26 jul. 2010

¡Neuronas eclipsadas! - Crítica de Eclipse

“Out from his coffin, Drac’s voice did ring
Seems he was troubled by just one thing
He opened the lid and shook his fist
And said, “Whatever happened to my Transylvania twist?”
Monster Mash, Bobby “Boris” Pickett



- ¡Señor Crapsmith, señor Crapsmith!
- ¡Más vale que sea importante!
- ¡Ya lo creo que lo es! ¡Le traigo una idea!
- Hmmm… ¿Una idea… o una ideaca?
- Pueees… no sé, una idea… una idea mediana… llamémosla medidea.
- Mecagüen… en fin… cuéntame tu medidea.
- Pues verá, consiste en…
- BUENO, YA ESTÁ BIEN.
- ¡Coñe! ¿Quién habla?
- YO, UN TIPO CON BOINA.
- ¿Un quién con boina?
- ¿Un tipo con qué?
- AY, SEÑOR, QUÉ PALURDOS. BUENO, QUE DA IGUAL, QUE YA OS ESTÁIS LARGANDO, QUE ESTA ENTRADA ES MÍA Y AQUÍ MANDO YO.
- Mire, joven, por muy en mayúsculas y en negrita que hable, ¡ni en sueños me va a decir usted lo que tengo que hacer y…! Un momento, ¿pero qué? ¡No puedo controlar mis movimientos! ¡Siento una necesidad irrefrenable de bailar!
- ¡SOY YO EL QUE TE HACE BAILAR! ¡YO TE CREÉ, CRAPSMITH! ¡NO ERES MÁS QUE UN PERSONAJE DE FICCIÓN!
- ¿Qué? ¡No, no puede ser!
- PUEDE, PUEDE. Y AHORA OS VAIS A LARGAR Y VAIS A OLVIDAR QUE ESTO HA PASADO PARA QUE ASÍ YO PUEDA SEGUIR USÁNDOOS EN MÁS OCASIONES SIN CONTRADECIR LA CONTINUIDAD. HALE, YA ESTÁ. SIGAMOS CON LO NUEST… ¿QUÉ? Ah, perdón, las mayúsculas. ¿Eh? Ah, sí, y la negrita. Ya está. Bueno, pues vamos allá.


¡Sí, amigos! ¡Llegó la película más esperada del año! Y no, no estoy hablando de Marmaduke, sino de… ¡Eclipse! ¡No, no! ¿Qué hacen? ¡No se vayan todavía! Sí, ya sé lo que están pensando… mucho que se queja de lo malas que son las películas, pero bien que va a verlas. Si piensan eso, amigos, es que no entienden la esencia de La saga Crepúsculo: es como ir a ver The Rocky Horror Picture Show. En ambas, lo más importante son las reacciones del público. Si no han visto Eclipse en una sala llena de adolescentes con las hormonas descontroladas que aplauden y chillan cuando hay un beso en pantalla, es que no han vivido. ¡Háganse un favor y vivan! ¡VIVAN!


¿No parece que las cabezas estén sobreimpresionadas? ¿Y dónde están las orejas de Bella? Y no, no las tapa el pelo, desde esa posición es imposible


¿Y qué novedades nos trae Eclipse respecto a Crepúsculo  y Luna nueva? Pues casi ninguna, la verdad. Los personajes son los mismos que en las dos anteriores, y las únicas incorporaciones cumplen un papel bastante secundario. A ver, vayamos por partes…


PERSONAJES


- Edward Cullen: Edward ha vuelto, y sigue tan rancio como siempre. Ahora, además de lidiar con la emocionante vida con Bella, tiene que intentar llevarse bien con el padre de ella. Probablemente sea la única pareja en la que el padre esté preocupado por si es el chaval el que chupa. Pero Charlie, el pollo de goma el padre de Bella, no tiene que preocuparse. Edward es… bueno, mejor lo cuento luego.

- Bella Swan: No hace nada. NADA. Toda la película con la mirada perdida y diciendo idioteces. Como en las dos películas anteriores, vaya. Yo no sé qué le ve Edward, la verdad… Ay, Edward… si tú quisieras… Mierda, ¿he escrito eso?

