle un vistazo a otro blog como, no sé, Con absu de absurdo, muy especialmente a esta entrada sobre la filosofía mierder.

Bueno, ahora que ya he soltado el aviso de rigor, metámonos en harina. Esta temporada ha sido, sin duda, la temporada de Heisenberg. Y es que poco queda ya de Walter White, ese profesor de química frustrado que tenía un segundo empleo en un lavadero de coches. 


«Say my name».


Tras haber sido cocinero para un pandillero de poca monta y un capo de la droga, lo único que le quedaba a Walter/Heisenberg (¿Waltenberg?) era ser el pez gordo. Y, por mucho que Mike le dijese que «matar a Jesse James no te convierte en Jesse James», se puede decir que lo ha conseguido. ¿El problema? Que una vez en la cima, no le queda nada más a lo que aspirar, y está solo. Se ha distanciado de su familia, y de su «hijo adoptivo» Jesse, que ha estado a punto de matarlo más de una vez.

5 sept. 2012

Reiki en la Fnac


«"By definition", I begin
"Alternative Medicine", I continue
"Has either not been proved to work,
Or been proved not to work.
Do you know what they call ‘alternative medicine’
That's been proved to work?
‘Medicine’"»
Storm, Tim Minchin



¿Cómo? ¿Una entrada así, a mitad de semana? Pues sí, y es que ayer se dio en la Fnac de Valencia una conferencia sobre el Día mundial del reiki, y claro, ¡no podía perderme semejante gilipollez!

Para los que no sepan qué es el reiki, les diré que consiste en la curación mediante el traspaso de energía vital usando las manos. Como Son Goku, pero para curar, en lugar de para hacer agujeros en montañas. Vamos, que es una patraña engañabobos como las Power Balance, la curación mediante piedras o las religiones.


El aprendizaje reiki incluye un cursillo de Photoshop básico.


«Eh, pues yo tengo un amigo que hace reiki y le funciona, aunque solo sea por el efecto placebo», dirá alguno de ustedes. Sí, el reiki puede funcionar para dolencias menores por dicho efecto… del mismo modo que funcionaría un caramelito de limón al que se le atribuyesen propiedades mágicas. Es decir, que tiene el mismo efecto que cualquier otra sandez de estas: ninguno. Potencialmente, todo puede tener efecto placebo, que es lo mismo que decir que nada lo tiene.

¿Lo jodido del asunto? Que hay gente que lo usa como terapia complementaria, pero los hay que optan por el reiki como única terapia ante enfermedades como el cáncer. De hecho, en la conferencia había dos señoras casi sin pelo que (supongo) tendrían esa dolencia, y hombre, una cosa es que seas IMBÉCIL y te dejes estafar con el reiki, pero aprovecharse de gente que está tan enferma es de tenerlos cuadraos.

Aclarada mi postura ante esta chorrada, dejen que les cuente algunos momentos estelares de la conferencia:

1 sept. 2012

Los Juegos del Hambre, la lucha por sobrevivir al tedio


Una semana más, y tras haberle espetado a una señora que cruzar el semáforo en rojo no es peligroso, porque YO SOY EL PELIGRO, vuelve RduTcB, su badass blog y cada día el de más gente.

Si siguen mis andanzas en Crisis creativa, ya leerían hace unos meses mi opinión sobre la adaptación cinematográfica de Los Juegos del Hambre: una buena primera mitad y unos soporíferos Juegos. Sin embargo, algunas personas de mi entorno me recomendaron que me leyera el libro, porque, según me dijeron, profundizaba en la parte que más interesante me pareció de la película: la sociedad. Así que, ni corto, pero sí algo perezoso, me dispuse a leer Los Juegos del Hambre. ¿Valió la pena? EJEJEJEJEJEJE NO.


Yo hubiera puesto «un libro APASIONANTE de una señora que no conoces».


Por si aún queda alguien que no sepa de qué va la novelita de marras, voy a aprovechar el parrafito que escribí para Crisis creativa para explicárselo. ¿Qué? ¡Si lo he escrito yo no es plagio! ¡Es pereza!

