31 dic. 2011

Esas fiestas to' wapas de Nochevieja

«And it was New Years
And we all started to sing»
New Year’s Eve, Tom Waits




Una semana más, y tras haber sido hamorcritor por un día, vuelve RduTcB, su lugar de referencia para COSAS.

Se nos acaba el año, amigos. De aquí a tan solo unas horas, el año 2011 habrá sufrido el mismo destino que la mayoría de series de Joss Whedon: habrá sido cancelado. Y, al igual que Dollhouse, el fin de año se irá con una celebración.

Ya sea con la familia, con los amigos, o con una mezcla de ambos (y no me refiero a ese tío que va de colega), lo normal es juntarse para pasar las últimas horas del año cenando e ignorando el inevitable especial de José Mota.


¡Es gracioso porque tiene acento manchego y repite las cosas mil veces!


El clásico es cenar, confundirse con los cuartos y atragantarse con las uvas en casa de los familiares y amigos, pero están aquellos que deciden que eso no es para ellos, que necesitan algo con más enjundia, con más glamour, que necesitan hacer algo que los saque de su rutina… y por eso pasan la noche en una discoteca.

28 dic. 2011

Una boina de tuerca

«Don't it make you feel so sad, don't the blood rush to your feet
To think that everything you do today, tomorrow is obsolete?»
More News from Nowhere, Nick Cave & the Bad Seeds


[Como (casi) todos adivinaron, esta fue la inocentada de este año. No, no voy a iniciar una carrera de hamorcritor, por mucho que BabaChwan me insista en que me dedique a esto. Si se fijan, ya en la cita del principio había una pista, «todo lo que hagas hoy, mañana estará obsoleto», pero bueno, esto son cosas que yo pongo y solo pillo yo porque soy retorcido y estoy to' loko. Pues eso. Que seguimos en la línea habitual. Cotoctoc.]

Una semana más, y con el gorrito navideño puesto en la cabecera, vuelve RduTcB, su blog de referencia para cambios INESPERADOS.

Y es que sí, va a haber un cambio en RduTcB. Iba a esperarme a publicarlo el sábado para no faltar a la tradición, pero no tiene sentido esperar tanto tiempo. Tras darle vueltas durante un tiempo, he decidido que voy a cambiar la línea editorial del blog, orientándolo más hacia el romanticismo.

Lo sé, sé lo que estarán pensando: «Pero QUÉ DICE, Bóinez. ¿No era usted el que tanto odiaba a las hamorcritoras? DOBLE MORAL». Y bueno, en otras circunstancias, les diría que no les falta razón, pero las cosas han cambiado.

Como muchos saben, tengo pareja. Y bueno, ya saben lo que pasa con estas cosas, que uno se va haciendo más sensible, ve las cosas de otro modo y pasa lo que pasa. Lo sé, sé que tengo pareja desde antes de empezar el blog, pero ha sido algo paulatino. Poco a poco me he ido volviendo más romántico, y más de una vez me he sorprendido deslizando comentarios románticos en mitad de una entrada de RduTcB, con la consiguiente reescritura para que ustedes siguieran leyéndome.

En fin, desde ahora, RduTcB tendrá menos artículos de HUMOR y más de HAMOR. Esto no quiere decir que vaya a dejar de hablar de las cosas de siempre, pero probablemente haya un toque más sensible en todo. Si hubiera escrito hoy las entradas de La saga Crepúsculo, probablemente hubieran sido MUY distintas. Y, para que vean qué he estado escribiendo estos días y qué pueden esperar de RduTcB, les dejo un pequeño botón como muestra. Es un fragmento de un relato que estoy escribiendo llamado La taza del destino:

24 dic. 2011

Santa Cachas

«I'm looking forward to Christmas
Though I'm not expecting a visit from Jesus»
White Wine in the Sun, Tim Minchin



Una semana más, y tras haberme sometido a un duro entrenamiento para atiborrarme a bolitas de coco recubiertas de chocolate (¡una delicia, oigan!) estas Navidades, vuelve RduTcB, un blog cuyo autor estuvo gordo, pero NOT ANYMORE.


Ah, Nochebuena. Ese momento en el que la familia se reúne en torno a una mesa llena de comida, preferiblemente con croquetas y tortilla de patatas, y pasa una entrañable velada junto a sus seres queridos, felices pese a la inminente amenaza del especial de Nochevieja de José Mota.

Si, como la mayoría de los españoles, está usted harto del mensaje de Magneto del rey y las eternas reposiciones del espantoso capítulo Sin blanca Navidad de Los Simpson, échele un par de güebos, quítele el mando a distancia a su abuela a base de puñetazos y únase a Hulk Hogan en Santa with Muscles, o, como se llamó en España en un intento de aprovecharse del éxito de la película de Tim Allen, ¡Menudo Santa Claus!. Sí, amigos, esta es una de las pocas veces en las que hasta el título hispanoamericano es más fiel al original: Un Santa Claus musculoso, aunque la vaguería de las distribuidoras brasileñas es el no va más: Héroe por error. Personalmente, que nadie aprovechase para hacer el chusco juego de palabras Santa Cachas me hace llorar. Sirva el título de esta entrada como tributo a lo que pudo ser.


En la película también sale Mila Kunis, pero es la única cría que no sale en el póster. ¡Craso error! ¡CRASO ERROR, LES DIGO!


La película, por llamarla de alguna forma, data de 1996, pero qué demonios, es intemporal. Quiero decir, que probablemente fuera igual de mala en el momento de su estreno que ahora. Permítanme que les deje el tráiler para ir abriendo boca:


Sí, amigos: ¡Hulk Hogan es Papá Noel, y les va a saltar los dientes a los niños malos! Para empezar, ¿a quién se le ocurrió producir este guión? ¿Al señor Crapsmith? Quizá les diga algo el hecho de que el guionista original exigió que retiraran su nombre de los créditos, mientras que, según IMDb, los tres restantes no han vuelto a escribir nada que se haya rodado en su vida. Aunque, la verdad sea dicha, yo he disfrutado la película. Y mucho. Para mí, es un nuevo clásico navideño que veré año tras año… si es que me acuerdo, claro.

17 dic. 2011

Aquellos cuentos y sus locos cromarros

«Okay, there’s your story!
Night-night!»
Children’s Story, Tom Waits



Nota de Bóinez: originalmente esta entrada también iba a tratar sobre Grimm, pero me he emocionado y me he pasado. Queda pendiente, pero porque ya había preparado las fotos y tal, que si no…

Una semana más, y después de haberme enfrentado a hordas furiosas de fans de Cómo conocí a vuestra madre, vuelve RduTcB, un blog cuyo autor lleva batín en este mismo momento. Inaudito.


Como todos sabemos, el cine y la televisión se mueven por modas. Hace poco fueron los vampiros, después los zombis, y ahora es el turno de los cuentos de hadas. Es muy probable que hayan oído hablar ustedes de Once Upon a Time, la serie que para muchos es el estreno de la temporada. Y yo les aseguro que, desde luego, es la mejor serie con personajes de cuentos de hadas que se emite actualmente en la ABC, ¡ya lo creo que sí!


En cada episodio sale un bicharráncano diferente en la cabecera. ¡Están en todo!

Sin meternos en spoilers, Once Upon a Time (OUaT en adelante, para no tener que escribir el dichoso nombrecito cada vez) nos sitúa en Storybrooke, un pueblecito estadounidense en el que todos los habitantes (o al menos los que más chupan plano) son personajes de cuentos populares, solo que ellos no lo recuerdan debido a una maldición de Reina Malvada. No es que no me acuerde del nombre real del personaje, es que es así. Para efectos humorísticos, le añadiré un «Mc», vean, vean: Reina McMalvada. ¡Mucho mejor!


Y con cierto aire zorreril que no se quita de encima ni en su versión cosmopolita.


La serie llegó un tiempo después de que la ABC comprara los derechos del cómic Fábulas para adaptarla a la pequeña pantalla, por lo que, en cuanto se estrenó la serie, hubo acusaciones de plagio, amenazas de muerte y demás. Ahora bien, las similitudes con Fábulas empiezan y acaban con lo de «personajes de cuento que viven en un pueblo», porque en Fábulas todo el mundo es muy consciente de quiénes son y qué hacen ahí.

10 dic. 2011

Un poco de la vieja ultraviolencia: trueque de niños

«Don't be greedy, don't be needy
If you live in hope you're
Dancing to a terrible tune»



Una semana más, y tras haber resuelto complejas ecuaciones diferenciales, vuelve RduTcB, su sitio de referencia para leer cosas. Cosas de RduTcB, ya saben. Ejem.

Ah, los cuentos clásicos. Entrañables escenas bucólicas que nos enseñan sabias lecciones que jugarán un papel esencial en nuestro desarrollo como personas. Es por eso que dichas lecciones se transmiten de forma popular mediante relatos apropiados para niños, sin el menor atisbo de violencia… si no le echamos un vistazo a las primeras versiones.

