28 dic. 2010

A Christmas Crapsmith (II)


II: El Espíritu de las Ideacas Pasadas

    Al señor Crapsmith lo despertó el ruido de las campanadas. No una ni dos, sino doce campanadas. Así era, había dormido casi un día.
    –¡Mecagüen! ¿Cómo puede ser que haya dormido casi veinticuatro horas? ¡Si ayer no bebí!
    Estuvo el señor Crapsmith dando vueltas en la cama pensando en la visita de LeGuión y en si era posible que todo hubiese sido un mal sueño, como en los finales de muchas de sus películas, cuando la campana dio los tres cuartos. Entonces, el angustiado productor se estremeció, porque, si realmente había sucedido de verdad, en quince minutos se las vería con el primero de los espectros.
    –¡No será para tanto! –intentó tranquilizarse Crapsmith–. A fin de cuentas, siempre se dice que la primera vez es la que más duele.
    En ésas estaba, cuando sonó una campanada. El señor Crapsmith esperó. Siguió esperando. Cuando ya parecía que nadie iba a acudir, un haz de luz penetró en la habitación.
    –Hola, chato –dijo una voz suave–. Perdona por el retraso, pero es que no veas cómo están las cosas al otro lado.
    El señor Crapsmith se sobresaltó, y le echó un vistazo a la aparición. Era una figura delgada de cabellos morenos, que lucía un fino bigote y llevaba puesto un jersey de angora rosa. En su mano derecha llevaba una linterna encendida.
    –¿Ed… Ed Wood? –preguntó Crapsmith, incrédulo–. ¿De verdad eres tú?
    –¡Pues claro! ¿Quién iba a ser si no?
    Su voz era dulce y suave, pero extraordinariamente apagada, como si en vez de estar en la misma habitación hubiese un tabique de por medio.
    –¡Pero… pero yo creía que estabas muerto!
    –¡Pues claro que estoy muerto! ¡Más muerto que la música disco! Pero aquí estoy, dispuesto a enseñarte algunas cosas para que no fracases como fracasé yo.
    El señor Crapsmith se quedó perplejo. Entre sus excéntricas costumbres no constaba recibir a autores muertos, al menos hasta el momento.
    –Euh… vale… de todos modos, quiero que sepas que tu película Plan 9 from Outer Space me gustó muchísimo cuando la vi de pequeño –confesó Crapsmith–. Qué diablos, ¡aún la veo cada semana!
    –Eso está muy bien, es bonito saber que aprecian el trabajo de uno –si Ed Wood aún tuviese sangre en las venas, se hubiera ruborizado–, pero hoy no estoy aquí en calidad de director, guionista, actor o productor, ¡nada de eso! ¡He venido en calidad de Espíritu de las Ideacas Pasadas!
    –¿Qué? Perdona, no estaba prestando atenci…
    –¡En efecto! –el Espectro no le prestaba atención al señor Crapsmith– ¡Y voy a enseñarte que…! ¡Eh, quita! ¡Aparta!
    El señor Crapsmith había alargado la mano hacia la linterna, haciendo ademán de quitársela.
    –¿Puedes apagar la linterna? Me tienes frito con el haz de luz.
    –Eh… no, no puedo –el Espectro intentó desviar la atención de la linterna–. ¿Has visto qué jersey llevo? ¡Ya no se ven jerseys como éstos hoy en día, eh!
    –Ya, ya, pero si pudieras apagar la lintern…
    El señor Crapsmith se desmayó. El espectro edwoodiano le miró, sopesando la linterna en sus manos.
    –Vaya – comentó–. No sabía yo que pesase tanto. En fin, tanto da.



24 dic. 2010

A Christmas Crapsmith (I)




Navidades. Esas entrañables fiestas en las que la familia se reúne, cenan todos juntos, discuten sobre la edad de Raphael, el primo Ataúlfo se atraganta con un polvorón y casi se queda en el sitio, pero al final todo fue un susto, ¿eh, Ataúlfo? Míralo, míralo como se ríe, el muy jodío... pero, sobre todo, es época de películas navideñas que ensalcen el espíritu navideño, la paz, el amor, y todas esas chorradas. Y RduTcB no va a ser menos, claro. Les presento una historia en X partes llamada A Christmas Crapsmith, un desvergonzado plagi... sentido homenaje a Cuento de Navidad, de Charles Dickens, protagonizado por el ínclito Thomas Crapsmith, a quien ya conocerán. Y si no lo conocen, pues cojan y vayan a su Twitter o a su página en Facebook, ¡vamos!

Y, sin más, les dejo con el primer capítulo de A Christmas Crapsmith.

11 dic. 2010

Un nuevo proyecto: Mostrencos Entrenados


Cortérrima entrada para anunciarles el nacimiento de un nuevo proyecto: Mostrencos Entrenados.


Un blog hecho a pachas con el señor Sydmus en el que hablaremos de lo mundano y lo divino, de lo etéreo y lo material, de lo... bueno, ya me entienden. Lo que es seguro es que habrá cosas GRASIOSAS que les harán reír a mandíbula batiente. O puede que no. Pero bonita expresión, ¿no creen? A mandíbula batiente. Imagínense a un chef batiendo una mandíbula como si fuese una yema de huevo y... ¿qué? ¡Ah, sí! Mostrencos Entrenados. Mostrencos Entrenados. MOSTRENCOS ENTRENADOS.


 Efectivamente. MOSTRENCOS ENTRENADOS.

10 dic. 2010

Cágate, Kid

“Everybody was kung-fu fighting
Those cats were fast as lightning
In fact it was a little bit frightening
But they fought with expert timing”
Kung Fu Fighting, Carl Douglas


¡Palos! ¡Pseudofilosofía oriental! ¡Coreografías espectaculares! ¡Más palos! ¡Toques de humor! No, no estoy hablando de mi incursión en el cine de artes marciales, sino de todo lo que debería haber ofrecido el remake de The Karate Kid… y que no da.

Empezando por lo innecesario de un remake de The Karate Kid, que bastante hubo ya con sus dos atroces secuelas, ya que tienen el acierto (sí, he dicho acierto) de contratar a Jackie Chan para interpretar al equivalente del señor Miyagi (aquí señor Han), ¿por qué narices tienen que contratar a Jaden Smith, el repelentísimo hijo de Will Smith como sustituto de Ralph Macchio? ¿Cómo? ¿Que dos de los productores ejecutivos de la película son Will Smith y su señora, Jada Pinkett-Smith? Eso explica ciertas cosas, como… Bueno, mejor vayamos por partes.




La película comienza con Dre, que así se llama el repelente niño, y su madre abandonando su casa de Detroit para, atención, mudarse a China. En la emotiva escena de rigor, Dre y su madre, a la que llamaremos Estereotipa McNegra a falta de un nombre mejor (y de mi falta de ganas de informarme), se despiden de todos sus amigos y familiares antes de coger un taxi que les lleve al aeropuerto. Por supuesto, no puede faltar el típico saludo gangsta de Dre con otro chaval, que corre tras el taxi para despedirse. Mal empezamos.

Una vez en China, Dre no hace más que quejarse: que si no entiendo el idioma (anteriormente se nos ha mostrado que Dre no tiene ni idea de chino ni ganas de aprender… pues fastídiate, niño), que si aquí la gente tiene los ojos distintos, que si no hay chinos raperos… Pero justo entonces, ve a un niño prácticamente ario, que le habla y le pregunta si sabe jugar al baloncesto. “¿Cómo no voy a saber? ¡Soy negro!”, le contesta Dre. Bueno, no, pero así se hacen una idea del retrato del crío… gestitos, muecas, gestos, andares que rezuman pasotismo y actitud nigga’ por los cuatro costados… sólo le falta bailar funk.

7 dic. 2010

Açò hi hauria que gravar-ho: 3ª temporada

¿Recuerdan que hace un tiempo colaboré en tres programas de la segunda temporada de Açò hi hauria que gravar-ho? Pues esta temporada, los chicos de Critboig me han ascendido y tendrán a su tipo con boina los diez programas que quedan... no saben lo que se hacen.