Los Juegos del Hambre, por si no lo saben, nos sitúa en una distopía en la que los ricachones viven en una lujosa metrópolis llamada  Capitolio (¡sutil crítica social!) y los pobres hacen lo que pueden en doce distritos, cada uno de ellos dedicado a producir artilugios para disfrute de los acaudalados (¡más crítica social!). Cada año, para castigarles por una antigua rebelión, se celebran los Juegos del Hambre, una especie de Battle Royale, en la que dos chavales de cada distrito salen elegidos para curtirse el lomo en un reality televisado.

25 ago. 2012

Cristo de Borja MAL

«You came on like a punch in the heart
Lying there with the light on your hair
Like a Jesus of the moon
A Jesus of the planets and the stars»
Jesus of the Moon, Nick Cave & the Bad Seeds



Despacho del señor Crapsmith, julio de 2012


- Señor Crapsmith… señor Crapsmith… buenos días nos dé el Señor.
- Eh… ¿Batman?
- No, señor Crapsmith, no soy ese pecaminoso personaje que llaman Batman y que tanto gusta a la juventud. Soy el obispo de Borja, y vengo a proponerle que deje entrar la LUZ en su vida, así, en mayúsculas, que sé pronunciarlas. Quiero que haga algo por la Iglesia.
- ¿Por la Iglesia? Quite, quite, que a mí no me gustan los niños y…
- No, no, ¡nada de tiernos infantes! Lo que vengo a proponerle es que financie la restauración de nuestro Cristo, pintado por el aclamado pintor Elías García Martínez.
- ¿Por quién?
- Elías García Martínez, reconocido pintor de Requena.
- ¿De dónde?
- Ay, Señor… déjelo. En fin, aquí tiene una foto de la pintura que, como puede ver, no está en muy buenas condiciones…




- ¡Madre mía, está hecho un Cristo, eh! ¡JAJA! ¡Un Cristo! ¡O mejor, un Ecce Homo! ¡JAJA! ¡Humor Crapsmith, garantía genial! ¿Qué, que no se ríe usted, padre? ¡Reírse, padre, reírse! ¡JAJA!
- …
- ¡Un Cristo…! Ay, si no fuera por estos momentos… En fin, no puedo decirle que comparta sus ridículas creencias, pero quién sabe, igual podría sacar un pellizco de todo esto, ¿no?
- Bueno, podemos compensarle por la inversión con una caja de botellas del vinito de misa…
- ¡A mí me vale! Bueno, pues mire lo que se me ha ocurrido, padre, mire, ¡ya verá qué IDEACA! Cogemos a una vecina del pueblo…
- ¿C-cómo que una vecina del pueblo…?
- Calle, padre, calle, que usted de esto no tiene ni idea, cagüendiós. Mire, cogemos a una vecina del pueblo, que esté jubilada si puede ser, que con un poco de suerte no querrá ni cobrar… En fin, cogemos a la vecina, le damos un pincel, y hale, a pintar. Y con lo que nos ahorramos al no contratar a un restaurador profesional, pues nos vamos de cena y luego de putas, o de niños, o de lo que le guste a usted.
- ¡Oiga, esas acusaciones no se las consiento, eh! ¡De putas yo poco!
- Bueno, bueno, pues lo que sea. Siguiendo con lo de la vecina, ¿se le ocurre alguna?
- Bueno, está la Cecilia, que pinta paisajes y ya ha le ha dado algún retoquillo a algún cuadro que otro de vez en cuando. De hecho, ya retocó la túnica del Cristo este… Aunque claro, una cosa es la túnica y otra es la cara de nuestro salvador…
- ¡Nada, nada! ¡Si sabe pintar paisajes, sabe pintar a señores con barba! ¡Hale, hable con ella y dígale que todo corre por cuenta de Thomas Crapsmith!
- Pero es que no sé yo si…
- ¡Nada, nada, usted haga lo que yo le digo! ¡Hala, con Dios!
- Oiga, pero no me empuje, que ya me voy…
- ¡Que con Dios he dicho, hostias!