Es algo sabido por todos que la mayoría de los cuentos clásicos encierran el mensaje «para ser feliz solo tienes que casarte», «todas las hermanastras y/o madrastras son unas zorras» o «si tu abuela tiene una voz como la de Christopher Lee y unos colmillos que ni Veneno, desconfía» o «todas putas», pero hay algunos que encierran unas escenas de violencia gratuita que harían el deleite de los aficionados a Saw.

7 dic. 2011

Un tipo para gobernarlos a todos

«I’m gonna do what I want
And I’m gonna get paid»
Goin’ Out West, Tom Waits



Bueno, no exactamente. Cobrar no voy a cobrar, pero sí que voy a hacer lo que quiera. Y es que, como ya sabrán, llevo un tiempo colaborando con Crisis creativa, uno de los pocos blogs de los que procuro no perderme ninguna entrada. Pues bien, ahora me uno también a The Cinéfagos, una web sobre cine y televisión que lleva poco tiempo, pero que promete. O prometía, hasta que me uní yo.


Un pequeño paso más en mi plan para anexionar Polonia a RduTcB


- Crisis creativa: también conocido como «ese blog en el que escriben el attention whore de Fosforo y ese otro, el del Blog de Randy, ¿cómo se llamaba?», no es ningún secreto el bromance que nos traemos entre manos Fosforo y yo. Por eso mismo, cuando me propuso colaborar en verano en forma regular, yo dije SÍ. Y ahí me tienen, martes sí, martes no, con la sección Tampoco es para tanto, en la que desmitifico todo lo que ustedes han amado alguna vez. De momento he hablado de Cisne negro, El regreso del caballero oscuro y del jodido Robert De Niro. ¿Quién sabe sobre lo que escribiré la próxima vez? No, en serio, ¿quién lo sabe? Lo apunté en una servilleta y no la encuentro.


- The Cinéfagos: como ya les he dicho, una página sobre cine y televisión que lleva unos cinco meses en ese lugar frío y duro que es internet. Pero eh, de momento no les va nada mal, y pueden seguirles en Twitter para andar informadetes. A lo que iba, es que a partir de ayer, y miércoles sí, miércoles no, me tendrán en Con boinas y a lo loco, una columna de la que esperemos que lo peor sea el título. ¿Y qué haré allí? Pues ya saben, hablar de cine y productos televisivos NEFASTOS. Sin ir más lejos, el artículo inaugural es un refrito una reinvención del artículo de la semana pasada, Amanece, que es bien poco. Pero no se preocupen, que a partir del siguiente todo será contenido inédito. ¿Qué? ¿Que quieren saber de qué hablaré? Leñe, pues entren en el artículo, que lo pone, lo pone.

Eso sí, no crean que el escribir en The Cinéfagos acabará con las entradas de cine en RduTcB, sencillamente, ahora tendrán dos sitios donde leerme despotricar sobre la basura cinematográfica en lugar de solo uno.


En resumen: su Bóinez. En Crisis creativa los martes. En The Cinéfagos los miércoles de la semana siguiente. Tan hambriento de sus comentarios en ambos sitios como siempre. Difundan la buena nueva.

Y este mismo sábado, un poco de la vieja ultraviolencia. Porque lo están deseando.

3 dic. 2011

Amanece, que es bien poco

«Escúchame, un momento o dos,
y confesaré, a vosotros,
no puedo evitar mirando las mujeres siniestras,
tengo que reconocer, voy a notar la vampiresa mujer»
Vampiresa mujer, Jonathan Richman



Una semana más, y tras haber sobrevivido a la escucha del nuevo single de Bebe y haber sido sustituido por el jodido Robert De Niro en Crisis creativa, vuelve RduTcB, su sitio de referencia para encontrar introducciones forzadas.

Y esta semana, vuelve un clásico del blog: Crepúsculo, esta vez con la cuarta y penúltima entrega de la saga. Sí, debería ser la última, pero ya saben, si hablamos de dinero, Hollywood needs MOAR!, así que han decidido hacer un Harry Potter y dividir el último ¿libro? en dos películas. ¿Era necesario? ¿Es realmente Amanecer: parte 1 una película con un argumento tan denso que justifica la salomonada? La respuesta, por supuesto, es un «NO» más grande que el sombrero de un mejicano con hidrocefalia.


Los carteles de La saga Crepúsculo, siempre a peor.


No les mentiré: mis expectativas ante esta película eran bajas, después de que Eclipse me entretuviese por momentos. No confiaba demasiado en que Amanecer me proporcionase las risas que en su momento me brindaron Crepúsculo y Luna nueva. Pero ah, Melissa Rosenberg, la guionista, salió de su enajenación mental transitoria durante la que escribió Eclipse y lo ha vuelto a conseguir: Amanecer vuelve a posicionarse como una de las comedias de la temporada.


ARGUMENTO

Treinta segundos. Eso es lo que tarda Jacob, el niño lobo favorito de todo el mundo (muy por encima del cani de Juanjo Ballesta) en quitarse la camiseta desde que empieza la película. TREINTA SEGUNDOS. ¿Y por qué? Bueno, porque lee la invitación a la boda de Edward y Bella, una pareja con tan poca química que harían enfurecer a los Curie. Y claro, como cualquiera haría si le invitaran a la boda de su interés amoroso, sale corriendo bajo la lluvia, se quita la camiseta y se transforma en perraco lobo. De ahí, cuesta abajo.

26 nov. 2011

Con un par de boinas

«Get it on! Get it on!
On the day that you got born!»
Get It On, Grinderman



Una semana más, y tras haberme enfrentado (y casi derrotado) en singular duelo intelectual a un niño murciano de tres años, vuelve RduTcB, el único lugar donde frises y hamorcritoras se dan la mano.

Este lunes será 28 de noviembre, ¿y qué significa eso? Bueno, poco o nada, a no ser que sean ustedes asiduos a este blog, en cuyo caso, a lo mejor les interesa saber que se cumplen dos años desde su apertura. O no. Pero en cualquier caso, esta semana he decidido conmemorar tan (poco) destacada ocasión y traerles una selección con lo que servidor considera que es lo mejor y lo peor que ha pasado por RduTcB. Vamos, que sí, que un refrito. ¡Pero por favor, léanlas! ¡Las entradas me amenazan con hacerme cosas terribles si no las leen!


Para empezar, un poco de ombliguismo. Entradas que han tenido buena acogida. Entradas de las que me siento especialmente satisfecho. Entradas de las que puedo afirmar con cierto orgullo: «sí, estas letras las junté yo». Entradas BIEN QUE NO ESTÁN MAL.



19 nov. 2011

El espíritu del HUMOR

Despacho del señor Crapsmith, mayo de 2007


- …y al final me pones una explosión nuclear bien gorda. ¿Qué? ¿Que la película se ambienta en el Japón feudal? ¿Y qué? ¡Con lo listos que son esos japoneses el público tampoco se extrañará tanto y…! Te cuelgo, que tengo aquí a un tipejo con sombrero haciéndome gestos. Sí, sí, ¿qué quiere?
- ¡Señor Crapsmith, señor Crapsmith! ¡Le traigo una idea! ¿Qué digo una idea? ¡Una idea tan grande como la resaca de un domingo por la mañana!
- Tutéame, que eres de mi quinta. ¿Y tú eres…?
- ¿Cómo? ¿Te falta un hervor? ¿Es que eres retrasado o algo? Soy el puto Frank Miller, y te estoy trayendo la idea de tu vida. Claro, que si prefieres que se la lleve a James Cameron…
- ¡Ese James Cameron! ¡Miradme, hice Titanic! ¡Gran cosa! ¡Me copió la idea! ¡Y ahora me ha robado mi idea de Los Pitufos en el espacio y se rumorea que prepara nosequé de Aguantar o alguna memez de esas! ¡No se hable más, dime esa idea resacosa tuya, Müller!
- ¡Es Miller, estúpido imbécil! ¡Miller! ¿Pero es que no sabes quién soy yo?
- Euh…
- ¡Soy Frank Miller! ¡Creador de Sin City! ¡Autor de 300! ¡Codirector de la película de Sin City junto al tonto’l sombrero! ¡Guionista de RoboCop 2 y RoboCop 3! ¡Autor de El regreso del caballero oscuro, por todos los demonios!
- ¡Ah, sí! Un poco sobrevalorado, ¿no crees?
- ¡Sobreva…! Contrólate, Frank. Contrólate. Piensa en Batman dándole una paliza a Bin Laden... En fin, como te iba diciendo, te traigo la idea de tu vida. ¿Conoces el cómic The Spirit?
- ¿Ese del policía que muere pero no muere y lucha contra el crimen? ¿El que creó Will Eisner? ¿El que se considera una obra cumbre y pionera en el mundo de la historieta?
- Ese mismo.
- Algo he oído, sí. Pero, dime… ¿no crees que no tendrá mucho éxito? No lo digo por mí, pero es que hace unos años saqué Daredevil y…
- ¡Daredevil! ¡Valiente mierda! ¡De Daredevil solo vale mi cameo! No, no, lo que te traigo es algo completamente distinto, escucha, escucha…
- Escucho, escucho.