Eso sí, a diferencia de la temporada pasada, esta vez no haré una entrada para cada programa, sino que iré actualizando ésta cada lunes con el nuevo programa. Así que ya saben, guárdense el enlace de esta página y asegúrense de entrar cada lunes por la noche para oír mi dulce, aterciopelada y sensual voz... o algo. De todos modos, yo les recomendaría que se suscribiesen a Critboig para asegurarse de que no se pierden ninguno de sus proyectos.

¿Y qué les voy a ofrecer esta vez? Pues a lo largo de esta temporada podrán disfrutar de tres testimonios del señor Crapsmith contados por él mismo, y de la sección semanal La boina a través de los tiempos, en la que repasaré algunos acontecimientos históricos y el papel que las boinas desempeñaron en ellos.

Y, como siempre les digo, que el nombre no les tire para atrás: pese a lo que pueda parecer, la mayoría del programa está en castellano. De hecho, sólo la primera sección está en valenciano, así que no tienen excusa para no escucharlo.

Los programas, después del salto:

28 nov. 2010

Un año de boinas

"Yeah, yeah, MC Boiner saluda
a RduTcB y se alegra de su andadura.
Es un blog que no está mal,
aunque eche de menos alguna entrada sobre rap"
Por pedir que no quede, MC Boiner
¡Hoy es un día especial! ¡Un día que recordarán el resto de sus vidas y…! Bueno, en realidad no tanto. Es domingo. Un domingo de otoño, de ésos en los que apetece poco o nada poner el pie en la calle por miedo a perder la sensibilidad de los dedos debido al frío. Pero, eh, ¡hoy RduTcB cumple un año! Sí, así es. Ésta va a ser una entrada llena de nostalgia y ombliguismo, ¡pero no se vayan! ¡La mayor parte de esta entrada la han hecho USTEDES con sus colaboraciones!

Puede que los lectores nuevos no lo sepan, pero seguro que alguno de ustedes recuerda que RduTcB empezó en Wordpress. En marzo, cogí los apechusques y me vine a Blogger, dejándome en el antiguo blog todos los comentarios (que tampoco eran tantos) de estas entradas… Pero bueno, siempre pueden volver si quieren leerlos (hay gustos para todo), y estoy bastante satisfecho con mi el dominio actual.

¿Y qué ha pasado en este primer año? Pues he colaborado en Açò hi hauria que gravar-ho, he ido a la Mostra de Valencia, me he tragado películas infumables, he dicho NO, me he preguntado pero QUÉ DICE, he anunciado píldoras abortivas… vamos, cosas de blogueros, ya saben.

En cualquier caso, un blog vive de sus lectores, ya lo saben (por eso, cada vez que veo un comentario suyo, me hacen un poco menos infeliz más feliz); y varias personas de BIEN han decidido aportar su granito de arena y ayudar con la celebración del primer aniversario de RduTcB.

Por estricto orden de llegada, la gente de BIEN ha sido…


18 nov. 2010

Un truño posible



Despacho de Thomas Crapsmith, octubre de 2008


- ¡Señor Crapsmith, señor Crapsmith!
- ¿Qué quieres, chaval?
- ¡Le traigo una idea! ¿Qué digo una idea? ¡Una ORDEN DE ALEJAMIENTO interpuesta por James Cameron!
- ¡Ah, pues qué bie…! ¿Qué trae una QUÉ?
- ¡No finja que no sabe de qué hablo! ¡El señor Cameron está harto de que acampe en la puerta de su mansión disfrazado de na’vi mientras fuma puros!
- ¿Y para eso vienes? ¿Para eso me interrumpes mientras tuiteo? ¡Me has jodido el running gag! ¡Y en la entrada número 100 de RduTcB! ¡Fuera! ¡Seguridad!
- ¿Pero qué…? ¡Eh, eh! ¡No me den porrazos en la cabeza! ¡En la cabeza no! ¡EN LA CABEZ…!


Despacho de Thomas Crapsmith, noviembre de 2008


- ¡Señor Crapsmith, señor Crapsmith!
- ¿Qué quieres, chaval?
- ¡Le traigo una orden de alejamiento!
- ¿Qué?
- Perdón, ¿he dicho orden de alejamiento? Quería decir idea… ¿qué digo idea? ¡IDEACA!
- Hombre, esto ya me gusta más… terreno firme. Cuéntame, chaval, cuéntame.
- Pues mire, ¿ha leído usted la historia de Michael Oher?
- Mentiría si dijese que sí.
- No importa. Pues mire, clique, clique en este enlace y entérese de quién es, y luego hablamos.
- ¡Anda! ¡Qué maravilla, si se abre en una nueva ventana y todo!


*Varias metarreferencias más tarde…*


6 nov. 2010

Pero QUÉ DICE. Yo digo NO: El soporífero caso de Angelica


“Isaac es un joven fotógrafo que vive en una pensión en Régua. En mitad de la noche, recibe una llamada urgente de una familia adinerada, que le encarga que tome la última fotografía de su hija, Angelica, que murió tan sólo unos días después de su boda.
Al llegar al velatorio, Isaac ve por primera vez a Angelica, cuya belleza le abruma. Cuando mira a la joven a través de la cámara, Angelica parece volver a la vida, sólo para él. Isaac se enamora de ella al instante.
Desde ese momento, Angelica le perseguirá día y noche hasta el agotamiento.”


No suena mal, ¿verdad? Es la premisa de El extraño caso de Angelica, de Manoel de Oliveira, la última de las películas (sin contar Psicosis) que vi en la Mostra. El pase coincidía con el de Los perdedores, película de tiros y explosiones con Jeffrey Dean Morgan que DEBÍ haber ido a ver en vez de este compendio del aburrimiento que es EECdA.




Manoel de Oliveira es un director portugués de 102 años, pero, en su caso, la veteranía NO es un grado, porque EECdA tiene el dudoso honor de ser una de las películas más aburridas que he visto. No es que sea una película catalítica, es que es catatónica. Todo en ella destila un hedor a tedio insoportable. Desde la interpretación de Ricardo Trêpa (apellido que le viene que ni pintado, porque es el nieto del director), un actor al nivel de maestros de la expresividad como Keanu Reeves o Ben Affleck, como Isaac, que se dedica a deambular de un lado a otro, cámara e inexpresividad en ristre; hasta laaaaaaaaaaargos planos de casi treinta segundos de gatos mirando a pájaros.

Pero vayamos a fondo con el argumento, vayamos.

¡A PARTIR DE AQUÍ HAY SPOILERS! Aunque, sinceramente, les recomiendo que lean el artículo y huyan de la película como de la peste.

29 oct. 2010

¡Cooooosas de frises! Mostra Comic 2010




¡Sí, amigos! ¡Lo que todos estaban esperando! ¡Otra aburrida emocionante entrada sobre la Mostra! Pero no anulen su suscripción a RduTcB aún, que en esta entrada sale gente de BIEN: Rubén Fdez., Nacho Vigalondo, Dave McKean, Mireia Pérez… ¿Se quedan a leer? ¿No? Pues que les CENSURADO.




Primero, hablemos sobre la Mostra Comic en sí. Evidentemente, no tiene nada que ver con el Salò del Còmic de Barcelona, y esto es así por dos motivos. El primero de ellos, es que mientras que el Salò se celebra en un enorme recinto cubierto, la Mostra fueron una serie de casetas en la calle, más al estilo de una feria del libro. Pero el segundo (y más importante) motivo fue la casi total ausencia de frises. Sí, por supuesto que hubo algún que otro personaje estrafalario por ahí como Julio Fontán, a quien me encontré en prácticamente TODOS los actos, o una chica con traje, bombín y bastón, pero no vi a NADIE disfrazado de Naruto. La Mostra Comic no será un EVENTO hasta que no vea a un Naruto intentando ligar con una Hinata con sobrepeso. Y eso es así, le pese a quien le pese.

Pero bueno, pese al bajo nivel de frises por metro cuadrado, la Mostra tuvo una serie de conferencias MUY interesantes. La primera de ellas fue el día 16, con Dave McKean, a quien conocerán por haber trabajado en numerosas ocasiones con mi querido Neil Gaiman, o por haber ilustrado Arkham Asylum: un lugar sensato en una tierra sensata.


