28 may. 2011

LLO DIGO NO: LOS »Oigan«



OLA I VIENBENIDOS UNA SEMANA MAS HA REFLECSIONES DE UN TIPO KON BOINA!!!1! LLO NO CE HA USTEDES PERO HA MI ME PASA KE KUANDO NABEGO POR EL HINTERNET HABECES ME ENKUENTRO KON JENTE KE…… VIEN PARA SER EDUKADO NO DIRE LO KE PIENSO PERO NO ES KE ESKRIVAN MUI BIEN I ME DUELE HA LOS OGOS BER LO KE PONEN AJJAJAJJAJJAJAJJJ NO SE BAN HA KREER LO KE LES BOI HA KONTAR PERO EL KORREKTOR DE UORD ME AKAVA DE KANVIAR »BER« POR »VER« LLA NO CE PUEDE FIAR UNO DE LA TEKNOLOJIA AJAJAJAJ

VUENO KOMO LES IVA DISIENDO LLO HA ESTA JENTE KE ESKRIVE BENGA LO BOI HA DESIR KE ESKRIVE KRISTITO MAL NO LOS AJUANTO PORKE KOJEN I EN BES DE KUANDO PREJUNTAN ALGO DESIR »HOYGAN ME PUEDEN HALLUDAR NESECITO HALLUDA« KOJEN I DISEN »Oigan, por favor, ¿podrían ayudarme?« I NI DAN LAS GRASIAS DE HANTEVRASO NI NADA!!!1! HA MI ME WUSTA YAMARLOS »Los Oigan« POR KOMO ESKRIVEN NI KE DESIR TIENE KLARO

LLO KREO KE SON UNA ESPESIE DE SEKTA PORKE DISEN SEGIR (EL KORREKTOR ME A DIXO KE ES »SEGUIR« PERO LLO KREO KE KIERE DESPISTARME) LOS DIKTADOS DE UNA KOSA KE EYOS (ESTUPIDO KORREKTOR DEGA DE KANVIARME LAS KOSAS) YAMAN »Real Academia Española«


KE LINPIA FIJA I DA ESPLENDOR DISE AJAJAJAJJAJJA KOMO SI FUERA UN DETERJENTE


KOMO LLA BEN NO CE PUEDE TOMAR UNO EN SERIO LO KE DIJA ESA ORGANISASION PORKE EL ENBLEMA PARESE KE LO A EXO MI BESINO HAL KE LE FALTA UN ERBOR PORKE LE PONEN FUEGO AL LOGO PERO NO LE PONEN UN TATUAGE TRIBAL NI NADA I ESO HASIN NO LUSE NI NADA EN FIN MENUDO DESPROPOSITO I NI SIKIERA SALE DIOCITO NI GESUS NUESTRO SENIOR NI NADA EN FIN LUEGO SE KEJARAN KUANDO CEA EL ARREVATAMIENTO KE POR SIERTO IVA HA SER LA SEMANA PASADA PERO AL FINAL CE BE KE NO EN FIN OTRA BES SERA DESPASITO I KON VUENOS ALIMENTOS

21 may. 2011

Apocalipsis YA

«Hear the trumpets, hear the pipers
One hundred million angels singing
Multitudes are marching to the big kettledrum
Voices calling, voices crying
Some are born and some are dying
It's Alpha and Omega's kingdom come»


Hola, ¿qué tal llevan lo del fin del mundo? ¿Cómo, que no se habían enterado? Pues sí, hoy se acaba el mundo. Qué putada, ¿eh? Nos vamos a quedar sin ver Los Vengadores, y miren, eso a mí me da mucha rabia.

De todos modos, reconozcámoslo: las señales eran claras. El estreno de Piratas, Sandra Bullock ganando un Oscar, el otro día, cuando en una cafetería me dieron cuatro céntimos menos en el cambio… Sí, amigos, el arrebatamiento va a llegaaaaaaaaaarl, y nada se puede hacer para evitarlo, o al menos eso es lo que proclaman ciertos grupos de dementes ultracreyentes. Sí, según la Biblia (¿cuándo nos ha mentido ese libro?), llegará el día en que Poochiecristo vuelva, comprensiblemente cabreado por lo de la crucifixión y eso, y traiga el Apocalipsis consigo. De todos modos, y para que no se diga, si se ha sido un buen cristiano (y ya saben lo difícil que es eso), ascenderán al Cielo y podrán reírse de los que sufrirán en la Tierra. «¡JAJA! ¡QUE SE JODAN! ¡QUE HUBIERAN REZADO MÁS, LOS MUY CABRONES!».