12 nov. 2011

Resucitar es fácil, si sabes cómo

«The zombies were having fun
The party had just begun»
Monster Mash, Bobby «Boris» Pickett


Una semana más, y tras haber derrotado en un igualado combate de espadas de regaliz a Angus McAco, el pérfido mono escocés, vuelve RduTcB, su lugar de referencia para encontrar… ya saben, esas cosas… las cosas esas que les gustan a ustedes.


Entre el estreno de la segunda temporada de The Walking Dead y la proximidad de Halloween, parece que los zombis siguen estando de moda. Y ya no solo lo digo por la «original» idea de pintarrajearse la cara cual ramera de discoteca y decir que se va de zombi (bata de médico para ir «de médico zombi» opcional), sino porque… euh… bah, qué más da. Tan solo intentaba presentarles el tema de esta semana de una manera razonablemente enlazada, pero da igual. Para qué. Miren, hoy voy a hablar de resurrecciones. Punto.

Si hay algo que todo aficionado al cómic sabe, es que quien más y quien menos ha de espicharla en un número u otro. Batman, el Capitán América, Ultimate Spider-Man, la Antorcha Humana, Jean Grey o Robin son solo algunos de los personajes que han cascado alguna vez. O más.

5 nov. 2011

Linterna Mierder

Una semana más, y no sin antes haber desbaratado una compleja conspiración internacional contra las cajeras de Mercadona, les traigo otra entrada a RduTcB, su lugar de referencia de películas sobre pandas, libros infantiles traumatizantes y entradas sobre discos de Tom Waits que no interesan a nadie.

Si hay algo que ha salvado la papeleta de las grandes productoras estadounidenses en diversas ocasiones en los últimos años han sido, sin duda, las adaptaciones de cómics a la gran pantalla. Desde grandes entretenimientos como Hellboy, Sin City, las dos primeras entregas de X-Men y su precuela, hasta MIERDAZAS como Spider-Man 3, Daredevil o el aborto de tapir que aquí nos ocupa: Linterna Verde.


Si esperan ver a siquiera la mitad de estos personajes en acción, abandonen toda esperanza.


Había oído tanto críticas positivas como negativas acerca de esta película, basándose tanto unas como otras en que la cinta no se tomaba en serio a sí misma. También vi a fans haciéndose profundos surcos en las muñecas mientras se golpeaban con una linterna en la cabeza al grito de «¡HAL! ¿QUÉ LE HAN HECHO A MI HAL?». Bueno, al no ser yo aficionado al cómic, pensé que me conformaría con que la película me entretuviese. «A fin de cuentas», pensé, «es complicado tomarse en serio a un personaje cuyos poderes son inútiles frente al TEMIBLE color amarillo». Pero ni por esas. Argumento MAL, interpretaciones MAL y Ryan Reynolds... Ryan REYNOLDS.

La película nos presenta a Hal Jordan, el protagonista «interpretado» (por decir algo) por uno de los actores más insoportables de la década (y exmarido de Scarlett Johansson, OJO), Ryan Reynolds, que intenta parecerse al Tony Stark de Downey Jr., obviamente, sin conseguirlo. El pobre Jordan, que, por lo poco que sé, tiene poco o nada que ver con su contrapartida de los cómics, vio morir a su padre delante de sus narices cuando era niño. Y digo «delante de sus narices» porque así es: en la versión extendida de la película, que es la que vi (así soy yo, me gusta prolongar el sufrimiento), nos ofrecen un prólogo en el que vemos como Jordan, Chica McDelapelícula y Hector Hammond/El Malo ya se conocían desde críos. Además, se nos presenta al padre de Jordan, un aguerrido y (no tan) experto piloto que se estrella probando un nuevo tipo de avión. Por suerte, consigue sacar medio cuerpo de la cabina y sonreír a su hijo, momentos antes de que el avión ESTALLE Y SEA PASTO DE LAS LLAMAS, traumatizando al pobre chavalín y no dejándole más remedio que convertirse en un piloto sinvergüenza (?).

29 oct. 2011

Tómame, Waits: Bad as Me

«No good you say
Well that’s good enough for me»
Bad as Me, Tom Waits



¡Una semana más, y tras haber evitado la salvaje embestida de una manada de búfalos, vuelvo para traerles su ración semanal de RduTcB! ¿Se acuerdan de que la semana pasada les prometí novedades? ¿Se acuerdan? ¿No? Bueno, no importa, porque yo se las traigo igualmente. A partir de YA, y martes sí, martes no, podrán leerme ustedes también en Crisis creativa. Si no conocen el blog, tal vez conozcan a uno de sus autores, Fosforo, uno de los comentaristas habituales de RduTcB. Pues nada, a partir de ahora ya conocen a dos. En cuanto acaben este artículo, les quiero ver leyendo Cisne negro: haciendo cine de la nada, mi inauguración en Crisis creativa. Y luego se me suscriben, que el resto de los artículos son canela fina también. He dicho.

Y ahora, metámonos en faena. Esta ha sido una buena semana para la música: no solo fingieron que decapitaban a Dani Martín en El hormiguero, sino que además Dios, también conocido como Tom Waits, sacó su nuevo disco, Bad as Me. Si son ustedes asiduos de mi Twitter o están suscritos a la página de Facebook de RduTcB esto ya les pilla sobre aviso y estarán hasta las narices de la matraca que he dado con el disco, pero es que es un DISCAZO. Yo digo SÍ una y mil veces, oigan. Y además, por aquí, al margen de expresiones como «por el amor de Tom» solo había hablado de Tom Waits una vez, cuando no me leía nadie, así que hale, les voy a cascar una reseña de Bad as Me. Quédense, igual descubren algo, o igual acaban convirtiéndose al Waitsismo.


Tom Waits se les lleva de paseo musical.


Hasta hace poco, cuando alguien me preguntaba por dónde empezar con Tom Waits, solía contestar que por Rain Dogs o Mule Variations, ya que eran los discos donde uno podía encontrar la mayoría de registros de su variopinta carrera. A partir de ahora, creo que añadiré Bad as Me, ya que el disco tiene una canción para todos los gustos. Menos para aquellos que les gusta el house. Pero ahora en serio, si les gusta el house, ¿qué hacen escuchando un disco de Tom Waits? Es más, ¿qué hacen LEYENDO? Ah, y si les gusta el tecktonik parapara… joder, Cristo MAL.

22 oct. 2011

El terror llama a su puerta: Da bin ich

«Todos quieren ser ya gato jazz»



Una semana más vuelve RduTcB, ¡ahora con un 42% más de animales, un 100% más de Salfordez, un 24% menos de gracia, un 200% más de pandas en la cabecera y un 88% más de porcentajes ficticios!

Antes de empezar, les aconsejo que estén pendientes de RduTcB, que la semana que viene les traeré novedades. Novedades nuevas. Y buenas. Ya verán, ya (el tío crea expectación). Canela fina (sigue creando expectación). Lo mejor desde el pan de molde (no puede parar de crear expectación). Satisfacción garantiz (le apuntan con una escopeta para que se ponga ya con la entrada de hoy).

Si la semana pasada ya les hablé de Panda Kopanda, esta semana les traigo Da bin ich (Aquí estoy), un cuento «infantil» alemán que hace que, como Lars von Trier, entendamos a Hitler. El relatito de marras está escrito por F.K. Waechter, un autor alemán de origen polaco al que, a juzgar por este librito, la guerra le dejó más p’allá que p’acá.

¿Y de qué va la historia? Bueno, yo tengo mi teoría, pero como total el cuento no tiene ni veinte páginas, se lo dejo aquí, lo vamos comentando y al final les digo mi conclusión. Bueno, yo digo que «vamos comentando», pero el que comenta soy yo, porque cuando estoy escribiendo esto ustedes no están aquí, claro. Menuda sería, que estuvieran todos ustedes, los lectores, aquí, ¿eh? Todos los lectores, los cuatro seis.


«Aquí estoy»


Esta es la portada. En principio, todo bien, ¿no? Un gato con camiseta tocando al timbre. Incluso podríamos decir que es algo mono. ¡Miren qué carita! ¡Si parece que esté pidiendo que le compren el Whiskas caro!

15 oct. 2011

¡Pandas a gogó!

«Oso panda, oso panda,
Dime por dónde andas»
Oso panda, Papá Topo




¿Hola? ¿Queda algún lector por aquí? ¿Draug? ¿Vrede? ¿Tipo de la brocha? ¿Ori? ¿Qué? ¿Que ni siquiera Fosforo? En fin. Como ya les avisé hace cosa de un mes, he estado algo ocupado instalándome en Salford (para quien no lo sepa, es decir, casi todos, está al lado de Manchester) y no he tenido internet en el piso hasta, albricias, el martes pasado. Han sido tiempos oscuros. Pero aquí me tienen de nuevo, con ganas de retomar el ritmo y las actualizaciones y, ¿qué mejor manera que hacerlo con un artículo sobre una de las películas más bizarras que he visto en mucho tiempo? Ya, lo sé, muchas maneras, pero no se quejen.