El señor de la izquierda era un intérprete como la copa de un pino. Y el señor de la derecha era Álvaro Pons. “¿Y el del centro?”, se preguntarán ustedes. Pues quién va a ser, reboinas, quién va a ser…


McKean dijo que, aunque le gustó dibujar Arkham Asylum, ojalá no hubiese sido un cómic de Batman, porque le cuesta dibujar cosas con las que no se identifica e, inexplicablemente, le cuesta sentirse reflejado en Batman, un hombre que se viste de murciélago por las noches y patrulla la ciudad saltándoles las muelas a los criminales. Lo que pasa es que le tiene envidia. Otra (desconcertante) declaración que hizo fue que no le interesa el mundo de la fantasía. ¿No? Coraline, Los lobos en las paredes, Mirrormask, El libro del cementerio o las portadas de The Sandman… Claro, que luego aclaró que todo depende del concepto de fantasía que cada uno tenga. Personalmente, me preocupa un poco que el señor McKean no considere fantasía a una novela en la que una niña atraviesa una puerta que hay en su nueva casa y llega a un mundo en la que encuentra un duplicado malvado de su madre con botones por ojos, pero bueno.

24 oct. 2010

¡Palos! ¡Explosiones! Crónica de la XXXI Mostra de Valencia

¡Cine! ¡Cómics! ¡Películas de tiros! ¡Películas de palos! ¡Una película en la que la trama no avanza ni a patadas! Sí, amigos, hablo de la XXXI Mostra de Valencia. Como algunos de ustedes ya sabrán, antes la Mostra era de cine seriote, pero este año han decidido dar un giro y consagrarse al cine de acción y aventuras y, ¿saben? Yo digo SÍ.





Además, la Mostra también ha acogido la Mostra Comic, organizada por Borja Crespo, con diversas charlas con gente tan variopinta como Dave McKean, Rubén Fdez., Mireia Pérez, Nacho Vigalondo o John Tones. Y claro, RduTcB tenía que estar allí. Bueno, tampoco tenía, pero el caso es que he estado. Y ya que he estado, pues se lo cuento.

Sí, amigos, armado con un pase de prensa, he estado presente en TODAS Y CADA UNA de las proyecciones. Euh… en realidad no. He estado en tres charlas, cuatro películas y las galas de inauguración y clausura. Desventajas de ser universitario. ¡Pero oigan, no se vayan aún, que tengo alguna cosilla interesante que contarles…!

Si viven ustedes en Valencia, es posible que la semana pasada viesen a un señor mayor, muy alemán él, acompañado por algo muy parecido a un cruce entre Godzilla y un bulldog. Efectivamente, estoy hablando de Wolfgang Petersen y Rita Barberá.


Miren, miren cómo acecha, esperando el momento perfecto para arrancarle la yugular de un mordisco…


Y es que Petersen (ya saben, el director de Troya, el remake de Poseidón y Enemigo mío, entre otras) fue uno de los homenajeados en la gala de inauguración, presentada por Carolina Bang y Oscar Forés y que fue bastante llevadera, la verdad. ¿Qué quieren que les cuente sobre la gala? Se pasaron algunos montajes con fragmentos de las películas que se iban a proyectar, se dio un premio a Daniel Monzón, otro a Wolfgang Petersen… Nada del otro mundo, ya saben. Eso sí, hay que destacar la presentación que hizo Álex de la Iglesia a Petersen, afirmando que “los americanos hacen buenas películas que además funcionan en taquilla. ¿Qué vamos a hacer nosotros, quejarnos? En vez de eso, imitémosles, con menos dinero, pero con mucho más salero”.


“Más salero, más grasia, más arte. Y olé.”


Petersen, en su discurso, dijo que Rita es una gran mujer, me ha llevado a comer paella y me ha dado la llave de la ciudad. Está claro que Petersen se conforma con poco. No en vano contó con Orlando Bloom y Eric Bana para Troya.

10 oct. 2010

Yo digo NO: orgullos vergonzantes



Antes de meternos en harina, permítanme que haga un poco de autobombo: el bloguero Key me ha entrevistado en su blog. Recomendable si quieren saber qué estoy tramando, morenos o si, sencillamente, quieren echar el rato hasta que empiece Sálvame. Por otro lado, Anaïs, otra lectora de BIEN me ha enviado una foto de este restaurante, al que he de ir sin falta la próxima vez que vaya a Barcelona. En alguna ocasión he firmado con un dibujo como el del logo del restaurante. ¿COINCIDENCIA? …Seguramente.

Y ahora, a lo que íbamos. Ayer fue 9 de octubre, Día de la Comunitat Valenciana, y pasado mañana será 12 de octubre (si las matemáticas no me fallan), Día de la Hispanidad. Ya saben, orgullo patrio, sentimiento de unidad y demás. Sentimiento que respeto, pero que no comparto en absoluto.

Antes de que empiecen a acusarme de romper España o de ser un traidor a la patria, dejen que me explique. Yo me enorgullezco de algo que es mérito mío, de algo que me he esforzado por conseguir,  como puede ser un buen resultado en un examen o una entrada de blog cojonuten (si es que hay alguna), pero, díganme, ¿qué mérito tiene haber nacido en un sitio o en otro? ¿Hemos hecho algo para conseguirlo? ¿No es, más bien, pura cuestión de suerte?

Tal vez sea porque yo nunca me he sentido muy identificado con la identidad valenciana (quizá porque sólo soy valenciano de segunda generación, mis abuelos eran manchegos y andaluces) ni cumplo los tópicos: ni me gusta la paella, ni me gustan las Fallas, ¡ni tan siquiera soy del PP!
En cualquier caso, tampoco me siento español. No me malinterpreten, en España no se vive mal, tenemos buen clima y buena comida, pero no la llevo dentro, como dicen algunos.



Esto sí que lo llevo dentro, sin embargo


Cuando la Selección Española ganó el Mundial, las calles se inundaron de gente berreando a pleno pulmón “¡Yo soy español, español, ESPAÑOL! ¡YO SOY ESPAÑOL, ESPAÑOL, ESPAÑOL!” como si les fuese la vida en ello. Y en los telediarios, multitud de personas diciendo que estaban orgullosos de ser españoles. Entiendo la euforia por el triunfo de la Selección, pero… ¿acaso el mérito era suyo, o de los jugadores? Tal vez sea yo, pero cuando a un español le van bien las cosas, yo no me alegro más por el mero hecho de que sea español. Cojan a Antonio Banderas, por ejemplo, o a Penélope Cruz. Cualquiera diría que el hecho de ser españoles y estar en Hollywood les hace ser actores menos atroces mejores.

5 oct. 2010

¡Vámonos de juelga!

Yeah, yeah, MC Boiner no descansa,
Con sus rimas pagará la hipoteca de su casa.
Si hace huelga y pasa de trabajar,
Difícilmente podrá ganarse el pan.
Rapanadería, MC Boiner


¿Qué hicieron ustedes el 29-S? ¿Huelguearon? ¿Fueron a trabajar? ¿Apalearon a unos cuantos niños pequeños? ¿Cómo dicen? ¿Que a qué vienen tantas preguntas? ¡Pero bueno! ¿Es que no recuerdan que el pasado miércoles fue LA HUELGA?

Sí, amigos, la huelga contra la nueva reforma laboral, que congregó a los clásicos estereotipos huelguistas. ¿Qué? ¿No saben cuáles son? Pues lean, lean…

- Los juelguistas: El otro día, @BlogdeBori acuñó este término, que se refiere a las personas que aprovechan la huelga para irse de tapas, de cañas, a empinar el codo, a engrasarse las bisagras, a ponerle gasolina al cuerpo… Vamos, a irse de parranda a correrse la huelga padre, si me permiten el juego de palabras. Y si no me lo permiten también, a ver si ahora van a decirme ustedes lo que puedo y no puedo poner en RduTcB… ¡No! ¡No se vayan! ¡Era broma!


