28 ene. 2010

Clásico instantáneo: Guerra Mundial Z

“The zombies were having fun
The party had just begun”
Monster Mash, Bobby “Boris” Pickett


Guerra Mundial Z: Todo lo que diga se queda corto. Léanlo. Ya.


A leerlo todo el mundo.


EDITO: No se dejen engañar por el tag críticas ni por la categoría Críticas, que esto no es más que mera publicidad. Sí, podría haber hecho un artículo más largo, pero hubiesen sido todo elogios, y se hubieran aburrido leyéndolo. Lo he hecho porque no se me ocurría nada gracioso para alabar la novela por ustedes. Además, prefería no contar nada de la novela para que llegasen ustedes vírgenes al matrimonio a su lectura.


Lo mejor: Las pullas políticas, las referencias a la cultura popular, la labor de documentación, la batalla de Yonkers... Todo.
Lo peor: Que deja con ganas de más (aunque no es algo malo en sí)




Entrada patrocinada por Zombis Martínez, ¡cliquen y asómbrense!


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26 ene. 2010

Es fácil sobrevivir a un apocalipsis zombi, si sabes cómo: Crítica de Zombi. Guía de supervivencia

“The zombies were having fun
The party had just begun”
Monster Mash, Bobby “Boris” Pickett






Como todo el mundo sabe, actualmente los zombis son una tribu urbana más y una parte aceptada de nuestra sociedad. Ya hace tiempo que pasaron de ser una amenaza caníbal devoracerebros y pasaron a ser un colectivo más. El primer paso fue gracias a Zombis Martínez* (¡CLIQUEN!), quienes consiguieron domesticar a los zombis y ponerlos al servicio del ciudadano medio.


Pero, ¿qué pasaría si los zombis se cansasen de pasear a nuestras mascotas, escuchar nuestras miserias, participar en nuestros programas de televisión (no se pierdan Plaga, ¡a resucitar!) y atender las cajas de nuestros supermercados? Pues que nos encontraríamos ante un problema enorme y en avanzado estado de descomposición.




"Hola, venimos a protestar por los sueldos bajos y las pésimas condiciones de trabajo. Ah, y a comernos vuestros cerebros."



La cómica tragedia o trágica comedia de un tipo con boina: de vuelta al tren

“On the train you get smaller, as you get farther away
The roar covers everything you wanted to say
Was that a raindrop or a tear in your eye?
Were you drying your nails or waving goodbye?”
2:19, Tom Waits



Hoy he vuelto a empezar las clases, y eso ha supuesto tener que coger… ¡el tren!


Que este pequeño reportaje fotográfico ilustre cómo ha sido la vuelta a la Estación del Norte:




Resignado a volver a encontrarme atrapado en el tren
Intentando huir, una vez decidido que resignarse es para los débiles
Resignado de nuevo (y con la mano derecha dolorida)
Lo que veré todas las mañanas a partir de hoy



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24 ene. 2010

¿Sueñan los guionistas con chorradas eléctricas?: Crítica de FlashForward

“Don't it make you feel so sad, don't the blood rush to your feet
To think that everything you do today, tomorrow is obsolete?
Technology and women and little children too
Don't it make you feel blue? Don't it make you feel blue?
For more news from nowhere
More news from nowhere”
More News from Nowhere, Nick Cave & The Bad Seeds



FlashForward. Esa serie que nos vendieron como la sustituta de Perdidos (o Lost, para los más internacionales) y que tuvo a tantos esperando su estreno. ¿Valió la pena? Pues hombre…

AVISO: Como todas mis críticas, ésta también contiene spoilers. Así que, si no quiere enterarse de nada de la serie, será mejor que lea mi artículo sobre El Hormiguero (¡cuidado, contiene spoilers sobre las secciones de Flipy y Marron!).




La premisa de FlashForward es la siguiente: un día, mientras ven Telecinco sin motivo aparente, la población mundial se desmaya durante 2 minutos y 17 segundos. Durante ese tiempo, tienen una visión de su futuro, concretamente de lo que estarán haciendo dentro de seis meses. Hay quien no ve nada, por lo que se interpreta que estarán ciegos muertos. Pero una grabación muestra que alguien no se ha desmayado.





Y ahora... los personajes. Todos carismáticos y llenos de matices, eh.


¿Esto es todo lo que hay? ¿No hay otra foto más elegante y menos cutre?


Así mejor, dónde va a parar


- Mark Benford: Interpretado (pobremente) por Joseph Fiennes, Mark Benford es el agente del FBI más estúpido de la Historia. Ah, y ex-alcohólico. Es el clásico protagonista alelado, como Urkel o Peter Petrelli. En su flashforward se ve enfrente de un mural llamado Mosaico con todas las pruebas recogidas sobre el desmayo.


"Hale, qué majo me ha quedado... ¿Y ahora qué hago con esto?"