Panda Kopanda, literalmente, Panda, bebé panda, pero traducida en inglés como Panda! Go, Panda! y en castellano, Las aventuras de Panda y sus amigos (ejem), es una película infantil de 1972 dirigida por Isao Takahata y escrita por Hayao Miyazaki. Vamos, como si fuera del Studio Ghibli, pero sin serlo. O no del todo, porque tiene unas similitudes con clásicos como Mi vecino Totoro o películas más recientes como Ponyo en el acantilado que… que… que son similares. Y nada, eso.

Permítanme que me disculpe desde ya por la gran cantidad de fotos que va a inundar este artículo, pero créanme que todas son merecidas. Cuando vi la película por segunda vez para hacer las capturas hice, exactamente, trescientas setenta y tres capturas. AHÍ ES NADA. Las que van a ilustrar la entrada son solo una pequeña muestra de las trospideces que encontrarán en los setenta y cinco minutos que dura esta joyita que es Panda Kopanda.

Y, ¿qué ofrece la cinta? Pueees…

17 sept. 2011

Un tipo de Erasmus

«Why should I know,
And why should I care?»
She’s Not There, The Zombies (versión de Neko Case & Nick Cave)



Si están leyendo esto, es que estoy de Erasmus. Así es, como algunos de ustedes ya sabrán si son asiduos a mi Twitter, Formspring o alguna de esas chorradas, este año mi novia y yo estudiaremos en Inglaterra, concretamente en Salford, al lado de Manchester. Y más concretamente, en Salford Quays, una zona muy bonica, no como el resto de la ciudad, que es horrible poco agraciada.

¿Por qué les cuento esto? Pues porque puede que durante un tiempo (esperemos que poco) no haya actualizaciones en RduTcB, básicamente porque hay que instalarse, contratar internet, habituarse al entorno, enterarse de dónde están las cosas, etcétera. Ojo, que igual se soluciona todo en nada y puedo mantener el ritmo habitual, pero por si acaso. Aunque como habrán visto, este verano el ritmo ha sido algo irregular. Acháquenlo al calor, a los papeleos y a los socialistas, que parece ser que tienen la culpa de todo.

«¡De Erasmus! ¡Jejé! ¡No vas a dar ni palo!». Eso es lo que se suele oír cuando se da la noticia. Bien, parece ser que, efectivamente, la tónica general es esa, cogerse dos o tres asignaturas y tocarse las narices el resto del año. Pues bien, no es mi caso. De haber hecho tercero de Traducción en España, hubiera tenido 60 créditos. Yéndome a Inglaterra, tengo también 60, ya que he cogido todas las asignaturas que he podido (incluyendo una de cuarto para compensar el hecho de que haya un par de asignaturas que prefiera cursar en España) y he procurado que TODAS fueran equivalentes a las que hubiera cursado aquí.


«¡ORGASMUS! AJAJAJAJAJAJAJAJJAJJAJAOAOAJAJAJJAJJJ»


Y es que, la verdad, creo que es lo que debería hacer todo el mundo. La beca Erasmus no está para aprender un idioma, sino para ampliar los conocimientos de la carrera que uno esté estudiando. Si quieren aprender idiomas financiados por el Ministerio, pídanse una beca de verano, pero NO un Erasmus.

10 sept. 2011

A hostias con los niños (o héroes canguro)

Llega un momento en la vida de todo héroe de acción en el que debe dejarse de machacar terroristas, proteger la vida del presidente de los Estados Unidos y acabar con pérfidas conspiraciones internacionales para cumplir con su verdadero objetivo: hacer de canguro de un grupo de repelentes niños. Le pasó a Schwarzenegger, le pasó a Vin Diesel, le pasó a Jackie Chan, le pasó a The Rock y, con suerte, no le pasará a Jason Statham.

El planteamiento de estas películas es bien sencillo: el actor protagonista suele interpretar a un policía/soldado que recibe la misión de proteger a unos niños, cuyo padre suele ser un congresista, el testigo de algún crimen o cualquier memez de esas. En cualquier caso, el héroe se enfrenta a su misión con reticencias para acabar HAMANDO a los niños como si fuera uno más del clan. No puede faltar la escena en la que uno de los niños le diga «te quiero, Héroe McDeacción», así como el cómico cambio de pañales. ¡Es gracioso porque el protagonista no está acostumbrado! ¡JOAJOAJAOAJAJAOAJAO!


27 ago. 2011

El curioso caso de Benjamin Banner




Con el estreno de Los Vengadores cada vez más cerca (el 4 de mayo, lo sé, pero un hombre puede soñar…), comienza la filtración de datos sobre la película. Que si un vídeo del rodaje por aquí, que si una descripción de un tráiler por allá, que si carteles de los personajes… pero lo que el público quiere ver es tetas a Hulk, esta vez encarnado por Mark Ruffalo.

Y es que, si por algo se ha caracterizado el paso del gigante esmeralda por el cine de la última década es por el cambio de actores, algo que, como afirma @HULKENFURECIDO, ha conseguido que el pobre Banner tenga una crisis de identidad.

Si les parece, en esta entrada haremos un repaso a las distintas encarnaciones que ha tenido Hulk en el cine de los últimos años. Y si no les parece, también, porque esto ya está escrito y tampoco es plan de cambiarlo todo solo porque a ustedes no les apetezca. Que es mi blog, ya está bien.


«¡HULK APLASTA PATÉTICO BLOG!»


En 2003, Ang Lee tuvo la feliz idea de jodernos el verano con su adaptación de Hulk, una película que nos mostraba a un Banner atormentado que, durante dos horas y media, le daba vueltas a su conflicto con su padre, la dualidad entre el bien y el mal, su relación con Betty Ross y caniches mutantes. Sí, caniches mutantes. «Tampoco hay que culpar a Ang Lee, que a fin de cuentas el guión no es suyo». Cierto, pero fue él el que encargó a James Schamus, guionista de Tigre y dragón y La tormenta de hielo, que reescribiera el guión para hacerlo más profundo y, para qué engañarnos, aburrido. Porque vamos a ver, cuando uno va a ver una película de Hulk, espera acción, emoción y sopapos sónicos, pero sobre todo espera a Hulk. Y en la película de Ang Lee tarda HORA Y MEDIA en salir. Y cuando sale, su aspecto es bastante ridículo. Y la película sigue siendo un soberano coñazo.


13 ago. 2011

Pero QUÉ DICE: La película de Super Mario Bros. (y su novela)




Corría el año 1993 cuando a un productor cinematográfico, probablemente el señor Crapsmith, se le ocurrió la brillante idea de adaptar uno de los videojuegos más exitosos de todos los tiempos: Super Mario Bros. Ahora, en la época del remake, el reboot y la adaptación, no sería algo demasiado sorprendente, pero la película de Super Mario Bros. fue una de las primeras apuestas videojueguiles. ¿El resultado? AJAJAJAY PAPÁ.

Seamos justos: no es que adaptar el clásico videojuego del viejo fontanero bigotón fuese tarea fácil. A fin de cuentas, la premisa argumental es que una especie de tortuga gigante monarca rapta a la princesa novia de un señor con bigote, que tiene que ir a rescatarla mientras aplasta setas, tortugas y toca flores para poder lanzar bolas de fuego. Por increíble que parezca, semejante historia no da para un largometraje dirigido no solo a los fans de Nintendo, sino también al público general, por lo que se optó por hacer una versión más oscura de la trama. Sí. OSCURA. Porque amigos, no fue Christopher Nolan y su Batman Begins el primero en ofrecernos adaptaciones atormentadas de historias de otros medios, sino que todo empezó con Super Mario Bros.: la película.


Esta es la portada de la novelización. Que la hubo. Y que tengo. Y de la que hablaré más tarde.


Tras unos créditos en los que suena el tema principal de Super Mario Bros. (puesta para que el fan acérrimo tenga esperanzas), la película nos presenta a Mario (Bob Hoskins, no se lo pierdan) y Luigi (John Leguizamo, cuesta abajo y sin frenos), dos fontaneros de Brooklyn que blablablá. Un día, Luigi conoce a Daisy, quien, fíjense qué casualidad, es la hija perdida del monarca de una dimensión paralela que se creó cuando, hace sesenta y cinco millones de años, impactó el meteorito que acabó con los dinosaurios. ¿O no? ¡NO! Porque en realidad siguieron evolucionando en esta dimensión, ya les digo, paralela, hasta llegar a convertirse en… seres humanos. Pues vaya cosa. Ni escamas ni ná. Al menos se reproducen por huevos*. Menos es nada.