Vean esta foto mientras escuchan esto.


¿Y por qué tiene que ser precisamente HOY el día del arrebatamiento? ¿Es para que no veamos el próximo episodio de Doctor Who? ¿Para que Piratas del Caribe: En mareas misteriosas no reviente las taquillas? Bueno… no exactamente. Parece ser que el arrebatamiento ya sucedió hace algún tiempo. Y varias veces. Más de diez. Por ejemplo, los Testigos de Jehová, muy metódicos ellos, aseguraron que el fin del mundo sería en 1914. Cuando pasó 1914 y vieron que ahí no había pasado nada, dijeron que bueno, que «de 1918 no pasa, ya veréis». Pero pasó, por lo que, para ir sobre seguro, retrasaron un poco la fecha, hasta 1925, para ser exactos. «Muy mal se tiene que poner la cosa para que en siete años no se vaya todo al infierno», fue su razonamiento. Y bueno, hubo una guerrilla y tal, pero el mundo siguió ahí, orbitando tan tranquilo. «¡No pasa nada! ¡Tranquilos todos! ¡En 1942, se va todo al carajo, SEGURO!», pero no. Y ahí siguen, que si sí que si no.

19 may. 2011

Minientrada: De cine cutre y sus derivados

«On the screen there's an ape, a gorilla
There's a groan, there's a cough, there's a rustle of cloth
And a voice that stinks of death and vanilla»
Do You Love Me? Part 2, Nick Cave & the Bad Seeds



No es desconocida mi afición al cine cutre. Sin ir más lejos ahí está mi entrada sobre Payasos asesinos del espacio exterior o mis camisetas de Malgusto (con nueva incorporación de este mismo lunes, ojo) para demostrarlo. También es de dominio público mi admiración por Viruete, esa web llevada por el gran Jose Viruete y con colaboradores como el no menos grande Wally Week.

Pues bien, ya hace tiempo que quería hablarles de una iniciativa que llevó a cabo hace algún tiempo Canal +Xtra: Cine Basura. En ella, Viru y Paco Fox ven infectas películas a las que el adjetivo «cutre» se les queda corta. Además, en cada entrega traen un invitado con el que proceder al destripe de la cinta de marras, y ustedes mismos pueden participar del invento: tan sólo conéctense con su cuenta de Facebook y podrán chatear con más espectadores y con los propios Viruete y Fox, que suelen andar bastante pendientes de los comentarios del respetable. Yo he participado en más de una ocasión y he disfrutado como un enano, se lo aseguro.

¿Y por qué les estoy contando esto, si no estamos a sábado y, por tanto, no toca actualizar? Bien, porque el próximo Cine Basura es el viernes 20 a las 22:45, es decir, MAÑANA, y para el sábado ya sería demasiado tarde. No es que vaya a ser el último Cine Basura, pero es que la película que se va a emitir mañana es de aúpa: El tesoro de las cuatro coronas, una coproducción ochentera hispanoitaloestadounidense (de ahí no puede salir nada malo) en la que un trasunto de Indiana Jones busca… pues no sé, cosas. Cosas de arqueólogos que se enfrentan a espíritus, ya saben. Ah, y la partenaire es Ana Obregón. Sí, sí. ANA OBREGÓN.


¡En 3D! ¡Chúpate esa, James Cameron!


Créanme, no querrán perdérselo. No hace falta que estén abonados ni nada, es todo GRATIX, para satisfacer hasta al Anonymous más recalcitrante. Yo, desde luego, no me lo voy a perder. Créanme que si disfrutan leyendo mis entradas sobre aberraciones fílmicas, se lo van a pasar en grande con Cine Basura.


Spoiler alert!


Y este sábado, ¡otra entrada! ¡Sobre niños maleducados, cine, elecciones o ALGO!