Despacho del señor Crapsmith, agosto de 2012


- …y entonces le dije «mira, Peter Jackson, con eso de El hobbit ni una película ni dos, ¡sino tres! ¡TRES PELÍCULAS!», y va y me dice…
- ¿Se-señor Crapsmith? ¿Con quién habla?
- ¿Eh, qué? Ah, nada, nada… estaba ensayando un discurso y… ¡oiga, usted es el obispo ese de Lorzas!
- De Borja.
- Eso, de lo que sea. ¿Qué, cómo ha quedado la restauración del Chuso?
- Un desastre, señor Crapsmith. ¡Un desastre! ¡Satán ha metido mano, sin duda alguna!
- Ande, ande, ya será menos.
- ¿Ya será menos, dice? ¡Por las siete plagas, esto es un sindiós! ¡Mire, mire cómo ha quedado!




- Hombre, a ver… original ha quedado.
- ¿Original? ¡Este no es el rostro de nuestro Señor!
- Je, ¿se imagina que sí lo fuese?
- ¿Cómo?
- Que ahora se parezca más a la verdadera cara de Cristo, ahí con esa mirada aviesa… aunque leche, ahora que lo miro, ¡es el protagonista de No tengo boca y debo gritar! Menuda amante de la ciencia ficción está hecha la señora, ¿eh?
- ¿Pero qué desacato es este? ¡No se tome a cachondeo nuestro Ecce Homo!
- ¿Ecce Homo? ¡Ecce Mono, más bien! ¡Jaja! Aunque espere, espere, traiga la foto p’acá, traiga, que creo que si la retocamos un poco, aún se puede arreglar… a ver… ajá, y ahora por aquí… Tenga.




- ¿¡Qué significa esto!?
- ¡Pues que con un seis y un cuatro hago la cara de su retrato! ¡Jaja! ¡Venga, ríase, hombre! Además, ¡si esto les va a beneficiar! ¡Ya verá como sube el turismo! ¡La gente va a querer ver a su Cristo! ¡Seguro que sacan camisetas! ¡Y chapas!
- Bueno, sí que es verdad que hemos tenido más visitantes…
- ¡Claro que sí, hombre! Además, piense que nadie les va a criticar por haber modificado la obra original, porque a fin de cuentas, vamos a reconocerlo, no era nada del otro mundo, ¿eh?
- ¿Cómo que nada del otro mundo? ¡Era un retrato de nuestro señor en el Cielo y la Tierra, Jesucristo!
- Sí, uno entre miles, ¡pero ahora es único! ¡Mire esos ojos, mire! ¡H.P. Lovecraft estaría orgulloso!
- Pe-pero igual dicen que es vandalismo…
- ¡Qué va a ser vandalismo! ¡Vandalismo sería si lo hubiese hecho un chaval, pero lo ha hecho una anciana! ¡La gente dirá que es entrañable!
- El caso es que visto así…
- ¡Pues claro, hombre! ¡No se preocupe! ¡Usted vuélvase y rece un poco! ¡Ah, y no se olvide de mi vino! ¡Thomas Crapsmith, garantía genial!

18 ago. 2012

Cuando la ficción supera a la realidad


«Never stop telling me lies»
Lie to Me, Tom Waits



Una semana más, y después de haber vuelto a Crisis creativa, vuelve RduTcB, un blog que les trata de usted porque les respeta, panda de gilipollas.

Manipulación informativa y noticias falsas. No, no estoy hablando de La Razón, La Gaceta, Alerta Digital o El Mundo Today, que, a fin de cuentas, todos sabemos perfectamente su modus operandi. Esta vez les voy a hablar de, como diría el adorable señor del parche de Intereconomía (el Capitán Falacias, me gusta llamarlo), «¡los sucios bulos de la sucia izquierda!».

Cualquier individuo con dos dedos de frente se da cuenta de que la gestión del PP buena, lo que se dice buena, pues no está siendo, a no ser, claro, que cuando decimos «buena» queramos decir «putísima mierda elaborada sobre la marcha por una panda de mastuerzos», claro. Esos mismos mastuerzos que se apropian de varios personajes del maestro Ibáñez para hacer propaganda política, pese a que desde En todo el colodrillo nos han demostrado que muy de derechas no son, pero en fin.