No puede faltar en ninguna huelga que se precie


- Los educadores: Ya saben, los que pretenden hacer ver a los que van a trabajar en día de huelga lo EQUIVOCADOS que están. Porque, como todo el mundo sabe, ir a la huelga no es un derecho, sino una OBLIGACIÓN. No me malinterpreten, no tengo nada en contra de las huelgas, es un derecho que todos tenemos, pero también tenemos el derecho a no hacer huelga, y lo que no se puede hacer es entrar pegando voces en un despacho o clase e intentar evitar que los demás no ejerzan su derecho al trabajo.

25 sept. 2010

Pero QUÉ DICE: aborto taurino

"Eh, lectores, MC Boiner les respeta y les saluda
Desde el cuarto de su casa escribe esta entrada tan sesuda.
Si me siguen en Twitter ya saben de qué va
La tontería de MC Boiner y su estúpido rap"
Enter MC Boiner, MC Boiner



Si aún siguen aquí después de haber leído la estupidez anterior, ¡enhorabuena! Podrán asistir a la inauguración de un nuevo apartado: Pero QUÉ DICE, donde trataré temas que me han dejado de pastaboniato al enterarme.

Imagino que todos ustedes saben que Cataluña prohibió hace dos meses las corridas de toros. Ya saben, Internet se llenó de chistes onanistas al respecto y jijí jajá y todo eso. Tronchante, vamos. Evidentemente, no tardaron en alzarse algunas voces que afirmaban que la prohibición tenía más que ver con separarse de la identidad española que con el rechazo al maltrato animal. Y, como era de esperar, se alzaron otras voces (El alzamiento de las voces, de Isabel Coixet... podría pasar, y lo saben) que, con acento catalán, negaron rotundamente que hubiesen prohibido las corridas de toros por ese motivo, ¡faltaría más!

Pues bien, esta semana los correbous se han librado de cualquier prohibición, según ha votado el Parlamento catalán. Pero QUÉ DICE. Para los que no lo sepan, entre las variedades de correbous están el toro embolado, en el que al toro se le endosan dos bolas de fuego en las astas y se le tiene corriendo de un lado para otro mientras las chispas le queman la piel y los ojos; y el capllaçat, en el que al toro se le ata por las astas y se le arrastra por la calle.

21 sept. 2010

¡Lectores, reuníos!

¡Hola, frises lectores! Sí, sí, ya sé que llevo un par de semanas sin actualizar, pero no teman (o sí), que este fin de semana contarán con una entrada a la vieja usanza. ¿Esta entrada? Pues verán, es para proponerles algo…

El 28 de noviembre Reflexiones de un tipo con boina cumplirá un año, y había pensado hacer un post especial para celebrarlo (?).

Pero para ello, necesito su ayuda. ¡SU AYUDA, LES DIGO! ¿Quieren hacer algo y mandármelo para que lo publique en una fecha tan poco señalada? ¿Quieren contar al mundo cómo este blog arruinó sus vidas? ¿Quieren dibujarme rodeado de simios y fumando una pipa de burbujas? ¿Sueñan con poder cantarme las cuarenta y además contar con mi beneplácito? Pues ya sabe, eso (y lo que quieran) pueden hacerlo y mandarlo a reflexionesdeuntipoconboina@gmail.com




La idea es hacer un post con las cuatro cosas que me lleguen tooodo lo que me llegue. Sería algo curioso y entrañable (como las Navidades o la matanza del gorrino) y una forma de estrechar lazos con ustedes, queridos, queridos, ¡QUERIDOS! lectores. Si quieren que les enlace a alguna web suya (o su cuenta de Twitter, Facebook o lo que quieran) en el post, díganmelo en el mail.

Va, que tienen dos meses para hacer algo. ¡No me sean vagos!

P.D.: Se gratificará con un "GRASIAS HAMIJO" a todas las colaboraciones recibidas.

5 sept. 2010

Yo digo NO: los frises

“She's a super freak, super freak
She's super-freaky, yow!”
Super Freak, Rick James



Así como Sherlock Holmes tiene a Moriarty, Jacob tiene al Hombre de Negro y Punset tiene a la Esteban, la sección Yo digo también tiene su reverso tenebroso: Yo digo NO, donde se tratarán temas que merecen mi más absoluta y exagerada condena.

Hace poco, y por culpa de gracias a Randy Meeks, vi este vídeo. Cuando dejé de echar espumarajos por la boca mientras gritaba, semicatatónico, “¡EL HORROR! ¡EL HORROR!”, me invadió la vergüenza ajena, y no sólo por el hecho de que haya gente que vaya a El diario a buscar pareja, ni por el continuo grongroneo ronroneo del majadero en cuestión (que a fin de cuentas, tampoco es culpa suya), sino por la actitud de “¡Soy friki! ¡Soy friki! ¡Todos me adoran! ¡Soy DIFERENTE! ¿Me oyen? ¡DIFERENTE!” que mantiene nuestro amigo Otaku McFris.

Ojo, que no tengo nada contra los aficionados a los cómics ni a lo que, en general, se denomina mundillo friki. Yo mismo he jugado a rol, buceado en los Final Fantasy, asistido a los Salons del Còmic de Barcelona y demás, pero jamás he permitido que mis aficiones eclipsasen los demás aspectos de mi vida, como les pasa a tantos de estos autodenominados frikis, que suelen despertar en mí emociones que navegan entre el desprecio y la compasión. Por muy originales que se crean, todos están cortados por el mismo patrón y suelen responder a los mismos motes. ¿Cuántos autodenominados Sakuras conocen? Peor que La invasión de los ladrones de cuerpos, créanme.

Tras haber leído el anterior párrafo (y siempre que sean de los que enfurecen con facilidad, claro), puede que algunos de ustedes estén teniendo un ataque de ira, aporreando el teclado, dándole patadas a su mascota y volcando todos y cada uno de los muebles de su casa, mientras buscan con ahínco su escopeta y gritan “¡TE MATARÉ, TIPO CON BOINA! ¡TE MATARÉ, Y ME HARÉ UNOS SHURIKEN CON TUS DIENTES!”. Déjenme que me expli… No, reboinas, déjenme que me expl… ¡Oiga, deje ya de berrear y deje que me explique, puñetas! Así mejor. Eso, siéntese. Quítese su bandana de Naruto. Exacto. Y deje de hacer gestos raros con las manos, no conseguirá lanzar ningún Kame Hame Ha. Muy bien. Y ahora lea.

29 ago. 2010

Yo digo SÍ: Twitter

Inauguro hoy nueva sección: Yo digo SÍ, una sección en la que hablaré de cosas a las que les doy, sin dudarlo, el Tipo con Boina Seal of Approval. Porque sí, ¡hay cosas que me gustan! ¿A que nunca lo hubieran imaginado?

Hoy les voy a hablar de la que es, para mí, la red social más interesante de todas: Twitter. ¿Por qué? Porque es una de las redes sociales más simples (o la que más) que hay. Un avatar, un nombre de usuario, un límite de 140 caracteres, y a funcionar.

Otra de las ventajas de Twitter es que el número de followers (o seguidores) se basa, por lo general, en el grado de interés que suscite en la gente lo que escribes. Evidentemente, si eres famoso  (o eres una mujer de buen ver y tienes un avatar en que salgas ligerita de ropa), tendrás muuuuchos más followers. Se acabó el voy a agregar a esta persona porque va a mi clase y me sabe mal... tan dado en Tuenti o Facebook (bueno, o no). Por lo general, en Twitter, tienes que currártelo para tener seguidores. Poner noticias interesantes, tener sentido del humor, ser ingenioso... aunque muchas veces con esto no basta. Seguro que conocen ustedes usuarios que tienen muchos menos seguidores de los que se merecen... y usuarios con muchos más de los que merecen.

14 ago. 2010

¡Tú calla, bocachancla!

“¡Imagínate al Papa en chándal!
¡Su Santidad con una gorra de hélice y chanclas!”
Surfin Papa, Mamá Ladilla



El  verano va llegando a su fin, y como otros tantos veranos, nos ha ofrecido los clásicos de la temporada: programas como Arena Mix u Ola-ola cuyo nivel de audiencia es directamente proporcional al número de pechos que se enseñen, borrachos en la calle full-time, embarazos no deseados (¡Píldora RU-486!) y… GENTE EN CHANCLAS Y BAÑADOR POR LA CALLE. O, peor aún, para ir a la universidad, aunque esto es más típico de junio y septiembre. Más que nada porque en julio y agosto no hay universidad (no, no es que los edificios desaparezcan, es sólo que no hay clase, que me han entendido, puñetas), pero estoy seguro de que ustedes lo han visto. O, peor aún, SON DE LOS QUE VAN EN CHANCLAS. Si es así, les ordeno sugiero que abandonen la senda del Mal y se rediman. ¡Que se rediman, les digo!