6 ago. 2011

La muerte os sienta tan bien

«Well the greatest and the finest
Have already died
Why not simply join them
On the other side?»
That’s Death, Eric Idle


Amy Winehouse ha muerto. Sí, llego con dos semanas de retraso, ¿pero qué quieren? Su muerte ha logrado lo que parecía imposible: que la opinión pública pasase de considerarla «una yonqui que canta» a «una gran cantante con una prometedora carrera truncada por las drogas». También se ha comentado mucho que «ha muerto la persona, ha nacido el mito», y dudo que pase mucho tiempo antes de que nos inunden los recopilatorios, las ediciones especiales de sus DOS discos e, incluso, un biopic.

Y es que ya se sabe, si hay dos cosas que puedan revitalizar la carrera de un artista son:

a) que hagan un biopic sobre él
b) que se muera
c) las dos anteriores son correctas
d) Bóinez no sabe contar

La muerte de la cantante ha hecho que los hipócritas se levanten de sus poltronas y hayan pasado de vilipendiarla a defenderla. Los mismos que antes se burlaban de sus excesos y su autodestrucción ahora se apenan por su muerte. Los que antes eran detractores de su música
Y es que ya se sabe que, cuando un cantante muere, las ventas de sus discos se disparan. Le pasó a Nirvana, le pasó a Michael Jackson, le pasó a Queen y le pasará a Amy Winehouse.

23 jul. 2011

Yo digo NO: Vacaciones en el infierno

«I live in a town called Millhaven
And it's small and it's mean and it's cold»
The Curse of Millhaven, Nick Cave & the Bad Seeds



Ah, vacaciones por fin. Probablemente esté usted leyendo esto sentado en su casa, con el aire acondicionado a tope o, en su defecto, un ventilador enfocado directamente a los hocicos para hacer algo más soportable el calor. Sin embargo, también puede ser que, en un intento por escapar de la rutina, haya abandonado su hogar y esté veraneando en un lugar abandonado de la mano de Tom, probablemente aburrido, sin nada que hacer y deseando que acabe el verano para poder regresar a la civilización.

«Este verano no nos veremos, que me voy a mi pueblo». Esas fatídicas palabras que amenazan con arruinar el verano separando a la clásica cuadrilla de amigos y que provocan que los que nos quedamos en la ciudad verano sí, verano también, no tengamos nadie con quien salir. Pero cuando acaba el estío y los exiliados vuelven, generalmente lo hacen con la frase «puta mierda de verano, macho, qué asco de pueblo» por bandera. ¿Por qué? ¿Por qué tantas personas deciden irse de vacaciones a pasarlo MAL?


«Aquí estoy, petándolo».


9 jul. 2011

Nicolas Cage, improbable héroe de acción

«Babe, I’m on fire!»
Babe, I’m on Fire, Nick Cave & the Bad Seeds



Hoy vengo a hablarles de una de las figuras más prominentes dentro de una de las familias más exitosas del mundo del espectáculo: los Coppola. Sin embargo, no voy a hablar de Francis Ford Coppola, ni de Sofia Coppola, ni tan siquiera de... este... bueno, la verdad es que tampoco hay más, bien pensado. Como les decía, vengo a hablarles de uno de los miembros de esta familia: Nicolas Cage.

Y es que sí, Cage es sobrino del premiado director, si bien se cambió el apellido en honor a, ojo, Luke Cage, al principio de su carrera. ¿Quería labrarse su propio nombre sin aprovecharse del buen apellido de su tío? Puede ser, y eso, al contrario que su escaso talento interpretativo, le honra.


«¡NICOLAS CAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGE!»


Soy consciente de que Cage tiene sus admiradores incluso entre los cazarrecompensas, pero qué quieren que les diga, a mí nunca me convenció (hasta hace bien poco, pero no adelantemos acontecimientos), y es que, no se dejen engañar por la foto de arriba, nos hallamos ante un actor casi tan expresivo como Buster Keaton o su sucesor en cuestión de hieratismo, Keanu Reeves.

2 jul. 2011

Blackdalucía

«Con tener grasia y arte no basta,
También hay que ser un poco gangsta»
Ser afroandaluz, MC Boiner


Si hay algo que el cine y la televisión nos han enseñado es nada. Sin embargo, si nos embarcáramos en un complejo proyecto que quisiera enlazar las raíces antropológicas de los andaluces con las de los afroamericanos, encontraríamos varios puntos en común.

¿No se lo creen? Reflexionen, reflexionen sobre cuáles suelen ser los papeles que desempeñan ambos colectivos. Mientras lo hacen, les dejo una foto de uno de esos actores que justifican la existencia del Ku Klux Klan: Tracy Morgan.


También conocido como «el negraco de 30 Rock».


¿Ya? Efectivamente, tanto los afroamericanos como los andaluces suelen desempeñar el papel de alivio cómico, frecuentemente acompañados de expresiones coloristas y, para qué engañarnos, cierta dosis de incultura y costumbres irritantes.

25 jun. 2011

¿Quiere un Oscar? ¡Protagonice un biopic!

El otro día, durante una de mis frecuentes ensoñaciones diurnas, desfilaban ante mis ojos diversas maneras de alcanzar la fama o, al menos, cierta notoriedad: publicar un libro, descubrir la cura contra el cáncer, descuartizar a Justin Bieber y exhibir su cabeza en una pica, dar un golpe de estado y doblegar a España bajo el Puño de Bóinez… en fin, cosillas que, de un modo u otro, harían de este humilde bloguero un personaje destacable y que, con el paso del tiempo, acarrearían el rodaje del biopic de rigor sobre mi persona.

Sí, amigos, un biopic. Ya saben, una de esas películas biográficas que, desde hace unos cuantos años, invaden las carteleras y monopolizan los Oscar a Mejor actor y Mejor actriz. Y es que, no lo neguemos, protagonizar un biopic es garantía de irse a casa con un señor dorado debajo del brazo, y no estoy hablando de Tony Stark y su Mark II.

Los que tienen la desgracia de conocerme en persona ya llevan años oyéndome hablar de cómo hacer quinielas con los Oscar perdió toda su gracia (si es que la tuvo alguna vez) desde que la fórmula Personaje real + Película = Oscar se impuso. Sin embargo, antes de empezar a escribir esta entrada, dudé. ¿Y si era solo una sensación mía? ¿Y si realmente los protagonistas de los biopics no copan la lista de galardonados? ¿Y si resulta que Cisne negro sí es una buena película, después de todo? Por suerte, un repaso a las listas de la última década de los ganadores de la categoría de Mejor actor principal y Mejor actriz principal demostró que no erraba, así como el hecho de que también hay cabida en los Oscar para actrices lamentables como Sandra Bullock y Natalie Portman (precisamente por Cisne negro, AY PAPÁ).

18 jun. 2011

Fracaso escolar: Entidad Sobrenatural Oculta

«Oily night, oily night»
Oily Night, Tom Waits



Cuando hace unas semanas pedí que me recomendasen películas atroces para poder comentarlas aquí, jamás imaginé que @freddyvoorhees iba a ser tan desalmado como para recomendarme ESO. E.S.O. Entidad Sobrenatural Oculta, que así se llama la peliculita de marras. Cine español (bueno, català) del güeno. El bueno de Freddy ya me advirtió de que la había visto en pase de prensa y había habido risas, cuando la película es pretende ser de terror. Además, he de agradecerle que me pasara los enlaces de descarCOMPRARA la película para que la pudiera ver desde la comodidad de mi sofá. Gracias, Freddy. Ahora alcanzo a comprender lo que sufrió usted con Trío de ases.


Adonde no querré volver es al cine.


Con un título tan sonrojante que incluso podría habérseme ocurrido a mí, E.S.O, nos cuenta la historia de un grupo de chavales que, para celebrar el cincuentavo quincuagésimo aniversario de su instituto (¿lo pillan? ¡Por eso la peli se llama E.S.O!), deciden hacer un trabajo sobre la historia del mismo. Bueno, no es que lo decidan ellos, se lo propone Silvia Abascal. Y a Silvia Abascal hay que hacerle caso, que sale en Piratas.

Aunque bueno, aquí estamos hablando de adolescentes y, ¿cuándo se ha visto que los adolescentes hagan algo desinteresadamente? JAMÁS. Por eso, Silvia Abascal les ofrece un incentivo, lo que todos los chicos de la edad de los protagonistas (no lo olvidemos, unos trece o catorce años) desean. No, no hablo de entradas gratis para Pachá, ni de poder tocar pechuga, sino de un educativo viaje a Florencia, cuna del arte renacentista y con una arquitectura bellísima. Como es natural en los jóvenes de hoy en día, los alumnos se muestran entusiasmados. No, en serio. Lo flipan. Eso sí que son jóvenes con inquietudes, y no los que salían en Física o química. El caso es que, en sus investigaciones, descubrirán cosas mu’ malas y mu’ sobrenaturales… aunque no será hasta bien entrada la mitad de la película.