«¿De los bulos de la izquierda dices que vas a hablar? ¡Facha! ¡Derechoso! ¡Animal de bellotaaaaaaaa!», me gritará más de uno. Hombre, está claro que la derecha es aficionada a manipular las noticias con avidez (ay, Urdaci, qué buenos recuerdos…), pero quizá las manipulaciones izquierdosas son menos conocidas, tal vez porque todos estamos tan hasta las narices de la derecha que queremos que sean verdad. Así pues, les citaré unos cuantos ejemplos.

11 ago. 2012

Breaking Bóinez


«He said, "Mr. Motherfucker, you know who I am"
The barkeeper said, "No, and I don't give a good goddamn"»
Stagger Lee, Nick Cave & the Bad Seeds



Una semana más, y tras haber escrito otra entradilla forzada, vuelve RduTcB, un blog que recicla chistes.

La semana pasada, mi vida corrió PELIGRO. Bueno, en realidad no tanto, pero de alguna manera he de llamar su atención, ¿no creen? Y dado que no tengo escote que mostrar, esta es una manera tan buena como cualquier otra.

¿Y qué pasó, perras entonces? Pues que tuve un encontronazo en la tercera fase cani. «Bueh, gran cosa, teniendo en cuenta que vive usted en tierras levantinas», dirán ustedes, ya acercando el cursor hacia la esquina superior derecha para cerrar la ventana. «¿Una anécdota personal? Se ha quedado sin ideas, Bóinez, péguese un tiro», dirán otros, abriendo ya otra pestaña donde darle un tiento al blog del amigo Bróchez. Sin embargo, yo digo QUÉDENSE, pues la anécdota tiene su miga, y habrá jocosos chistes e insultos gratuitos por el camino. De momento, un teaser:


DON’T FUCK WITH BÓINEZBERG


AVISO: Puede que la anécdota parezca más épica de lo que en realidad fue. Sin embargo, todo son hechos reales.

Iba yo andando por la calle el domingo por la tarde, ya saben, ese momento en el que cualquier ciudad está tan desierta como el cráneo de un videobloguero, escuchando música como quien no quiere la cosa cuando de repente, a lo lejos, CANIS. Desgraciadamente, no es algo raro en Valencia, por lo que seguí caminando.

No habían pasado ni tres minutos cuando oí unos ruidos guturales detrás de mí. Una parodia de voz humana, un sonido que cabría esperar oír de un shoggoth que intentase replicar unas cuerdas vocales sin conseguirlo del todo, unos alaridos que sonaban como «¿shmene arro?». Pensando que la cosa no iría conmigo, proseguí mi marcha, si bien algo intranquilo ante la posibilidad de haberme adentrado en la dimensión desconocida.

4 ago. 2012

ProMEHtheus




Una semana más, y después de haber descubierto que «abanibí» quiere decir «te quiero, amor», vuelve RduTcB, su blog de BERANO.

Ayer llegó a las salas de cine españolas Prometheus, la esperada precuela-que-sí-es-pero-no de Alien. ¿Y a qué se ha debido el retraso, cuando ya hace casi dos meses que se estrenó en Estados Unidos o Inglaterra? Pues parece ser que a la Eurocopa. TOCOTÓ.

En cualquier caso, ya tenemos en nuestras pantallas lo último de Ridley Scott, y la pregunta más candente es «¿cuántos robles roería un roedor si los roedores royesen robles? ¿habrá hecho Ridley Scott algo decente después de diez años? La respuesta, llena de spoilers, eso sí, a continuación.




No les voy a engañar: Prometheus es una película entretenidilla, pero llena de defectos. Entre ellos, sus personajes planos y sin carisma, su ligero exceso de metraje y sus parches chapuceros a los elementos de la saga Alien.

28 jul. 2012

El origen del tedio


«I saw the book fall from your hands
As you slowly died of boredom»
Hiding All Away, Nick Cave & the Bad Seeds



Una semana más, y tras haber realizado mis últimas colaboraciones en The Cinéfagos y Sinónimo de miscelánea, vuelve RduTcB, ¡UN BLOG NO MARIQUITA! ¡¡UN BLOG HETERO!!