Chanclas. Deleznable existencia la suya

No es que a mí me importe mucho la moda (los que me conocen pueden corroborarlo), pero hay cosas que atentan contra el buen gusto y el saber estar. Las chanclas son para estar en la piscina o en la playa, no para ir por la calle. Vale, es verano. Vale, hace calor. Pues pónganse unas sandalias, pero no sean tan catetos de ir por ahí con un trozo de goma unido a una tira de plástico, por favor.

7 ago. 2010

Lost para monguers



Atención: si no han visto Lost completa, encontrarán spoilers.

Como muchos ya sabrán, ayer se filtró el tan cacareado epílogo de Lost, The New Man in Charge, vamos, El nuevo hombre al mando.

Supuestamente, este epílogo iba a tratar del periodo de Hurley como guardián de la Isla. En la práctica, Hurley apenas sale dos minutos. Pero es que Ben tampoco sale mucho. La primera mitad del vídeo es un vídeo de Dharma en el que se dan respuestas obvias a supuestos misterios de la serie.

Damon Lindelof y Carlton Cuse bromearon hace tiempo con que, si se cancelaba la serie antes de acabar, saldría un orangután llamado Joop que contaría lo que había estado pasando en la Isla durante todo ese tiempo. Cuando acabó la serie, dijeron que lo que mucha gente hubiese querido es que saliesen ellos dos con un libro y dijesen ”Bien, vamos allá. Misterio número 1: la Estatua. La Estatua fue construida por…”.

Pues este epílogo es como un chiste enorme sobre esa gente. Me explico: Ben representa a Damon y Carlton, y los trabajadores de Dharma a los espectadores (”¡Queremos respuestas! ¡Queremos verlo otra vez!”). El hecho de que Ben saque el carpesano que daban con la edición especial del DVD de la quinta temporada y ponga un DVD no hace más que subrayar este ejemplo.

26 jul. 2010

¡Neuronas eclipsadas! - Crítica de Eclipse

“Out from his coffin, Drac’s voice did ring
Seems he was troubled by just one thing
He opened the lid and shook his fist
And said, “Whatever happened to my Transylvania twist?”
Monster Mash, Bobby “Boris” Pickett



- ¡Señor Crapsmith, señor Crapsmith!
- ¡Más vale que sea importante!
- ¡Ya lo creo que lo es! ¡Le traigo una idea!
- Hmmm… ¿Una idea… o una ideaca?
- Pueees… no sé, una idea… una idea mediana… llamémosla medidea.
- Mecagüen… en fin… cuéntame tu medidea.
- Pues verá, consiste en…
- BUENO, YA ESTÁ BIEN.
- ¡Coñe! ¿Quién habla?
- YO, UN TIPO CON BOINA.
- ¿Un quién con boina?
- ¿Un tipo con qué?
- AY, SEÑOR, QUÉ PALURDOS. BUENO, QUE DA IGUAL, QUE YA OS ESTÁIS LARGANDO, QUE ESTA ENTRADA ES MÍA Y AQUÍ MANDO YO.
- Mire, joven, por muy en mayúsculas y en negrita que hable, ¡ni en sueños me va a decir usted lo que tengo que hacer y…! Un momento, ¿pero qué? ¡No puedo controlar mis movimientos! ¡Siento una necesidad irrefrenable de bailar!
- ¡SOY YO EL QUE TE HACE BAILAR! ¡YO TE CREÉ, CRAPSMITH! ¡NO ERES MÁS QUE UN PERSONAJE DE FICCIÓN!
- ¿Qué? ¡No, no puede ser!
- PUEDE, PUEDE. Y AHORA OS VAIS A LARGAR Y VAIS A OLVIDAR QUE ESTO HA PASADO PARA QUE ASÍ YO PUEDA SEGUIR USÁNDOOS EN MÁS OCASIONES SIN CONTRADECIR LA CONTINUIDAD. HALE, YA ESTÁ. SIGAMOS CON LO NUEST… ¿QUÉ? Ah, perdón, las mayúsculas. ¿Eh? Ah, sí, y la negrita. Ya está. Bueno, pues vamos allá.


¡Sí, amigos! ¡Llegó la película más esperada del año! Y no, no estoy hablando de Marmaduke, sino de… ¡Eclipse! ¡No, no! ¿Qué hacen? ¡No se vayan todavía! Sí, ya sé lo que están pensando… mucho que se queja de lo malas que son las películas, pero bien que va a verlas. Si piensan eso, amigos, es que no entienden la esencia de La saga Crepúsculo: es como ir a ver The Rocky Horror Picture Show. En ambas, lo más importante son las reacciones del público. Si no han visto Eclipse en una sala llena de adolescentes con las hormonas descontroladas que aplauden y chillan cuando hay un beso en pantalla, es que no han vivido. ¡Háganse un favor y vivan! ¡VIVAN!


¿No parece que las cabezas estén sobreimpresionadas? ¿Y dónde están las orejas de Bella? Y no, no las tapa el pelo, desde esa posición es imposible


¿Y qué novedades nos trae Eclipse respecto a Crepúsculo  y Luna nueva? Pues casi ninguna, la verdad. Los personajes son los mismos que en las dos anteriores, y las únicas incorporaciones cumplen un papel bastante secundario. A ver, vayamos por partes…


PERSONAJES


- Edward Cullen: Edward ha vuelto, y sigue tan rancio como siempre. Ahora, además de lidiar con la emocionante vida con Bella, tiene que intentar llevarse bien con el padre de ella. Probablemente sea la única pareja en la que el padre esté preocupado por si es el chaval el que chupa. Pero Charlie, el pollo de goma el padre de Bella, no tiene que preocuparse. Edward es… bueno, mejor lo cuento luego.

- Bella Swan: No hace nada. NADA. Toda la película con la mirada perdida y diciendo idioteces. Como en las dos películas anteriores, vaya. Yo no sé qué le ve Edward, la verdad… Ay, Edward… si tú quisieras… Mierda, ¿he escrito eso?

- Jacob Black: Después de haber nombrado como sucesor a Jack y que éste le cargase el mochuelo a Hurley, Jacob... no, un momento. A ver. A veeeeer. No, vale. Ya está. Jacob, el pecholobo depilado de la saga, está muy mosqueado porque Bella está con Edward. Dado el tinte canis (¡Juego de palabras en latín! ¡Para que digan que aquí no hay chistes de nivel!) de Jacob, se comprende. Bella ha acabado saliendo con el tirillas paliducho en vez de con él, el cachas morenote tatuado que va en moto. ShUuU JaCoOoOoB ReEeShUuLoOoOoN, podríamos llamarle. Por cierto, en Lost NO estaban muertos desde el principio. Que quede claro.

- Victoria: ¿Os acordáis de la vampira malvaaaaaaaaaada de la primera parte? ¿No? Normal. Bueno, pues aquí ha vuelto, ¡y en forma de chapa Bryce Dallas Howard! Resulta que la actriz que la interpretaba en la primera parte firmó para hacer otra película y le coincidían las fichas, así que la sustituyeron. La chica se enfadó porque creía que la iban a esperar. ¿En serio? ¡Apenas sale diez minutos en pantalla!


A la izquierda, Rachelle Lefevre. A la derecha, Bryce Dallas Howard. Encuentren las 42084 diferencias


- Los Cullen: Menos secundarios que en Luna nueva, menos protagonistas que en Crepúsculo… ¡la familia de vampiros favorita de todo el mundo ha vuelto! Ojo, cuando digo que son menos secundarios quiero decir que salen más, no que realmente tengan un papel relevante.


La nueva serie de la Fox: Los Cullen: ¡una familia de miedo!