11 jun. 2011

El picnic nacional


«I wanted to be your Superman, but I turned out such a jerk»
Abattoir Blues, Nick Cave & the Bad Seeds



Llevaba ya algún tiempo queriendo hablarles del movimiento 15M, ya saben, las distintas acampadas que, con mayor o menor afluencia de asistentes, han ido estableciéndose por casi toda la geografía española con el objetivo de lograr un cambio en la situación actual. Pues bien, como ya sabrán, mañana se desconvoca la acampada Sol, posiblemente la que ha tenido mayor relevancia y presencia en los medios; y los que decidan permanecer acampados lo harán a título personal.

Pero, digo yo, ¿acaso los acampados no se manifestaban a título personal prácticamente desde el principio? Porque, vamos a ver, que yo sepa, en el manifiesto de ¡Democracia Real YA! no se contemplaba nada de igualdad del lenguaje, reivindicaciones republicanas, anárquicas ni, muchísimo menos, soplaguindeces homeopáticas.

¿Qué ha pasado con el movimiento? ¿Por qué mucha gente lo considera como un circo? ¿Es cierto que son todo perroflautas? ¿Es Toni Genil el equivalente español de Frank Lapidus? Puede que para lo último no tenga respuesta, pero permítanme que les ofrezca mis pensamientos acerca de todo este asunto de las acampadas.

28 may. 2011

LLO DIGO NO: LOS »Oigan«



OLA I VIENBENIDOS UNA SEMANA MAS HA REFLECSIONES DE UN TIPO KON BOINA!!!1! LLO NO CE HA USTEDES PERO HA MI ME PASA KE KUANDO NABEGO POR EL HINTERNET HABECES ME ENKUENTRO KON JENTE KE…… VIEN PARA SER EDUKADO NO DIRE LO KE PIENSO PERO NO ES KE ESKRIVAN MUI BIEN I ME DUELE HA LOS OGOS BER LO KE PONEN AJJAJAJJAJJAJAJJJ NO SE BAN HA KREER LO KE LES BOI HA KONTAR PERO EL KORREKTOR DE UORD ME AKAVA DE KANVIAR »BER« POR »VER« LLA NO CE PUEDE FIAR UNO DE LA TEKNOLOJIA AJAJAJAJ

VUENO KOMO LES IVA DISIENDO LLO HA ESTA JENTE KE ESKRIVE BENGA LO BOI HA DESIR KE ESKRIVE KRISTITO MAL NO LOS AJUANTO PORKE KOJEN I EN BES DE KUANDO PREJUNTAN ALGO DESIR »HOYGAN ME PUEDEN HALLUDAR NESECITO HALLUDA« KOJEN I DISEN »Oigan, por favor, ¿podrían ayudarme?« I NI DAN LAS GRASIAS DE HANTEVRASO NI NADA!!!1! HA MI ME WUSTA YAMARLOS »Los Oigan« POR KOMO ESKRIVEN NI KE DESIR TIENE KLARO

LLO KREO KE SON UNA ESPESIE DE SEKTA PORKE DISEN SEGIR (EL KORREKTOR ME A DIXO KE ES »SEGUIR« PERO LLO KREO KE KIERE DESPISTARME) LOS DIKTADOS DE UNA KOSA KE EYOS (ESTUPIDO KORREKTOR DEGA DE KANVIARME LAS KOSAS) YAMAN »Real Academia Española«


KE LINPIA FIJA I DA ESPLENDOR DISE AJAJAJAJJAJJA KOMO SI FUERA UN DETERJENTE


KOMO LLA BEN NO CE PUEDE TOMAR UNO EN SERIO LO KE DIJA ESA ORGANISASION PORKE EL ENBLEMA PARESE KE LO A EXO MI BESINO HAL KE LE FALTA UN ERBOR PORKE LE PONEN FUEGO AL LOGO PERO NO LE PONEN UN TATUAGE TRIBAL NI NADA I ESO HASIN NO LUSE NI NADA EN FIN MENUDO DESPROPOSITO I NI SIKIERA SALE DIOCITO NI GESUS NUESTRO SENIOR NI NADA EN FIN LUEGO SE KEJARAN KUANDO CEA EL ARREVATAMIENTO KE POR SIERTO IVA HA SER LA SEMANA PASADA PERO AL FINAL CE BE KE NO EN FIN OTRA BES SERA DESPASITO I KON VUENOS ALIMENTOS

21 may. 2011

Apocalipsis YA

«Hear the trumpets, hear the pipers
One hundred million angels singing
Multitudes are marching to the big kettledrum
Voices calling, voices crying
Some are born and some are dying
It's Alpha and Omega's kingdom come»


Hola, ¿qué tal llevan lo del fin del mundo? ¿Cómo, que no se habían enterado? Pues sí, hoy se acaba el mundo. Qué putada, ¿eh? Nos vamos a quedar sin ver Los Vengadores, y miren, eso a mí me da mucha rabia.

De todos modos, reconozcámoslo: las señales eran claras. El estreno de Piratas, Sandra Bullock ganando un Oscar, el otro día, cuando en una cafetería me dieron cuatro céntimos menos en el cambio… Sí, amigos, el arrebatamiento va a llegaaaaaaaaaarl, y nada se puede hacer para evitarlo, o al menos eso es lo que proclaman ciertos grupos de dementes ultracreyentes. Sí, según la Biblia (¿cuándo nos ha mentido ese libro?), llegará el día en que Poochiecristo vuelva, comprensiblemente cabreado por lo de la crucifixión y eso, y traiga el Apocalipsis consigo. De todos modos, y para que no se diga, si se ha sido un buen cristiano (y ya saben lo difícil que es eso), ascenderán al Cielo y podrán reírse de los que sufrirán en la Tierra. «¡JAJA! ¡QUE SE JODAN! ¡QUE HUBIERAN REZADO MÁS, LOS MUY CABRONES!».


Vean esta foto mientras escuchan esto.


¿Y por qué tiene que ser precisamente HOY el día del arrebatamiento? ¿Es para que no veamos el próximo episodio de Doctor Who? ¿Para que Piratas del Caribe: En mareas misteriosas no reviente las taquillas? Bueno… no exactamente. Parece ser que el arrebatamiento ya sucedió hace algún tiempo. Y varias veces. Más de diez. Por ejemplo, los Testigos de Jehová, muy metódicos ellos, aseguraron que el fin del mundo sería en 1914. Cuando pasó 1914 y vieron que ahí no había pasado nada, dijeron que bueno, que «de 1918 no pasa, ya veréis». Pero pasó, por lo que, para ir sobre seguro, retrasaron un poco la fecha, hasta 1925, para ser exactos. «Muy mal se tiene que poner la cosa para que en siete años no se vaya todo al infierno», fue su razonamiento. Y bueno, hubo una guerrilla y tal, pero el mundo siguió ahí, orbitando tan tranquilo. «¡No pasa nada! ¡Tranquilos todos! ¡En 1942, se va todo al carajo, SEGURO!», pero no. Y ahí siguen, que si sí que si no.

19 may. 2011

Minientrada: De cine cutre y sus derivados

«On the screen there's an ape, a gorilla
There's a groan, there's a cough, there's a rustle of cloth
And a voice that stinks of death and vanilla»
Do You Love Me? Part 2, Nick Cave & the Bad Seeds



No es desconocida mi afición al cine cutre. Sin ir más lejos ahí está mi entrada sobre Payasos asesinos del espacio exterior o mis camisetas de Malgusto (con nueva incorporación de este mismo lunes, ojo) para demostrarlo. También es de dominio público mi admiración por Viruete, esa web llevada por el gran Jose Viruete y con colaboradores como el no menos grande Wally Week.

Pues bien, ya hace tiempo que quería hablarles de una iniciativa que llevó a cabo hace algún tiempo Canal +Xtra: Cine Basura. En ella, Viru y Paco Fox ven infectas películas a las que el adjetivo «cutre» se les queda corta. Además, en cada entrega traen un invitado con el que proceder al destripe de la cinta de marras, y ustedes mismos pueden participar del invento: tan sólo conéctense con su cuenta de Facebook y podrán chatear con más espectadores y con los propios Viruete y Fox, que suelen andar bastante pendientes de los comentarios del respetable. Yo he participado en más de una ocasión y he disfrutado como un enano, se lo aseguro.

¿Y por qué les estoy contando esto, si no estamos a sábado y, por tanto, no toca actualizar? Bien, porque el próximo Cine Basura es el viernes 20 a las 22:45, es decir, MAÑANA, y para el sábado ya sería demasiado tarde. No es que vaya a ser el último Cine Basura, pero es que la película que se va a emitir mañana es de aúpa: El tesoro de las cuatro coronas, una coproducción ochentera hispanoitaloestadounidense (de ahí no puede salir nada malo) en la que un trasunto de Indiana Jones busca… pues no sé, cosas. Cosas de arqueólogos que se enfrentan a espíritus, ya saben. Ah, y la partenaire es Ana Obregón. Sí, sí. ANA OBREGÓN.