Entre The Amazing Spider-Man, El hombre de acero, y la futurible y anunciada nueva saga de Batman (y no, no he visto The Dark Knight Rises) parece que tenemos reseteos para rato. Y, ¿qué conllevan los reseteos? Exactamente: tragarse de nuevo una película de orígenes. Yuju.

Parece ser que los estudios no confían en que el público conozca las raíces de personajes tan poco populares como Superman, nuestro amigo y vecino Spider-Man o Batman. ¡Ni que llevasen décadas publicándose sus cómics o hubiesen tenido varias películas y series televisión! ¡Ni que fueran figuras prominentes de la cultura popular del siglo XX!

Uno de los mayores aciertos del Batman de Burton fue contar el origen del cruzado enmascarado en un flashback, Y PUNTO. No es que Batman Begins fuera un coñazo (aunque muchos discreparán con esto), pero hay que tragarse una hora de puro trámite hasta ver por fin a Christian Bale ronqueras repartiendo guantazos. Bueno, o lo que Nolan entiende por «guantazos», que son peleas de patio de colegio. Ay, con lo acojonantes que son las peleas del Arkham City, que casi DUELEN de verdad los golpes…


«¡Mis padres han muerto! ¡NOOOOOOOOOOO!»


Y si la manera de contar el origen de Batman en la película homónima del sobrevalorado director ya estaba BIEN, para mí, el mejor ejemplo de cómo poner al espectador en antecedentes sin tener que someterle a un tedioso primer acto es la de El increíble Hulk, que revela todo lo que hay que saber sobre el gigante esmeralda en los créditos iniciales. ¡Y hasta sale el Hulk gris! Así SÍ.

Y hablando de Marvel, ¿qué necesidad había de volver a contar el origen de Spider-Man en The Amazing Spider-Man? Que sí, que lo han actualizado, que han cogido inspiración de la línea Ultimate y todo lo que ustedes quieran, pero, ¿no se puede contar de otra manera? ¿No se puede obviar, y que la película nos presente a un Spidey que ya lleva un tiempo ejerciendo de superhéroe?

En la nueva serie del trepamuros, Ultimate Spider-Man (que ya les recomendé por aquí), se quitan el asunto del origen y la explicación de los poderes mientras el cabeza de red se curte el lomo con un villano. Vamos, que SE PUEDE HACER. Luego los productores dicen cosas como «es que el público se lía» para justificar cosas como que el traje negro de Spider-Man 3 no fuera como el de los cómics o que Thor no hable de manera arcaica… pero cogemos la serie animada de los 90 de Spidey o Los Vengadores: ¡los héroes más poderosos de la Tierra! y, ¿qué tenemos? Que el traje era el de los cómics y que Thor habla como si viniese de una obra de Shakespeare. Moraleja: los críos son más listos que el espectador adulto medio, ¿no?


«¡EL TÍO BEN HA MUERTO! ¡Y ENCIMA A BAJA RESOLUCIÓN! ¡NOOOOOOOOOOOOO!»


Por supuesto, hay excepciones: tanto Iron Man como Capitán América: el primer Vengador cuentan con primeros actos intachables, en los que los hombres tras la máscara (o armadura) son tan interesantes como su vertiente superheroica. Bueno, puede que Steve Rogers no tanto, pero lo compensan con científicos locos y nazis soldados de HYDRA. Sin embargo, no me van a comparar a Tony Stark (o Robert Downey Jr., es difícil distinguirlos últimamente) con el sosainas del Peter Parker cinematográfico y la cara de pánfilo de Tobey Maguire. ¡No me van a comparar!

Y ahora, como no se me ocurre un buen párrafo de cierre, aprovecho para contarles que hace unas semanas abrí un Tumblr llamado Pero QUÉ DICE, en el que de vez en cuando sacio mi ansia de pies de fotos estúpidos. Y nada, eso. Que hace de reír y esas cosas. Je.

