30 abr. 2011

Cariño, he espiado a los niños

- ¡Señor Crapsmith! ¡Señor Crapsmith!
- ¿Qué pasa? ¿Quién eres tú? ¿Otro espíritu navideño?
- Euh… no. Soy Claude Springer, y vengo a traerle un guión que le permitirá amasar un pingüe capital.
- Conque pingüe, ¿eh? A ver, cuéntame de qué va ese guión tuyo, cuéntame. 
- Pues verá, la trama gira en torno a Robert Hope, un veterano agente de la CIA que vive su peor momento.
- ¿Le han contratado como asesor de FlashForward?
- ¡Peor incluso! Su mujer ha muerto y su vida carece de sentido. Sin embargo, todo cambia cuando conoce a su vecina, Gillian, una atractiva mujer divorciada de unos treinta y pocos años. Ambos se enamoran, pero los tres hijos de Gillian no soportan la idea de que su madre salga con Robert, que deberá esforzarse por conseguir la aceptación de sus hijos. Por desgracia, un mafioso ruso al que Hope encarceló hace años ha salido de prisión, y hará todo lo posible por arruinar la vida de Hope y los que le rodean, en este caso, Gillian y los niños. En esencia, la película tratará temas como la pérdida de un ser querido, la superación, cómo podemos recuperar la alegría cuando menos lo esperamos y las cosas que podemos hacer para proteger a los que amamos.
- No está mal, no está mal… ¿Tenías algún actor en mente cuando escribiste el guión? 
- Bueno, había pensado en Sean Penn o Tim Robbins para interpretar a Robert Hope, y creo que sería genial si pudiéramos conseguir a Charlize Theron para interpretar a Gillian.
- Todo eso está muy bien… ¿pero no preferirías que contratásemos a Jackie Chan? Jackie Chan gusta a todo el mundo… ¡y menudas leches reparte! ¡Podríamos llamarlo Bob Ho! 
- Pero… pero… con todo el respeto, creo que el señor Chan no podría llevar la carga dramática de mi guión, y además…
- ¿Carga dramática? ¿Tú estás tonto, chaval? ¡Esa idea que me has contado es perfecta para hacer una comedia familiar! ¡Con escenas a cámara rápida!
- ¿U… una comedia familiar...? Pero si yo no quier…
- ¡Calla, calla! ¡Una comedia familiar de espionaje! ¡Será un exitazo! ¡Será mejor aún que Spy Kids y que Spy Kids 2
- ¿Me… mejor que Spy Kids y Spy Kids 2? Pero si…
- Lo sé, lo sé. Sé lo que estás pensando: «¿Por qué no ha mencionado Spy Kids 3?». Te seré sincero, chaval: Spy Kids 3 fue en 3D y tenía a Stallone como villano, y contra eso no podemos competir. Pero te diré una cosa: el malo de nuestra película será el mismísimo Espartaco.
- ¿Espartaco? ¿En serio? ¿Va a contratar a Kirk Douglas?
- Espera, ¿he dicho Espartaco? ¡Quería decir Sportacus!
- ¿Quién?
- ¡Sportacus! ¡El protagonista de Lazy Town! Por Smith & Wesson, ¡adoro esa serie! Mira, llevo una foto aquí en la cartera…






- Su apolíneo rostro te deja sin habla, ¿eh? Lo comprendo, lo comprendo. Por cierto, ¿crees que me quedaría bien su bigote?
- Bu… bueno... seguro que es un actor experimentado y esto sólo lo hace para pagar la hipoteca…
- ¿Actor experimentado? ¡Pero si es deportista! ¡El villano perfecto! Atlético, alto, extranjero… ¡lo pondremos en chándal para que se sienta cómodo! No se hable más, ¡que alguien averigüe cómo se llama el tipo que hace de Sportacus y me lo traigan!
- Bueno, de acuerdo. Pero por lo de Jackie Chan no paso, señor Crapsmith. Que no, que ha de ser Sean Penn. Piense que es un actor con una trayectoria extensa y que ha recibido varios premios. ¿Lo recuerda en Mystic River? ¿Y en Yo soy Sam? ¿O en 21 gramos? Es un actor como la copa de un pino, con gran cantidad de registros y…
- ¡MARICONADAS! ¡Jackie Chan hizo todas las de Hora punta, El esmoquin y El súper chef! ¿Cuándo se ha visto a Sean Penn repartiendo hostias? Además, ¿te crees que Sean Penn daría el pego como maestro de artes marciales? ¿Como SÚPER CANGURO?
- ¡Pero es que no tiene por qué ser maestro de artes marciales!
- ¿Pero cómo no va a ser maestro de artes marciales, si es Jackie Chan? Mira, muchacho, será mejor que me dejes a mí la reescritura del guión, porque está claro que tú no te enteras de nada.
- ¡Pero si yo nunca dije nada de artes marciales…!
- ¡Nada, nada! Mira, como gesto de buena voluntad, te voy a decir, en primicia, a qué actor voy a contratar para que haga de compañero y mejor amigo de Bob Ho.
- ¿De quién?
- ¡De Bob Ho! ¡El personaje de Jackie Chan! ¡Que no te enteras! Bueno, mira, te doy una pista del actor que te decía: es un cantante de country que está fuertemente asociado con Tennessee.
- ¿Qué? ¿A Johnny Cash? ¿Va a poner a Johnny Cash? ¿Pero no murió?
- ¡Qué Johnny Cash ni qué Johnny Cash! ¡Voy a poner a Billy Ray Cyrus!
- A… a… a Billy Ray Cyrus…
- ¡Claro que sí! Desde que financié la última gira de su hija, Hannah Montana: ahora también con su hermana, me debe una.
- Pero es que no sé yo si da el pego como agente de la CIA.
- ¡Pero cómo no lo va a dar! ¿Lo dices por su perilla y la media melenita? ¿Qué te crees, que en la CIA no están en la onda? ¿Que no saben lo que se lleva? ¿Lo que es chupi lerendi? ¿Que no están al loro? Chaval, hazme caso, esta película va a ser un exitazo. ¡UN EXITAZO! ¡Tanto o más que mi página de Facebook y mi cuenta de Twitter!
- ¡Pero si apenas tiene seguidores!
- Ya, eso es lo que parece, pero en realidad es que tengo tantísimos que el sistema no puede mostrar números tan altos y se colapsa, ¡igual que se colapsarán los cines cuando no den abasto ante la demanda de nuestra película! ¡Ya lo verás, chaval! ¡YA LO VERÁS!