¡En 3D! ¡Chúpate esa, James Cameron!


Créanme, no querrán perdérselo. No hace falta que estén abonados ni nada, es todo GRATIX, para satisfacer hasta al Anonymous más recalcitrante. Yo, desde luego, no me lo voy a perder. Créanme que si disfrutan leyendo mis entradas sobre aberraciones fílmicas, se lo van a pasar en grande con Cine Basura.


Spoiler alert!


Y este sábado, ¡otra entrada! ¡Sobre niños maleducados, cine, elecciones o ALGO!

14 may. 2011

Corsarios MAL

«There's a ship
The Black Freighter
With a skull on its masthead
Will be coming in»
Pirate Jenny, Nina Simone


Por increíble que parezca, hubo una época en la que Telecinco valía la pena. Caiga quien caiga, la etapa buena de 7 vidas, El informal… sí, eran tiempos felices. Los niños jugaban en las calles, el sol brillaba y los canis sólo se encontraban en Andalucía. Por desgracia, esos tiempos pasaron, y ahora Telecinco sólo almacena inmundicia, que nos ofrece en pequeñas dosis diarias con nombres como Sálvame, Supervivientes (¡ahora con Toni Genil y Paquirrín!) o la nueva serie de piratas que, en un alarde de originalidad mayor que el que tuvo un servidor al llamar al blog Reflexiones de un tipo con boina, se titula Piratas.

Con estas fotos promocionales, imaginen la calidad de la serie.


Tampoco les voy a engañar: por una vez, el problema de Piratas no es el argumento de por sí, que a fin de cuentas no es especialmente ridículo y es lo que se presta a una serie de piratas. Poco más o menos viene a ser lo siguiente: Óscar Jaenada interpreta a Álvaro Mondego, al que a partir de ahora llamaremos «Mondongo», el típico canalla que se mete en problemas con la ley y, claro, le encomiendan una misión para que se redima y pague sus culpas. La misión es infiltrarse, cual espía soviético venido a menos, en la tripulación del capitán Bocanegra, un malvado pirata con patillas postizas. En el barco conoce a un niño repelente cuyo nombre no recuerdo y al que llamaré «Repelencio», impuesto por la manía de las productoras españolas de que SIEMPRE haya niños, y Pilar Rubio, que interpreta hace de la hija del capitán Bocanegra.

Ahí lo tienen. Como ya les digo, el problema de la serie no radica en el argumento. A fin de cuentas, recordemos que es una serie de Telecinco, y su público objetivo no está acostumbrado a escuchar palabras de más de dos sílabas, por lo que tampoco podía ser demasiado complejo. Fíjense, que bien llevada, podría ser una serie entretenida, una serie de esas que se ven, sirven para pasar el rato que duran y luego olvidarlas hasta la semana siguiente, pero es que la serie es cutre. Cutrísima. CUTRÉRRIMA.

7 may. 2011

Muerto el perro, aún queda la rabia

«And the mercy seat is waiting
And I think my head is burning
And in a way I'm yearning
To be done with all this measuring of truth.
An eye for an eye
A tooth for a tooth»
The Mercy Seat, Nick Cave & the Bad Seeds


El domingo pasado se lanzó la noticia de que soldados estadounidenses, bajo las órdenes del ganador del premio Nobel de la Paz, Barack Obama, habían asesinado a Osama bin Laden y habían tirado el cadáver al mar. Y hubo gran regocijo. Multitud de estadounidenses salieron a la calle a ondear banderitas americanas, cantar, bailar, beber, disparar sus revólveres al aire y, en fin, todo lo que se suele hacer para celebrar la muerte de alguien. Ya saben, como cuando murió Chanquete.

Pero no todo el mundo se alegró de la noticia. Hubo voces que expresaron dudas acerca de la legitimidad de lo que algunos calificaron de «terrorismo de Estado». Algunos incluso se atrevieron a afirmar que se debería haber celebrado un juicio, esgrimiendo como argumento que lo que había sucedido con Bin Laden no era más que un asesinato a sangre fría.

«Para nada», aseguraron diversas fuentes, «porque Bin Laden iba armado y opuso resistencia, así que fue en defensa propia». «Bueno, pero eso de tirar el cadáver al mar está feo, eh», insistieron los opositores a la decisión tomada. «¡En absoluto! Todo se ha hecho siguiendo los preceptos del Islam», afirmaron enérgicamente los asesinos héroes que nos liberaron de la amenaza de Bin Laden.


«Aquí estoy, petándolo».


Pero ay, con el paso de las horas surgieron nuevas informaciones: que si Bin Laden no iba armado, que si en el tiroteo habían herido a niños, que si el Corán dice que el entierro en el mar sólo se permite si el difunto ha fallecido en alta mar… Pequeños detalles, futesas que, con toda seguridad, son perfectamente justificables por Obama. ¡No le van a haber dado el Nobel de la Paz por nada!

30 abr. 2011

Cariño, he espiado a los niños

- ¡Señor Crapsmith! ¡Señor Crapsmith!
- ¿Qué pasa? ¿Quién eres tú? ¿Otro espíritu navideño?
- Euh… no. Soy Claude Springer, y vengo a traerle un guión que le permitirá amasar un pingüe capital.
- Conque pingüe, ¿eh? A ver, cuéntame de qué va ese guión tuyo, cuéntame. 
- Pues verá, la trama gira en torno a Robert Hope, un veterano agente de la CIA que vive su peor momento.
- ¿Le han contratado como asesor de FlashForward?
- ¡Peor incluso! Su mujer ha muerto y su vida carece de sentido. Sin embargo, todo cambia cuando conoce a su vecina, Gillian, una atractiva mujer divorciada de unos treinta y pocos años. Ambos se enamoran, pero los tres hijos de Gillian no soportan la idea de que su madre salga con Robert, que deberá esforzarse por conseguir la aceptación de sus hijos. Por desgracia, un mafioso ruso al que Hope encarceló hace años ha salido de prisión, y hará todo lo posible por arruinar la vida de Hope y los que le rodean, en este caso, Gillian y los niños. En esencia, la película tratará temas como la pérdida de un ser querido, la superación, cómo podemos recuperar la alegría cuando menos lo esperamos y las cosas que podemos hacer para proteger a los que amamos.
- No está mal, no está mal… ¿Tenías algún actor en mente cuando escribiste el guión? 
- Bueno, había pensado en Sean Penn o Tim Robbins para interpretar a Robert Hope, y creo que sería genial si pudiéramos conseguir a Charlize Theron para interpretar a Gillian.
- Todo eso está muy bien… ¿pero no preferirías que contratásemos a Jackie Chan? Jackie Chan gusta a todo el mundo… ¡y menudas leches reparte! ¡Podríamos llamarlo Bob Ho! 
- Pero… pero… con todo el respeto, creo que el señor Chan no podría llevar la carga dramática de mi guión, y además…
- ¿Carga dramática? ¿Tú estás tonto, chaval? ¡Esa idea que me has contado es perfecta para hacer una comedia familiar! ¡Con escenas a cámara rápida!
- ¿U… una comedia familiar...? Pero si yo no quier…
- ¡Calla, calla! ¡Una comedia familiar de espionaje! ¡Será un exitazo! ¡Será mejor aún que Spy Kids y que Spy Kids 2
- ¿Me… mejor que Spy Kids y Spy Kids 2? Pero si…
- Lo sé, lo sé. Sé lo que estás pensando: «¿Por qué no ha mencionado Spy Kids 3?». Te seré sincero, chaval: Spy Kids 3 fue en 3D y tenía a Stallone como villano, y contra eso no podemos competir. Pero te diré una cosa: el malo de nuestra película será el mismísimo Espartaco.
- ¿Espartaco? ¿En serio? ¿Va a contratar a Kirk Douglas?
- Espera, ¿he dicho Espartaco? ¡Quería decir Sportacus!
- ¿Quién?
- ¡Sportacus! ¡El protagonista de Lazy Town! Por Smith & Wesson, ¡adoro esa serie! Mira, llevo una foto aquí en la cartera…

23 abr. 2011

Jesucristo, el primer Poochie

¿Qué? ¿Otra vez? Pues sí, bienvenidos al enésimo rediseño de Reflexiones de un tipo con boina. Como verán, he despejado un poco la barra lateral y he dejado fijos los iconos de las distintas redes sociales donde podrán encontrar a un servidor. También he colocado una cabecera nueva algo más sencilla y acorde con el nuevo aspecto, que espero que satisfaga sus expectativas, si es que tenían algunas. Dicho esto, metámonos en harina.

Hace ya algún tiempo que el gran Viruete habló de una categoría de personajes, los Poochies. ¿Que qué son los Poochies? Mejor será que lo explique Viru: 

«Los Poochies no solo son los nuevos… sino que además son LOS MEJORES. Tienen que molar más que nadie, y comienzan a robar minutos de manera increíble a los supuestos protagonistas de la serie / película. Esto va más allá del síndrome del chico nuevo, los Poochies llegan arrasando con todo, tanto que hace que les cojas manía».