Por cierto, Jasper, el vampiro que no se puede controlar (suena a canción del verano) fue el mayor más joven (mayor de rango, no de edad. Si es que…) del siglo XIX y luchó en la Guerra de Secesión. ¿Por qué les cuento esto? Pues… eh… ¡miren detrás de ustedes, un mono de tres cabezas! A todo esto, dos de los actores pedían más dinero por interpretar a sus personajes en Eclipse. Lo comprendo (yo también pediría más por salir en semejante bazofia), pero también hay que tener en cuenta que, pese a que los Cullen salen más, esos dos personajes en concreto, Alice y Emmett (¡he buscado los nombres en la Wikipedia, no es que me los sepa! Bueno, el de Alice sí), salen menos en pantalla que en las dos anteriores. Ah, y Rosalie (la rubia con cara de enfado) nos cuenta su historia: se iba a casar en 1933 (tal vez inspirada por el estreno de King Kong), pero el día de antes su prometido y sus amigotes le dan una paliza y la violan. Luego Carlisle la convierte para ayudarla. ¿Sentido? Ninguno, bienvenidos a La saga Crepúsculo.


Da grima. Y eso que aquí aún no estaba muerta


23 jul. 2010

¡Señor Boiner, le auguro un gran futuro en esta empresa!

"Digging up the dead with a shovel and a pick
It's a job, it's a job"
God's Away On Business, Tom Waits



¡Hola, queridos lect…! ¿Qué? ¿La crítica de Eclipse? Dentro de poco, dentro de poco… me falta escribir la sección del argumento y me da palo. ¡Pero no teman! ¡Les traigo una anécdota! ¿Qué digo una anécdota? ¡Una ANECDOTACA!

¡Ah, el mundo laboral! ¡Gloriosa oportunidad de prosperar pisoteando a los demás mediante méritos propios!

Un servidor, decidido a ganarse unos cuartos, acudió a una entrevista de trabajo en la que compartía mesa con otros siete candidatos, además del propio entrevistador, claro.

El entrevistador nos pintó las cosas la mar de bien: 680€ por nueve días de trabajo. Cuando yo remarqué que eso era el sueldo mensual bruto y que estaría bien que nos dijesen cuál era el sueldo neto, el hombre nos dijo que “no, porque otros años la gente se ha quejado cuando se ha enterado del sueldo”. Mucha confianza no me inspiró la frase, la verdad. Al final salió que el sueldo mensual limpio era de unos 600€ y lo que nosotros íbamos a percibir iba a ser poco más de 100€ por estar ocho horas diarias en la calle intentando captar clientes para un banco. ¿Sueldo por hora? Poco más de 2’5€. Menos aún que los trabajadores ilegales, y por debajo del sueldo mínimo interprofesional, lo que lo hace, en teoría, ilegal.

9 jul. 2010

Açò hi hauria que gravar-ho 2x13: Especial televisiu




¡Sí, amigos! ¡El especial televisivo de Açò hi hauria que gravar-ho ya está disponible, de mano de los chicos de Critboig! ¡Y este tipo con boina vuelve a colaborar con ellos!

AVISO: El programa ESTÁ EN CASTELLANO. Lo único en valenciano son las presentaciones, pero todas las secciones están en castellano.

¿Y qué trae el programa? Pues…

- Presentación y Les notícies que ixen al final del diari i en lletra xicoteta (Las noticias que salen al final del periódico y en letra pequeña).



- La publicidad (Amigos Defectuosos S.A.), el So de vaca (sonido de vaca) y la sección de Cine.



- Una entrevista en dos partes a Daniel Monzón, director de Celda 211.




- La biografía (guionizada por un servidor) de Thomas Crapsmith, magnate interpretado (bueno, eso es mucho decir) por este tipo con boina.



Pues nada, espero que les guste. ¡No olviden pasarse por Critboig y dejarles (y dejarme) un comentario! Ah, y si les ha caído simpático Thomas Crapsmith, pueden encontrarle en Twitter.

3 jul. 2010

Un tipo con Malgusto



No, lo de Malgusto no va porque ayer fuese a ver Eclipse (crítica en breve), no… Va por las camisetas de Malgusto.

¡Sí, amigos! ¿Están cansados de llevar las clásicas camisetas de siempre? ¿Quieren originalidad? ¿Quieren que los niños pequeños les señalen horrorizados por la calle, alarmados por sus camisetas, mientras los padres de los tiernos infantes amenazan a sus pequeñuelos diciéndoles que, si no se comen la verdura, algún día serán como ustedes?

¡Pues ya saben! ¡Malgusto!

Como verán, la web ya destila humor y buen hacer, cosa que este tipo con boina agradece.


Vale, sí, ¿pero qué hay de las camisetas? ¡Empieza a hablar de las camisetas o te sorberé el cerebro!


Tranquilos, tranquilos… Las camisetas son un primor. Bien cosidas, serigrafiadas y con los cuatro bujeros de rigor: el gordote para introducir su robusto torso, uno más pequeño para meter su prodigioso coco, y dos (uno a cada lado, como debe ser) para embutir sus musculosos brazos. Además, la atención al cliente es de primera, oigan.

¿Y qué camisetas compré? ¿Recuerdan a esos tiernos payachetes?  ¿Han visto Plan 9 from Outer Space, de Ed Wood? Pues miren (que sí, que aparento menos edad de la que tengo realmeeeente... que nooo, que no parece que haya nacido en 1990...):

Maldita sea, foto equivocada.


¡NANIANONANIANO!


¡Y brilla en la oscuridad! No es broma.




¡ATENCIÓN! ¡Digan que van de parte del tipo con boina y obtendrán un descuento! Siempre he querido decir esto. Les explico: como recompensa a su buen gusto y ser lectores de este blog, si introducen el código TIPOBOINA en el checkout al realizar su compra (antes de una semana), recibirán un 10% de descuento. Esto es completamente cierto, cortesía de José Menor, diseñador de las camisetas y un tipo la mar de majo. Si lo introducen y no reciben el descuento, esperen un poco, tal vez José aún no lo haya activado.

¿A qué esperan? Contribuyan a aumentar su elegancia (y la cuenta bancaria de José), estas camisetas lo merecen.





Ah, y la semana que viene, especial televisivo de Açò hi hauria que gravar-ho... ¡Incluye un sketch guionizado por su tipo con boina preferido! Decir interpretado sería demasiado, así que digamos que también salgo yo.

Actualización (19-05-2011): Hay nuevas camisetas, y servidor ya posee el siguiente pedacito de BIEN hecho camiseta:


26 jun. 2010

Luc Besson & Monsieur Crapsmith



Despacho de Thomas Crapsmith, marzo de 2008


- ¡Señog Crapsmith, señog Crapsmith!
- ¿Quién es usted? ¿Qué hace en mi despacho?
- Soy Luc Besson, guionista y diguectog gogdo de películas como León, el pgofesional, Nikita y El quinto elemento.
- ¡No me diga! ¿Y qué quiere, so gabacho? Y, por favor, abandone su ridículo acento, el autor está harto de tener que cambiar sus “r” por “g”.
- ¡Oh, un ejemplo de metaficción! Très bien! De acuegdo, dejagué mi guidículo acento…
- ¡Ejem!
- Vaaaaale, vaaaaale. A lo que venía, señor Crapsmith: le traigo una idea. ¿Qué digo idea? ¡IDEACA!
- Es curioso que todos mis proyectos empiecen así… En fin, ¿en qué consiste su ideaca?
- Pues mire, cogemos una de mis anteriores películas de éxito, ¿comprende? Y… y espere, que ahora viene lo bueno… ¡hacemos una secuela!
- ¿Una secuela? ¡Perfecto! ¿Cuánto dinero quieres?
- Pues, eh… no sé… ¿50 millones de dólares?
- ¡Te doy 86! ¡Haz lo que quieras con ellos, Besucón!
- Es “Besson”.
- Lo que sea, y ahora, ¡largo de mi despacho! Tengo otra reunión con un tipo que creo que me va a traer una idea para un reality sobre tópicos raciales…

17 jun. 2010

ツ* la caAaRReтeraH



ツ*¤ \"LaAA CarreтEra\", De coRмac mCCarтнi, eS ℓa eeEsтreeeмeceDorAh нιsтOoORιAaA Deee υη padRe Ih υη нιJoOo Qè SEeEh Veη oвℓιGadoS a rECooorRer esтaAAdOOos uηιDOs soвrEvιvιeηdo kмoh PυeEeDaAAη eeeη υη мυηdo DeEevasтaaADoh eη er Qè ℓAH hυмAAaηιdaaAd sEEE Ve Aℓ вoooRde de ℓaaA E×тιηCιóη. lAAa reeEℓaaACιóη eηтreh eeeR PaDrEh IIIH sυ нιJo EeeS CoηмOooVeEeDooORa, iH eeeR DEeEseηℓaCe deeeja υη regυsтOoo AAAgrιdυℓCEh aaaηтe eR dEsтιηOH deH aмвOs, qè REpreSeηтA er dEsтιηoooh dEH ℓA proPιa hυмAηιDad. sιη dυdA, Aℓтaмeηтeh rEcOмeηdaвℓe. ♣♠


Versión para personas polineuronales:

"La carretera", de Cormac McCarthy, es la estremecedora historia de un padre y un hijo que se ven obligados a recorrer Estados Unidos sobreviviendo como pueden en un mundo devastado en el que la Humanidad se ve al borde de la extinción.