Cuando está admirando el mural, le da un lingotazo a la petaca y, para más inri, un grupo de encapuchados empieza a dispararle. Y luego, se despierta. ¿Había sido todo un sueño?

17 ene. 2010

Un tipo con boina para todas las estaciones

"Join the mob, join the mob"
God's Away On Business, Tom Waits






Hoy toca hacer un glosario de dónde pueden encontrar a su tipo con boina favorito (después de Brad Pitt).

- Twitter: Tonterías que me pasan y que no merecen una entrada en el blog, pero que tampoco tienen por qué pasar inadvertidas. También digo las películas que me han gustado, porque, como la crítica de Zombieland demostró, una crítica positiva tiene bastante menos gracia que una negativa.
- Campaña para Uwe Boll dirija Trompazos: ¿Quién mejor que Herr Doktor Boll para dirigir el largometraje de la película de acción más chusca jamás vista dentro de una película con vampiros brillantes y hombres lobo depilados? Exacto. Nadie.
- Formspring.me: Esto es una novedad que me servirá para pasar el rato me pareció bastante curioso e interesante. Es sencillo: ustedes me preguntan lo que quieran, y yo les contesto. ¿Educativo? Pues no mucho, la verdad, pero puede estar gracioso.




Sí, ha sido una entrada dedicada a la autopromoción. Pero oigan, ¿a que no conocían Formspring.me? ¿Ah, sí? ¿Pero a que no sabían que yo tenía? Pues eso.



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16 ene. 2010

Crónica de una muerte anunciada: The Apes of Wrath

"Digging up the dead with a shovel and a pick
It's a job, it's a job"
God's Away On Business, Tom Waits






Como algunos de vosotros sabréis, este blog nació como versión alternativa de un blog en inglés que nos mandaron hacer como trabajo universitario. Ese blog era The Apes of Wrath. Con el tiempo, Reflexiones de un tipo con boina dejó de beber de los contenidos de TAOW y a tener cada vez más contenido original, hasta el punto de que TAOW acabó copiando de RDUTCB.

Pues bien, el trabajo consistía en tener 4000 palabras el primer semestre y otras 4000 para el segundo semestre. Hoy he cumplido (con creces) ese objetivo gracias a la versión inglesa de la crítica de Parecía un hombre tranquilo. Así que, si queréis, podéis darle un vistazo a la sentida despedida que he escrito.

Y de paso practican inglés. Que nos conocemos.



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14 ene. 2010

Un tipo con boina presenta: Una de vampiros

Hoy no hay cita musical al principio de la actualización. Es que está al final, que tiene más sentido y queda que ni pintado, HOYGAN oigan.




Hoy les dejo un relato sobre vampiros que escribí para un examen de Producción de textos el año pasado. Los requisitos eran que contase con dos niveles diegéticos, uno realista y otro fantástico (yo logré el efecto haciendo que el protagonista se hallase leyendo una novela barata sobre vampiros), que una parte estuviese focalizada desde el punto de vista de un personaje de la historia y el otro desde focalización cero (es decir, un narrador omnisciente) y que hubiese referencias a los mitos vampíricos. Así que lo siento, no hay nada de purpurina en mi relato. Tened en cuenta que teníamos un tiempo reducido para hacerlo, ya que el examen constaba de varias partes y teníamos unas dos horas para completarlo todo. La parte de la novela está llena de tópicos y usa un lenguaje de novela cutre a propósito. Aquí se lo dejo:






Por fin he llegado a casa. Ya tenía yo ganas, después de estar todo el día haciendo inventario en el almacén. Y encima, como Doug ha faltado, me ha tocado hacer parte de su trabajo. Y cuando Jane me ha invitado a tomar algo a la salida, pensaba que la cosa iba a mejorar... pero no. Se ha puesto a hablarme del libro ese de vampiros que está tan de moda ahora, "Crenosecuántos". "Eso no son vampiros", le he dicho, y se ha enfadado y se ha ido. En fin, que ya se le pasará. Será mejor que retome "El susurro del extraño", la novela que empecé ayer. No pasará a los anales de la literatura, pero es bastante entretenido. ¿Por dónde me quedé? ¡Ah, sí...!




Alan corría por el callejón, huyendo de algo que no había visto, pero que sabía que le pisaba los talones. Recorrió toda la calle Elm, pidiendo ayuda a gritos, pero nadie salió a ayudarle. La calle hubiera estado sumida en un silencio total de no ser por un sonido como de tijeras de podar y aquella especie de susurro del viento acercándose.


De repente, vio una casa abierta y, sin pensarlo dos veces, se coló dentro y cerró la puerta. No parecía haber nadie en casa. "Mejor, el descuido del dueño me ha salvado la vida, pero, ¿por cuánto tiempo?", se preguntó Alan. Fuera, unos jirones de niebla se arremolinaron y formaron una figura humana que gritó de frustración al tener que suspender su caza hasta que su presa saliese de la casa.