Así es. Para que se hagan una idea, un Poochie es como si el odioso pero amado Barney Stinson fuera un personaje que hubiesen plantificado en la tercera temporada de Cómo conocí a vuestra madre en vez de estar dando por culo ahí desde el primer capítulo.

En fin, Poochies hay muchos, y no todos son fáciles de identificar. De hecho, estamos tan acostumbrados a algunos, los tenemos tan presentes en nuestra vida diaria, que la idea de que lo sean ni siquiera ha pasado por nuestros prodigiosos cocos. Como, por ejemplo, Jesucristo. Your own personal Jesus, ahí es nada. Piénsenlo bien: aparece por primera vez en la secuela del Antiguo Testamento y, como dijo Viruete, acapara todo el protagonismo. Pero no se escandalicen todavía, y analicemos punto por punto los motivos por los que Jesús podría haberse llamado Poochiecristo.

17 abr. 2011

Verborrea cultural: Mostra de Valencia y Mostra Cómic 2011




Si es usted uno de mis estimados y nunca bien ponderados seguidores de mi Twitter, es posible que haya notado que la frecuencia de mis tuits disminuyó sensiblemente la semana pasada. Tiene una explicación: estuve atareado, como ya lo estuve el año pasado, con la 32ª edición de la Mostra de Valencia y la 2ª Mostra Cómic. Bueno, más o menos. Porque, para serles sinceros, no acudí a ninguna proyección (me quedé con las ganas de Código fuente) y me dediqué en exclusiva a asistir a las charlas que se programaron esta semana, salvo una que… bueno, no adelantemos acontecimientos. Como lo tienen todo muy bien explicadito en las páginas respectivas, tan sólo les haré un resumen de las actividades. Y además, rajaré un poquito. Que sé que les gusta, picarones. Así que lean aunque la entrada sea algo larga. ¿Acaso tienen algo mejor que hacer? ¿Sí? Bueno, pues tengan un detalle con servidor y apárquenlo diez minutos.




Con este cartel de BIEN dibujado por Paco Roca (al que entrevisté hace un par de meses aquí) se ha presentado este año la Mostra Cómic, organizada, un año más, por Borja Crespo. ¿Y qué ha habido este año? Pues, además de los clásicos stands, charlas sobre cómic e internet, un encuentro con Angelo Stano, dibujante de Dylan Dog, la presentación del libro Ellos mismos, de Joaquín Reyes, un Ultrashow de Miguel Noguera… pero vayamos por partes.

9 abr. 2011

Queen: los reyes de la sinvergonzonería

«My money, that’s all you wanna talk about!»



En mis tiempos de granuja adolescente (por el acné, más que nada) tuve una época en la que me dio muy fuerte con Queen. Riffs potentes, grandilocuencia, un cantante con bigote… ¡lo tenían todo para cautivar mi mente de joven melenudo! Y, evidentemente, empecé con los Greatest Hits, cuyo primer y segundo volumen llevaba escuchando en mi casa desde que era pequeño. El tercero no. Y con razón, pero eso es otra historia.

Queen se posicionó enseguida como mi grupo favorito (hoy en día ha sido sustituido por Nick Cave & the Bad Seeds, pero sigue en un meritorio segundo puesto), y pronto me sumergí en su discografía… momento en el que me di cuenta de que sus cinco primeros discos eran COLOSALES, con unas melodías tan barrocas y pomposas que harían las delicias de cualquier grupo de power metaaaAAAAAAAAAAAAAAAAL… pero que, a partir de ahí, y con la honrosa excepción de Innuendo, pasó a ser un grupo con discos redondos como el A Night at the Opera o su disco de debut, llamado, en un alarde de originalidad, Queen; a ser un grupo de singles. Eso sí, unos singles de cuidao, no como los de Camela.


«¡Cuando zarpa el amoooooooooooooor…!»


Pero no he venido (más que nada porque estoy escribiendo esto desde mi casa) a hablarles de las múltiples virtudes de Queen, sino a criticar, que ya nos vamos conociendo y sé qué es lo que les gusta. ¡Les gusta ver sangre! ¡Les gusta la humillación! ¡Les gusta la crueldad! ¡Les gusta ver cráneos aplastados bajo el temible PUÑO DE BOINER y…! ¡Anda, hora de la pastilla!

*¡Ay, cómo entra!*

Como les decía, vengo a criticar uno de los peores defectos de Queen: su peseterismo. Sí, amigos, porque Brian May, Roger Taylor y John Deacon (aunque este en menor medida) tienen los huevazos más gordos del panorama musical. Estamos hablando de un grupo que tiene una trayectoria musical de quince discos de estudio y DIEZ recopilatorios. Y todo esto sin contar los packs que reúnen dichos recopilatorios. Recopilatorios de los recopilatorios. El acabose.

2 abr. 2011

Rebecca Black, todo es fun, fun, fun... (por Fosforo)

Hola, gentes de BIEN. Soy Fosforo, y sustituiré a Un tipo con boina durante el día de hoy en RduTcB el día de hoy, mientras él está liado en mi blog, Crisis Creativa. Un cambio de roles que no va más allá. No se piensen que también hemos intercambiado nuestra ropa interior o algo así. Eso no ha pasado. En absoluto, les digo. Dejen de pensar en ello.

Cuando Boiner tipo con boina me ofreció escribir en RduTcB una entrada especial, pensé que tenía que ser algo épico. Yo ya había hablado en mi blog de Peter Crapstone, el primo bastardo de Thomas Crapsmith. ¿Qué debía hacer ahora? ¿Decir SI? ¿Decir NO? ¿Hablar de Crepúsculo? Entonces tuve una revelación. Hablaría de Rebecca Black.
¿Quién es Rebecca Black? Pues es una chavalita de 14 años que un buen día decide que puede triunfar en la música. O más bien, se lo dice un grupo de empresarios sin corazón bajo la malvada marca Ark Music Factory, especializada en música pop adolescente y que no representa a nadie que me suene, supongo que porque no vivo en Estados Unidos y no toda la MIERDA que allí se produce llega hasta aquí. A la pobre Rebecca, que es un poco tonta y le va eso de cantar y bailar, le aseguran que va a ser la nueva Hannah Montana, y que lo único que necesita es un tema acorde con su prometedor futuro como estrella. Este tema es Friday.




¡¿Pero QUÉ DICE?!  Obsérvese la enorme cantidad de matices que podemos vislumbrar en este videoclip de apenas cuatro minutos. Una versión espectral de Rebecca canta en psicofonías (luego descubrimos que no son psicofonías, que es Auto-tune) mientras avanza la semana hasta el viernes, día en que se levanta para ir a coger el autobús de camino al colegio. Pero por el camino aparecen un grupo de chicos y chicas en coche y la invitan a subir. Según la letra son sus amigos, pero…¿por qué conducen un coche niños de 13/14 años? ¿Qué clase de amistades tiene esta chica?

26 mar. 2011

¡Que se mueran los hombres!

«Go tell the women that we’re leaving»
Go Tell the Women, Grinderman


Permítanme que comience con una obviedad: las mujeres y los hombres no somos (fisiológicamente hablando) iguales. No me lo van a negar. ¿O es que usted, querido lector, tiene útero? ¿Sangra una vez al mes (peleas ebrias aparte)? Y usted, estimada lectora, ¿puede dejarse una barba a lo Gandalf? ¿Qué? ¿Que SÍ puede? AY PAPÁ.

En cualquier caso, al margen de las diferencias fisiológicas y bigotes a lo Lee Marvin aparte (pueden darse en ambos sexos, yo lo he visto), los hombres y las mujeres estamos tan capacitados para alcanzar el mismo conocimiento (o la misma retramonguez), y creo que, a estas alturas, y dado que son ustedes personas de BIEN, todos reconoceremos que debemos disfrutar de los mismos derechos, ¿no?

Pues bien, hay dos corrientes que piensan que no debe ser así. Una de ellas, como ya supondrán, es el machismo. Que si las mujeres a fregar, que si no tienen alma, que si no deberían poder votar, que si todas las mujeres son iguales, que si tú chupa, que yo te aviso… Conducta deleznable (como Urkel) y anclada en el pasado (como Urkel) que muestra lo estúpidas que pueden llegar a ser las personas (como Urkel).

«¡Laura, no me importa que no tengas alma! ¡Yo te quiero!»


Pero hay otra corriente que también promueve la desigualdad de sexos y que quizá no les resulte tan conocida: el feminismo radical, también llamado hembrismo o feminazismo. Este movimiento no es ni más ni menos que la versión opuesta del machismo. Es decir, que los hombres no servimos para nada, que no pensamos, que somos unos inútiles, que todo lo hacemos mal, que somos inferiores a las mujeres, que todos los hombres son iguales…