¡Ah, esperen! ¡Ya se me ha ocurrido un buen párrafo de cierre! ¿Qué? ¿Cómo que ya no quieren leer más? ¡Pero esperen! ¡Esperen un momento! ¡Esp

21 jul. 2012

Otakuart, JPelirrojo y rutilófilos ENFURECIDOS


«Everything is falling down
Your own worst enemy has come to town»

Your Own Worst Enemy, Bruce Springsteen



Una semana más, y tras haber sobrevivido milagrosamente al Otakuart, vuelve RduTcB, ¡ahora con un 42% más de odio hacia los videoblogueros!

Si son ustedes gente de BIEN, leerán Crisis creativa, ese blog en el que colaboro dos martes al mes. En ese caso, lo más seguro es que ya hayan leído la transcripción de la charla antivideobloguera que dio el amigo Randy Meeks, y a la que servidor, que tenía montado un stand de Entre hamas y chapas, asistió. Poco imaginaba yo que asistiría a la mayor muestra de estulticia y borreguismo que he tenido el plazed placer de presenciar, no por parte de Randy, claro, sino de los fans ENFURECIDOS.

Si han leído la charla de Randy (¿a qué esperan?), verán que sus odios se centraron en los igualmente odiosos Bollicao, Yellow Mellow y JPelirrojo. No es para menos, dado que estos tres botarates están mitificados de una forma que se le antoja inexplicable para cualquier persona cuyas sinapsis neuronales funcionen razonablemente bien. Botarates como los que formaban el grueso del público de la charla, claro.


«¡DEJAD EN PAZ A LOS VLOGGERS!»


¿Por dónde empezar? Ah, ya sé: por el NECIO que afirmó que «al ver el nombre de la charla, yo pensaba que la que venía era Bolli». Claro, porque el hecho de que se llamase «¡Qué pasó, perras!, o Cómo aprendí a odiar los videoblogs, por Randy Meeks» NO LE DIO NINGUNA PISTA. Con eso, ya se pueden hacer una idea del nivel de los defensores de los videoblogueros.

Pese a que, como ya digo, el bueno de Randy repartió mamporros verbales a los videoblogueros en general, los asistentes a la charla eran aficionados en particular a JPelirrojo. Y es que, si bien las (justificadas) críticas hacia la irritante Yellow Mellow o la cargantísima Bollicao despertaron comentarios de «eh, pero que molan», fueron los dardos hacia JPelirrojo los que despertaron la FURIA de los mentales del respetable público.

7 jul. 2012

El fenómeno fan, cansinismo sin par


«You walked into the hall of fame
And approached my imitators
Some were stuffing their faces with caviar
Some were eating cold potatoes»
Hiding All Away, Nick Cave & the Bad Seeds



Una semana más, y tras haber escrito una introducción forzada, vuelve RduTcB, un blog sin fatlas de ortografia.

Si hay algo que resulta molesto, son los fans cansinos, los FANPESAOS. Ya saben, los mismos que consiguen que cada semana tengamos un TT de Justin Bieber (o, últimamente, de One Direction), los que insisten con avidez en que se lean Naruto «que está muy chulo, es como Dragon Ball pero MEJOR», los que dan la tabarra con Steve Jobs o, sin ir más lejos, los que salieron el pasado domingo noche a berrear «¡YO SOY ESPAÑOL, ESPAÑOL, ESPAÑOL!» y aporrear el claxon como si no hubiera un mañana.

Qué horror, ¿no creen? Una cosa es tener aficiones, y otra muy distinta es dejar que le gobiernen a uno, como si de un fris cualquiera se tratase. Vamos, que no es lo mismo que a uno le gusten los Rolling Stones que ir disfrazado (sí, DISFRAZADO) de Keith Richards y contestar a todo con frases de sus canciones:

- ¿Qué tal?
- Pues mira, I can’t get no satisfaction.
- ¿Has ido a la iglesia?
- No, yo tengo más sympathy for the Devil, eh.

Y así.