- Jacob Black: Después de haber nombrado como sucesor a Jack y que éste le cargase el mochuelo a Hurley, Jacob... no, un momento. A ver. A veeeeer. No, vale. Ya está. Jacob, el pecholobo depilado de la saga, está muy mosqueado porque Bella está con Edward. Dado el tinte canis (¡Juego de palabras en latín! ¡Para que digan que aquí no hay chistes de nivel!) de Jacob, se comprende. Bella ha acabado saliendo con el tirillas paliducho en vez de con él, el cachas morenote tatuado que va en moto. ShUuU JaCoOoOoB ReEeShUuLoOoOoN, podríamos llamarle. Por cierto, en Lost NO estaban muertos desde el principio. Que quede claro.

- Victoria: ¿Os acordáis de la vampira malvaaaaaaaaaada de la primera parte? ¿No? Normal. Bueno, pues aquí ha vuelto, ¡y en forma de chapa Bryce Dallas Howard! Resulta que la actriz que la interpretaba en la primera parte firmó para hacer otra película y le coincidían las fichas, así que la sustituyeron. La chica se enfadó porque creía que la iban a esperar. ¿En serio? ¡Apenas sale diez minutos en pantalla!


A la izquierda, Rachelle Lefevre. A la derecha, Bryce Dallas Howard. Encuentren las 42084 diferencias


- Los Cullen: Menos secundarios que en Luna nueva, menos protagonistas que en Crepúsculo… ¡la familia de vampiros favorita de todo el mundo ha vuelto! Ojo, cuando digo que son menos secundarios quiero decir que salen más, no que realmente tengan un papel relevante.


La nueva serie de la Fox: Los Cullen: ¡una familia de miedo!


Por cierto, Jasper, el vampiro que no se puede controlar (suena a canción del verano) fue el mayor más joven (mayor de rango, no de edad. Si es que…) del siglo XIX y luchó en la Guerra de Secesión. ¿Por qué les cuento esto? Pues… eh… ¡miren detrás de ustedes, un mono de tres cabezas! A todo esto, dos de los actores pedían más dinero por interpretar a sus personajes en Eclipse. Lo comprendo (yo también pediría más por salir en semejante bazofia), pero también hay que tener en cuenta que, pese a que los Cullen salen más, esos dos personajes en concreto, Alice y Emmett (¡he buscado los nombres en la Wikipedia, no es que me los sepa! Bueno, el de Alice sí), salen menos en pantalla que en las dos anteriores. Ah, y Rosalie (la rubia con cara de enfado) nos cuenta su historia: se iba a casar en 1933 (tal vez inspirada por el estreno de King Kong), pero el día de antes su prometido y sus amigotes le dan una paliza y la violan. Luego Carlisle la convierte para ayudarla. ¿Sentido? Ninguno, bienvenidos a La saga Crepúsculo.


Da grima. Y eso que aquí aún no estaba muerta


23 jul. 2010

¡Señor Boiner, le auguro un gran futuro en esta empresa!

"Digging up the dead with a shovel and a pick
It's a job, it's a job"
God's Away On Business, Tom Waits



¡Hola, queridos lect…! ¿Qué? ¿La crítica de Eclipse? Dentro de poco, dentro de poco… me falta escribir la sección del argumento y me da palo. ¡Pero no teman! ¡Les traigo una anécdota! ¿Qué digo una anécdota? ¡Una ANECDOTACA!

¡Ah, el mundo laboral! ¡Gloriosa oportunidad de prosperar pisoteando a los demás mediante méritos propios!

Un servidor, decidido a ganarse unos cuartos, acudió a una entrevista de trabajo en la que compartía mesa con otros siete candidatos, además del propio entrevistador, claro.

El entrevistador nos pintó las cosas la mar de bien: 680€ por nueve días de trabajo. Cuando yo remarqué que eso era el sueldo mensual bruto y que estaría bien que nos dijesen cuál era el sueldo neto, el hombre nos dijo que “no, porque otros años la gente se ha quejado cuando se ha enterado del sueldo”. Mucha confianza no me inspiró la frase, la verdad. Al final salió que el sueldo mensual limpio era de unos 600€ y lo que nosotros íbamos a percibir iba a ser poco más de 100€ por estar ocho horas diarias en la calle intentando captar clientes para un banco. ¿Sueldo por hora? Poco más de 2’5€. Menos aún que los trabajadores ilegales, y por debajo del sueldo mínimo interprofesional, lo que lo hace, en teoría, ilegal.