10 ene. 2010

Parecía una buena película: Crítica de Parecía un hombre tranquilo

"The ship is sinking, the ship is sinking
There's a leak, there's a leak in the boiler room
The poor, the lame, the blind
Who are the ones that we kept in charge?
Killers, thieves and lawyers"
God's Away On Business, Tom Waits



Hace poco vi Parecía un hombre tranquilo, escrita y dirigida por Frank Cappello. ¿No os suena? No os sintáis culpables, no es que haya hecho mucho, pero si les digo que es el guionista de Constantine, puede que se hagan una idea de la calidad que tiene la película que nos ocupa.




EDITO: En ésta, como en todas las críticas hasta la fecha, voy a contar el final. Lo digo por si a alguien aún le pilla por sorpresa. O, como dice mi abuela, por sospresa.


La película cuenta la historia de Bob Maconel, un oficinista aburrido y mangoneado por todos interpretado por Christian Slater (mal empezamos). Bob fantasea con hacer explotar el edificio en el que trabaja, y tiene preparado un revólver para matar a sus compañeros de oficina. El problema es que no sabe a quién dedicarle la sexta bala. Y claro, ya que van seis, pues no va a desperdiciar una, faltaría más.


"¡No! ¡Se me olvidó coger mi bocadillo antes! ¡NOOOOOOOOOOOO!"



Total, que un buen día, mientras piensa a quién dedicarle la última bala, se le cae, y al agacharse a recogerla, oye disparos y ve cómo caen los cuerpos de sus compañeros. Y claro, se queda desconcertado, porque piensa “¿Seré tan buen tirador que no necesito ni apretar el gatillo?”. Pero no, cuando se levanta, ve que Coleman, otro trabajador, ha disparado a cinco personas. ¿Que por qué no le dispara a Maconel? Pues, en palabras de Coleman, “la única razón por la que no te he disparado es porque eres aún más imbécil que yo”. Total, que ya parece que se van a ir de cañas juntos para celebrar que ya no les van a toser más en la oficina, cuando Coleman decide suicidarse con la última bala.

7 ene. 2010

Reglas para hacer una comedia de éxito

"Join the mob, join the mob"
God's Away On Business, Tom Waits






Vista la calidad de las comedias de éxito de los últimos años, como Spanish Movie, Scary Movie, Epic Movie, Superhero Movie, Date Movie y más cosas que acaban en Movie, he decidido confeccionar un decálogo para aquellos guionistas que, no sabiendo cómo provocar las risas del respetable, quieran abrirse paso en el mundo del cine.




DECÁLOGO DE LA ALTA COMEDIA





1 – No habrá chistes de esos de juegos de palabras en los que hay que darle a la(s) neurona(s).


2 – Habrá al menos un personaje torpe (si además es listo, mejor. Si también es feo, la cosa roza la perfección) para que los canis puedan decir: “¡¡BuAaAaH NaNOoOo, MiRa aL ToOoRpEeE!!"*


3 – En algún momento, algún personaje (el gordo feo, a ser posible), habrá de vestirse de mujer, con lo cual se volverá inexplicablemente atractivo para los hombres… Con hilarantes y eróticos resultados.




Con faldas y a lo loco: El único ejemplo de travestismo con clase






4 – Nunca está de más una persecución a cámara rápida, con Yakety Sax de fondo (el tema principal de Benny Hill, para entendernos). Hasta V de Vendetta cayó en la tentación. Miren, miren:





5 – Habrá alguna situación picante, por supuesto.


4 ene. 2010

Regla #1: Haz una buena comedia zombi - Crítica de Zombieland

“The zombies were having fun
The party had just begun”
Monster Mash, Bobby “Boris” Pickett



El otro día vi Zombieland, o, como la distribuidora española ha tenido a bien imponernos como título, Bienvenidos a Zombieland (bueno, siempre se agradece algo de hospitalidad, habrán pensado).

Zombieland es una comedia CON zombis (bueno, infectados) más que DE zombis, y la verdad es que se disfruta bastante. La premisa es sencilla: debido a una epidemia de enfermedad de las vacas locas, los humanos infectados se han vuelto caníbales y dementes. Estos zombis, de todos modos, mantienen cierta inteligencia y pueden trepar o planear estrategias simples. Cuatro supervivientes, interpretados por Woody Harrelson, el para mí casi desconocido Jesse Eisenberg, Emma Stone y Abigail Breslin (sí, la niña de Pequeña Miss Sunshine) se unen (no sin ciertas desavenencias al principio) para sobrevivir y llegar a un parque de atracciones en Los Angeles, lugar supuestamente libre de zombis.


"Time to nut up or shut up!"