30 jun. 2012

Extraterrestre, amor pocho del espacio interior

«If you don't want these arms to hold you
If you don't want these lips to kiss you
If you found someone new
Put me back in the crowd
Put the sun behind the clouds
Put me back in the crowd»
Back in the Crowd, Tom Waits



Una semana más, y después de haberme adaptado al desierto postpocalíptico en el que se ha convertido España, vuelve RduTcB, un blog inmune al calJODER, QUÉ CALOR HACE, ¿EH?

Al fin, unos tres meses después de su estreno, conseguí ver Extraterrestre, la segunda película de Nacho Vigalondo. Después de Los cronocrímenes y los numerosos cortos del director, confieso que tenía muchas ganas de ver lo que podía hacer con un reparto tan reducido y un planteamiento tan interesante.

Para los que no lo sepan, Extraterrestre es una comedia romántica ambientada en plena ocupación alienígena. Un buen día, Julio (Julián Villagrán) despierta en la cama de Julia (Michelle Jenner) tras una noche de ligoteo. Él, interesado en Julia, intenta retrasar el momento de irse, todo lo contrario que ella. Al asomarse por la ventana, Julio se da cuenta de que las calles están vacías y hay un ovni gigantesco sobre la ciudad.




Conforme avanza la trama, se introduce al resto de personajes: Ángel (Carlos Areces), el vecino cotilla enamorado de Julia; Carlos (Raúl Cimas), el novio de Julia y el presentador de una cadena de televisión (Miguel Noguera)… y no hay más, ni falta que hace.

16 jun. 2012

Un tipo de Erasmus: apéndice


«Why should I know
And why should I care?»
She’s Not There, versión de Nick Cave & Neko Case


Una semana más, y un día después de haberles avisado de que colaboro en un SEÑOR LIBRO, vuelve RduTcB, su blog internacional.

Hoy, justo nueve meses después de que mi novia y yo nos viniéramos de Erasmus a Salford (cerca de Manchester), me vuelvo a España, que se la dejo poco menos de un año y me la ponen ustedes patas arriba, perillanes.

Como ya les dije en Un tipo de Erasmus, en Salford eso de que los Erasmus se tocan las narices es un concepto que les resbala, y MEJOR. Aquí, en cuanto a idiomas, nada de ceñirse estrictamente a la gramática y el vocabulario, dejando a un lado las competencias orales, no. Aquí se hace una hora semanal de práctica conversacional desde el primer año. Así que ahí he estado, haciendo exposiciones orales en alemán sobre el sistema estudiantil y Metrópolis, algo para lo que ni por asomo iba preparado de España. Por suerte, al final, BIEN.

He dicho que los Erasmus tenemos que hacer exactamente las mismas tareas que los nativos (nada de hacer un trabajo por semestre y arreando), pero quizá debería decir que hacemos más. Y es que, aunque las obligaciones sean las mismas, no vean la pachorra que tenían algunos de mis compañeros. Vamos, que tuviera que explicarles yo a ellos cómo consultar los deberes desde la página web de la universidad tiene delito.


Las vistas desde mi balcón: el estadio del Manchester United y un cielo perpetuamente nublado. This is England.


Me atrevería a decir que ha sido precisamente este el año en el que más agobiado he ido con las tareas. Que si varias traducciones a la semana (una de ellas siempre especializada), que si escribir varios ensayos, que si estudiarse la historia de Alemania, que si traducir del alemán al inglés, que si ahora del inglés al alemán (no apto para mentes débiles, oigan), que si ahora aprenderse la historia, desarrollo, vocabulario y rasgos fonéticos y gramaticales de diversas variedades del inglés…

15 jun. 2012

#nocabeenuntweet, pero sí en un libro


«Down in my bolt hole I see they've published
Another volume of unreconstructed rubbish
Well, thank you! Thank you!
Thank you and again
I call upon the author to explain»
We Call Upon the Author, Nick Cave & the Bad Seeds



Una semana más, y un día antes de lo esperado, vuelve RduTcB, un blog que no es un blog, sino todo lo contrario. O algo.