La relación entre el padre y su hijo es conmovedora, y el desenlace deja un regusto agridulce ante el destino de ambos, que representa el destino de la propia Humanidad.

Sin duda, altamente recomendable



Entrada inspirada por este vídeo y éste. Sin palabras.

Edito: La entrada se refiere a la novela, no a la película, que, por otra parte, es muy recomendable.

15 jun. 2010

A través del agujero de guión



Walt Disney Studios, despacho de Thomas Crapsmith, 2007

- ¡Ideaca! ¡Ideaca! ¡He tenido una ideaca estupenda! ¡Tú… comotellames! ¡Ven aquí a tomar nota!
- Ya vooooy, señor Craaaapsmith…
- ¡Muy bien, chaval! ¡Toma nota! Lo que vamos a hacer es lo siguiente: cogemos un libro, o, mejor aún, DOS libros…
- No será otra adaptación a cine, ¿verdad? Le recuerdo que la versión musical de Mein Kampf no salió demasiado bien…
- ¡Calla, tú! Nada de musicales esta vez. Y nada de nazis, aunque digan lo que digan, a mí pareció que el mambo de Göring fue todo un acierto…
- Sigo pensando que la esvástica con sombrero de frutas fue pasarse.
- ¿Qué sabrás tú, niñato? Bueno, como te iba diciendo, cogemos un libro…
- Dos libros.
- Eso, dos libros… y los hacemos en película. Buena idea, ¿eh?
- Hombre… sí, pero con todos los respetos, señor Crapsmith, creo que hará falta algo más.
- ¿Algo más? ¿Algo más? ¡Brillante idea, muchacho! ¿Qué sugieres?
- Pueees… contratar a alguien para que haga el guión de la película, por ejemplo.
- ¡Continúa, muchacho, continúa!
- Y… y luego… luego contratamos a alguien para que la dirija. Alguien con varias películas a sus espaldas, cierto renombre dentro del mundillo y una legión de fans descerebrados a los que todo lo que haga el director en cuestión les parezca sublime, me permitiría añadir.
- ¡No me digas más! Y, si no me equivoco, también querrás contratar algunos actores, ¿no? Y rodar la película con unos decorados despampanantes, ¿verdad?
- Sí, claro, eso nunca está de más…

29 may. 2010

Memeces

“Join the mob, join the mob”


Ah, los memes. Sí hombre, sí, esas frases que se popularizan por todo Internet (en gran parte gracias a 4chan) y que, con el tiempo, cansan tanto que acaban por hacerse odiosas. Vamos, el equivalente virtual de Poochie.




Longcat is looooooooong. LOL. LOL WUT? Can I has cheezburger? You’ve been RickRoll’d! The cake is a lie! Trolololololololo! Chuck Norris.

Ésos son sólo algunos de los memes que estoy seguro conocen y odian (o adoran, que hay de todo). ¿Queréis conocer cuáles son los memes que más me ponen del hígado? ¿No? Va, venga… ¡si al final hasta digo dos que me hacen gracia y todo! ¡Empecemos!



O RLY?

Es una lechuza. Con expresión de incredulidad. Y está escrito O RLY?, lo que es muuuuuuuuuuy gracioso porque parece que lo pregunte la lechuza. Madre mía, yo me troncho. Y si ya me pareció poco gracioso la primera vez que lo vi, imaginad cuando empecé a verla por todos lados. Tuve la sensación de estar metido en Los pájaros, de Hitchcock.

Ah, por cierto, antes de que se me olvide: pinchad aquí para ver escenas eliminadas del final de Lost.



¿Habéis pinchado? ¿Sí? ¿En serio? Pues bienvenidos a otro nuevo meme, amigos: You’ve been RickRoll’d! ¡JOAJOAJAOAJOAJAOAJAOAIAOAIAOAOAOAOAJA! Sí, amigos. En esto consiste el meme que nos ocupa: un enlace que promete contenido interesante y que, en realidad, es el vídeo de la canción Never Gonna Give You Up, de Rick Astley. ¿Y qué opina Rick Astley de esto? Pues parece que le gusta, aunque yo creo que, en el fondo, estará un poco hasta las narices del Rickrolling.

“Por favor, ya basta. Por favor.”

22 may. 2010

Un tranvía llamado Humo Negro

Avisados desde ya: Esta entrada contiene spoilers hasta What They Died For (6x16).

Mañana acaba Lost. ¿Qué voy a decir yo que no se haya dicho ya? Que si ha sido un largo viaje, que si Terry O’ Quinn es un actorazo, que si esta temporada Ben ha estado muy desaprovechado, que si quién iba a decir que Richard era Richarrero

De lo que yo voy a hablar es de quién quiero que gane mañana por la noche/el lunes por la mañana. Yo quiero que gane Smokey. El Humo Negro, vaya. ¿Que por qué? Vamos a ver, repasemos la historia de este hombre/masa de humo.

Nace hace casi 2000 años en una isla prácticamente deshabitada. Una mujer mata a su madre biológica, que ni siquiera había escogido un nombre para él. Se pasa toda su infancia con una madre que le dice que no hay nada fuera de la Isla y con Jacob, su hermano soso y medio tonto. El fantasma de su madre se le aparece y le dice que hay más gente en la Isla. Los ve. Se quiere ir con ellos, pero avisa a Jacob, que le da una paliza y se lo dice a su madre, el muy chivato.

17 may. 2010

¡No se vayan todavía, aún hay más!

No, no he muerto. Es tan sólo que estoy de exámenes en la universidad, y además tenía que hacer dos trabajos, y... ¿qué? ¿Que no cuela? ¡Oigan, que es cierto!

Pero tranquilos, que tengo planificadas varias entradas (no una, no... ¡VARIAS!), así que no se olviden de su tipo con boina.

Mientras tanto, les recuerdo que pueden encontrarme en tooooooooodos los sitios de la sección Encuéntreme en... en la columna de la derecha, y, además, en Spotify. También pueden suscribirse (si no lo han hecho ya), o enviarme un mail con sugerencias, peticiones o lo que quieran a reflexionesdeuntipoconboina@gmail.com.

¡Nos leemos!



1 may. 2010

¡Aborten la misión! ¡Repito: aborten la misión!

Pongámonos en antecedentes. El otro día, en clase de Lingüística aplicada a la traducción, teníamos que redactar un texto instructivo (para los que no lo sepan, la finalidad de estos textos es modificar la conducta del lector u oyente) sobre la píldora abortiva RU-486. El truco estaba en que había que usar determinadas frases extraídas de un artículo de El País. Las frases eran:

- Es un principio admitido en medicina que se debe conceder prioridad a la intervención que, sin perder valor terapéutico, sea menos molesta.
- Nuestro reglamento jurídico admite la interrupción del embarazo en determinadas circunstancias.
- Píldora abortiva RU-486 inhibe la acción de la progesterona (hormona que el organismo segrega cuando se fecunda el óvulo).
- Comisión de Sanidad del Congreso de los Diputados insta a comercializarla.
- Para la mujer el aborto constituye siempre una experiencia dolorosa.
- Efectos secundarios perfectamente asumibles pero necesidad de tomar precauciones.
- El PP impone requisitos: La existencia de informes previos de las autoridades científicas.
- Sería injustificable rechazar una opción segura, no traumática y mucho más barata.