14 may. 2011

Corsarios MAL

«There's a ship
The Black Freighter
With a skull on its masthead
Will be coming in»
Pirate Jenny, Nina Simone


Por increíble que parezca, hubo una época en la que Telecinco valía la pena. Caiga quien caiga, la etapa buena de 7 vidas, El informal… sí, eran tiempos felices. Los niños jugaban en las calles, el sol brillaba y los canis sólo se encontraban en Andalucía. Por desgracia, esos tiempos pasaron, y ahora Telecinco sólo almacena inmundicia, que nos ofrece en pequeñas dosis diarias con nombres como Sálvame, Supervivientes (¡ahora con Toni Genil y Paquirrín!) o la nueva serie de piratas que, en un alarde de originalidad mayor que el que tuvo un servidor al llamar al blog Reflexiones de un tipo con boina, se titula Piratas.

Con estas fotos promocionales, imaginen la calidad de la serie.


Tampoco les voy a engañar: por una vez, el problema de Piratas no es el argumento de por sí, que a fin de cuentas no es especialmente ridículo y es lo que se presta a una serie de piratas. Poco más o menos viene a ser lo siguiente: Óscar Jaenada interpreta a Álvaro Mondego, al que a partir de ahora llamaremos «Mondongo», el típico canalla que se mete en problemas con la ley y, claro, le encomiendan una misión para que se redima y pague sus culpas. La misión es infiltrarse, cual espía soviético venido a menos, en la tripulación del capitán Bocanegra, un malvado pirata con patillas postizas. En el barco conoce a un niño repelente cuyo nombre no recuerdo y al que llamaré «Repelencio», impuesto por la manía de las productoras españolas de que SIEMPRE haya niños, y Pilar Rubio, que interpreta hace de la hija del capitán Bocanegra.

Ahí lo tienen. Como ya les digo, el problema de la serie no radica en el argumento. A fin de cuentas, recordemos que es una serie de Telecinco, y su público objetivo no está acostumbrado a escuchar palabras de más de dos sílabas, por lo que tampoco podía ser demasiado complejo. Fíjense, que bien llevada, podría ser una serie entretenida, una serie de esas que se ven, sirven para pasar el rato que duran y luego olvidarlas hasta la semana siguiente, pero es que la serie es cutre. Cutrísima. CUTRÉRRIMA.

7 may. 2011

Muerto el perro, aún queda la rabia

«And the mercy seat is waiting
And I think my head is burning
And in a way I'm yearning
To be done with all this measuring of truth.
An eye for an eye
A tooth for a tooth»
The Mercy Seat, Nick Cave & the Bad Seeds


El domingo pasado se lanzó la noticia de que soldados estadounidenses, bajo las órdenes del ganador del premio Nobel de la Paz, Barack Obama, habían asesinado a Osama bin Laden y habían tirado el cadáver al mar. Y hubo gran regocijo. Multitud de estadounidenses salieron a la calle a ondear banderitas americanas, cantar, bailar, beber, disparar sus revólveres al aire y, en fin, todo lo que se suele hacer para celebrar la muerte de alguien. Ya saben, como cuando murió Chanquete.

Pero no todo el mundo se alegró de la noticia. Hubo voces que expresaron dudas acerca de la legitimidad de lo que algunos calificaron de «terrorismo de Estado». Algunos incluso se atrevieron a afirmar que se debería haber celebrado un juicio, esgrimiendo como argumento que lo que había sucedido con Bin Laden no era más que un asesinato a sangre fría.

«Para nada», aseguraron diversas fuentes, «porque Bin Laden iba armado y opuso resistencia, así que fue en defensa propia». «Bueno, pero eso de tirar el cadáver al mar está feo, eh», insistieron los opositores a la decisión tomada. «¡En absoluto! Todo se ha hecho siguiendo los preceptos del Islam», afirmaron enérgicamente los asesinos héroes que nos liberaron de la amenaza de Bin Laden.


«Aquí estoy, petándolo».


Pero ay, con el paso de las horas surgieron nuevas informaciones: que si Bin Laden no iba armado, que si en el tiroteo habían herido a niños, que si el Corán dice que el entierro en el mar sólo se permite si el difunto ha fallecido en alta mar… Pequeños detalles, futesas que, con toda seguridad, son perfectamente justificables por Obama. ¡No le van a haber dado el Nobel de la Paz por nada!