No lo negaré: como a casi todo bloguero, me haría ilusión ver mis tontadas publicadas en un libro, poder tenerlo entre mis manos y dormir abrazado a él, aislarme del mundo y encerrarme en un pequeño cuarto, a solas con mi libro. Perder el contacto con la realidad y desarrollar trágicos trastornos que me impidiesen llevar una vida normal, y acabar fugándome a una isla perdida dejando atrás solo una nota casi ilegible que dijese «la boina no tiene cabeza donde ponerse, se lo dije, se lo dije, todos los saben, mocasines de color púrpura».

Bueno, tal vez esté exagerando, pero ya me entienden. El caso es que, gracias a Jesús Malpartida, ese hombre de BIEN, estoy un paso más cerca, y es que el señor Malpartida ha sacado adelante #nocabeenuntweet, un libro en el que me he unido a tuiteros como NtmeC, casiotones, Alexicko, Garzari o tuerce6 para escribir sobre… bueno, sobre COSAS.


La portada de la criatura.


Por mi parte, además de un artículo completamente nuevo, he retocado De tuitstars y Favstar: endogamia à la Habsburgo y he reescrito casi desde cero Orgullos vergonzantes. Hay bastante material adicional, sobre todo en el último, que ya tenía su tiempo y AY PAPÁ.

«Sí, sí, muy bien, ¿pero dónde puedo leer esto y cuánto me va a costar?», se preguntarán ustedes, impacientes. Bueno, pues nada. Cero. Niente. Es totalmente GRATIX, y pueden descargárselo siguiendo las indicaciones que encontrarán en el blog de #nocabeenuntweet. Así que ya saben, adelante, descarguen, lean y DISFRUTEN.

9 jun. 2012

Canciones malinterpretadas

«I'm just a soul whose intentions are good
Oh Lord, please don't let me be misunderstood»
Don’t Let Me Be Misunderstood, versión de The Animals



Una semana más, y tras haber bailado el charlestón en el mástil de una bandera, llega RduTcB, un blog para pegarse un tiro.

Ah, las canciones, qué fácil es interpretarlas mal. Ojo, que no me estoy refiriendo a hacer una versión pésima, sino a, directamente, no entenderlas. Esto, que en España pasa principalmente por el desconocimiento general del idioma de Shakespeare (ya saben, las canciones que ustedes cantan sustituyendo todas las palabras por «guachimenei beibi, oullé guachimein»), tampoco es ajeno a los propios nativos, que parecen tener la comprensión oral de un perrete. No de un perrete de esos nobles, eh, sino de un yorkshire terrier de esos ASQUEROSOS.

Cojan, por ejemplo, Every Breath You Take, de The Police. «¡Ah, sí, qué canción de amor más bonita!», pensarán muchos de ustedes. Bueno, pues NO. En serio, tenemos una canción que dice «estaré vigilando cada paso que des, cada movimiento que hagas», «¿no te das cuenta de que me perteneces?» y que repite «te estaré vigilando» insistentemente al final, ¿y hay quien piensa que es de amor? Alguien tiene una concepción bastante equivocada de las relaciones, eh.



«David, te estaré vigilando… porque te quiero».


El propio Sting dijo que estaba sorprendido por la cantidad de gente que piensa que es una canción mucho más positiva de lo que es realmente, ya que, en sus propias palabras, va sobre la obsesión con un antiguo amante y los celos que conlleva. Vamos, puro HAMOR, ya ven.

2 jun. 2012

Ultimate Spider-Man, entretenimiento arácnido





Una semana más, y después de haber abierto una tienda online de hamas y chapas, vuelve RduTcB, un blog que cuela la autopromoción de forma descarada.

Los que temíamos que la compra de Marvel por parte de Disney repercutiera negativamente en la Casa de las Ideas tenemos que tragarnos nuestras palabras con patatuelas. De no haber sido por ella, tal vez no habríamos tenido series como Los Vengadores: los héroes más poderosos del mundo o la que hoy nos ocupa: Ultimate Spider-Man.




La serie, que se emite en Disney XD (¿para cuándo Paramount XD?), viene amparada por Brian Michael Bendis, Paul Dini y el grupo Man of Action (Steven Seagal Steven T. Seagle, Joe Kelly, Joe Casey, y Duncan Rouleau). Vamos, que tampoco son novatos en esto de los superhéroes.