La pastillita en cuestión


Con estas directrices, me puse a pensar qué hacer. Y, al final, hice un anuncio. Más que un anuncio, una teletienda. Aquí la tienen escrita, aunque no tiene el encanto de oírla con mi suave, cálida y melodiosa voz:

24 abr. 2010

¡Pollos hormonosexuales!

¿Pensaba usted que la alopecia la causaban unos horribles duendecillos con cascos prusianos que venían por las noches y les arrancaban la cabellera poco a poco? ¿Creía que la homosexualidad no era sino obra de Satán, que en sus ratos libres pervierte a los hombres para que retocen alegremente con otros hombres?

¡No sea ignorante, hombre! Gracias a las declaraciones de EVO! Morales, el presidente de Bolivia, ahora sabemos la verdad. La alopecia y la homosexualidad tienen un mismo origen: ¡los pollos!

Sí, amigos, los pollos, cargados de hormonas femeninas y pluma, hacen que hasta el hombre más machote se vuelva un afeminado calvorota. Muchos de ustedes pensarán que, dado que los científicos dicen que la calvicie está provocada por las hormonas masculinas, las hormonas femeninas no pueden tener ese efecto. Quizá incluso piensen que un exceso de hormonas femeninas causaría el efecto contrario, es decir, que los afectados tuviesen una melena digna de cualquier grupo heavy de los 80. Se equivocan, tanto usted como esos cientificuchos del tres al cuarto. ¿Quiénes se creen que son, con sus carreras y sus doctorados? No, amigos. Aléjense de esos manipuladores que sólo quieren lavarles el cerebro y háganle caso a EVO!

Recientes estudios llevados a cabo por los propios secuaces hombres de confianza de EVO! han comprobado que el pollo criado para el consumo humano contiene dos hormonas altamente peligrosas para la virilidad humana: la plumidina-42 y la calvorotinia-23. Por separado, estas dos hormonas son peligrosas. Juntas se convierten en un arma de destrucción viril masiva, creando una legión de calvos locos por las faldas... escocesas.

Veamos algunos extractos del informe realizado por los especialistas de EVO!

“La plumidina-42 modifica la conducta del individuo e invierte su sexualidad. El periodo de incubación es de unas 16 horas (…). En las pruebas realizadas a los 228 pacientes, el patrón ha sido el siguiente:

- Hora 1: Agudización del timbre de voz.
- Hora 3: El paciente empieza a calificar a las cosas con adjetivos como ‘crazy’.
- Hora 8: El paciente siente una desesperada necesidad por ponerse mallas ajustadas.
- Hora 12: Tarareo incesante de canciones de Barbra Streisand.
- Hora 16: El paciente empieza a llamar ‘mari’ a todo el mundo (este síntoma no se ha dado en todos los sujetos).
- Hora 23: El paciente se convierte en un tópico andante.

Sospechamos que Ricky Martin, que recientemente ha confesado su homosexualidad, fue heterosexual durante la mayor parte de su vida (…). Sin embargo, parece ser que recientemente había comenzado a frecuentar un Kentucky Fried Chicken (…).


16 abr. 2010

Açò hi hauria que gravar-ho 2x09 (Javi sale del armario)

¡Lo estaban esperando! ¡Lo deseaban! O, al menos, tenían cierta curiosidad por ver cómo salía:

¡Mi nueva colaboración en Açò hi hauria que gravar ho!


¿Y qué trae el programa?

- L'actualitat musical
- Les notícies que ixen al final del diari i en lletra xicoteta
- El so de vaca, patrocinado por el manual Sea usted su propio Dios (con guión de Mario y un servidor)
- Lo petaron ayer, hoy se comen una mierda
- Pinky y Cerebro hablan de Spanish Movie
- Pregúntele a Javi: ¡incluye mi salida del armario (literal, no metafórica)!
- Y el gran final: un poema que escribí para Simó para alertarle de mi presencia, y que tuvo a bien hacer público para el disfrute del respetable.
¿Y dónde, dónde, DÓÓÓNDE pueden escuchar esto? Pues aquí mismo y en Critboig, web donde podrán disfrutar del resto de programas y mucho más.


¡Espero sus opiniones!

12 abr. 2010

¡A la rica novedad!

Vale, vale, vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaale. Sé que he estado algo ausente estas vacaciones (rezando mucho y esas cosas, ya saben), pero es que he estado de viaje y...

El propósito de esta entrada no es otro que el de comunicarles que he instalado dos nuevos widgets que (creo) mejorarán este blog:

- IntenseDebate soluciona uno de los problemas que le veía a Blogspot: que no deja anidar comentarios. Con IntenseDebate (en teoría), eso se acabó. No es necesario que introduzcan su e-mail ni nada si no quieren, pero sí que les agradecería que, al menos, pusieran un nombre.
- A partir de ahora (y en las entradas anteriores), verán al final de cada entrada enlaces a entradas relacionadas con la ya leída. ¡Sí, amigos! ES SPAM GRATIX!!!11!


No se preocupen, que en breve retomaré las publicaciones verdaderamente interesantes. Tengo ideas a la altura de las anteriores. ¡No, no cierren el blog! ¡Quería decir mejores! ¡MEJORES, LES DIGO!


EDITO: Una lectora me ha dicho que no le salen los comentarios. Si a alguno más de ustedes le pasa, que me envíe un mail a reflexionesdeuntipoconboina@gmail.com y veré de arreglarlo.

1 abr. 2010

Mirando la caja tonta: Crítica de The Box

Black Box Theme, Tom Waits




Imagínese que un día un desconocido llama a su puerta y le hace una oferta: una estupenda colección de relojes de bolsillo por sólo 22€ la pieza. Ahora, imagínese que otro desconocido llama a su puerta. ¿Los testigos de Jehová? Por increíble que parezca, no. Un hombre con media cara desfigurada que le hace una oferta: si pulsa un botón, ganará usted un millón de dólares, pero morirá alguien que, eso sí, usted no conoce.

Ése es el punto de partida de The Box, de Richard Kelly (director y guionista de Donnie Darko), que adapta el relato original de Richard Matheson, autor de, entre otros, la novela Soy leyenda, que algunos conocerán por sus adaptaciones al cine con Vincent Price, otros cuantos por la versión con Charlton Heston, y todos por la horrorosa versión con Will Smith.




Atención: por si no lo sabían, todas mis críticas contienen spoilers, así que ya saben.

La película nos sitúa en 1976, y nos presenta a Arthur Lewis (interpretado por James Marsden, ya saben, Cíclope en X-Men) y su mujer Norma (interpretada por Cameron Diaz), un matrimonio más o menos feliz, pese a lo repelente que es su hijo Walter. Por cierto, antes he dicho interpretados, pero creo que me he pasado. Interpretado implica cierta calidad en las actuaciones, así que mejor lo cambio por hace de, porque qué calidad interpretativa, señores. El monolito de 2001: Una odisea en el espacio es más expresivo.

Pulsaría el botón si tuviese brazos. Eh, aquí viene un simio… ¡Eh, tú, pulsa el botón! ¡Púlsalo! ¡Pero no te metas la caja en la boca, hombre! Bah, para ti toda.


Una mañana, se despiertan y encuentran un paquete en su puerta, que contiene la cajita de marras y una tarjeta que dice “Arlington Steward acudirá a las 5:00 pm.”. Los Lewis se sorprenden por el mensaje, pero tampoco mucho, que oye, el talento de los actores tampoco da para tanto.

Como Arthur trabaja (para la NASA, ni más ni menos), Norma es la que recibe a Arlington Steward, interpretado (este sí) por Frank Langella. Steward, que tiene media cara destrozada desde que empezó a salir con uno de los hombres lobo de Luna nueva desde que le cayó un rayo, le hace a Norma la oferta.


“No, no soy el doble de Harvey Dent. Y sí, ya estoy harto de que me hagan la gracia. ¿Quiere que hablemos de la caja o no?”