9 jul. 2010

Açò hi hauria que gravar-ho 2x13: Especial televisiu




¡Sí, amigos! ¡El especial televisivo de Açò hi hauria que gravar-ho ya está disponible, de mano de los chicos de Critboig! ¡Y este tipo con boina vuelve a colaborar con ellos!

AVISO: El programa ESTÁ EN CASTELLANO. Lo único en valenciano son las presentaciones, pero todas las secciones están en castellano.

¿Y qué trae el programa? Pues…

- Presentación y Les notícies que ixen al final del diari i en lletra xicoteta (Las noticias que salen al final del periódico y en letra pequeña).



- La publicidad (Amigos Defectuosos S.A.), el So de vaca (sonido de vaca) y la sección de Cine.



- Una entrevista en dos partes a Daniel Monzón, director de Celda 211.




- La biografía (guionizada por un servidor) de Thomas Crapsmith, magnate interpretado (bueno, eso es mucho decir) por este tipo con boina.



Pues nada, espero que les guste. ¡No olviden pasarse por Critboig y dejarles (y dejarme) un comentario! Ah, y si les ha caído simpático Thomas Crapsmith, pueden encontrarle en Twitter.

3 jul. 2010

Un tipo con Malgusto



No, lo de Malgusto no va porque ayer fuese a ver Eclipse (crítica en breve), no… Va por las camisetas de Malgusto.

¡Sí, amigos! ¿Están cansados de llevar las clásicas camisetas de siempre? ¿Quieren originalidad? ¿Quieren que los niños pequeños les señalen horrorizados por la calle, alarmados por sus camisetas, mientras los padres de los tiernos infantes amenazan a sus pequeñuelos diciéndoles que, si no se comen la verdura, algún día serán como ustedes?

¡Pues ya saben! ¡Malgusto!

Como verán, la web ya destila humor y buen hacer, cosa que este tipo con boina agradece.


Vale, sí, ¿pero qué hay de las camisetas? ¡Empieza a hablar de las camisetas o te sorberé el cerebro!


Tranquilos, tranquilos… Las camisetas son un primor. Bien cosidas, serigrafiadas y con los cuatro bujeros de rigor: el gordote para introducir su robusto torso, uno más pequeño para meter su prodigioso coco, y dos (uno a cada lado, como debe ser) para embutir sus musculosos brazos. Además, la atención al cliente es de primera, oigan.

¿Y qué camisetas compré? ¿Recuerdan a esos tiernos payachetes?  ¿Han visto Plan 9 from Outer Space, de Ed Wood? Pues miren (que sí, que aparento menos edad de la que tengo realmeeeente... que nooo, que no parece que haya nacido en 1990...):

Maldita sea, foto equivocada.


¡NANIANONANIANO!


¡Y brilla en la oscuridad! No es broma.




¡ATENCIÓN! ¡Digan que van de parte del tipo con boina y obtendrán un descuento! Siempre he querido decir esto. Les explico: como recompensa a su buen gusto y ser lectores de este blog, si introducen el código TIPOBOINA en el checkout al realizar su compra (antes de una semana), recibirán un 10% de descuento. Esto es completamente cierto, cortesía de José Menor, diseñador de las camisetas y un tipo la mar de majo. Si lo introducen y no reciben el descuento, esperen un poco, tal vez José aún no lo haya activado.

¿A qué esperan? Contribuyan a aumentar su elegancia (y la cuenta bancaria de José), estas camisetas lo merecen.





Ah, y la semana que viene, especial televisivo de Açò hi hauria que gravar-ho... ¡Incluye un sketch guionizado por su tipo con boina preferido! Decir interpretado sería demasiado, así que digamos que también salgo yo.

Actualización (19-05-2011): Hay nuevas camisetas, y servidor ya posee el siguiente pedacito de BIEN hecho camiseta: