30 dic. 2009

¡Marabunta!: Opinión sobre El Hormiguero

“And the army ants
They leave nothin' but the bones”
Earth Died Screaming, Tom Waits






Leo en El País que El Hormiguero ha sido comprado por una televisión portuguesa, y que han hecho su propia versión.


Como ya he comentado en alguna ocasión, yo soy más de El Intermedio, pero en más de una ocasión he visto El Hormiguero para ver qué tal. Y, la verdad, me parece un programa malo con ganas. Malísimo.




Sonreíd, sonreíd mientras podáis




El principal motivo por el que no me gusta nada El Hormiguero es porque nos ha privado de cantidad de entrevistas buenas en potencia. Antes, cuando alguien tenía que promocionar una película, un disco o una novela, solían ir a Buenafuente, donde, independientemente del declive de su humor, las entrevistas siguen siendo bastante buenas. En El Hormiguero no conocen la palabra “entrevista”. Preguntan cuatro chorradas al invitado, generalmente sin relación ninguna con su profesión, y luego sale Flipy a hacer experimentos que no suelen funcionar.





Como ejemplo, mirad un fragmento de la “entrevista” que le hicieron a Jorge “Hurley” García.


Y no sólo echaron a perder una entrevista que podría haber resultado interesante, sino que también consiguieron que todos los fans españoles de Lost quisiéramos doblarle el lomo a Pablo Motos, el único presentador que vale menos que cualquiera de sus colaboradores. Pero no acaba ahí la cosa, entre los invitados que han asistido al programa se cuentan Ben Kingsley, Will Smith, Hugh Jackman, Jamie Cullum, Kiefer Sutherland, Rachel Weisz, o Spandau Ballet, por mencionar sólo unos cuantos. Si hubiesen ido a cualquier otro programa, seguro que hubiéramos podido disfrutar de una entrevista en condiciones.




Podría pasar, y lo saben




Tras la entrevista en profundidad, sale Flipy, intenta hacer algún que otro experimento, fracasa miserablemente, luego sale Marron, baila, intenta hacer algún efecto mariposa y fracasa miserablemente también.


Luego hay otras secciones más o menos fijas, como los consejos de Jandro, que en ocasiones pueden tener cierta gracia, la magia de Luis Piedrahita, que reconozco que suele estar bastante bien, o la guerra de sexos entre Pablo Motos y Raquel Martos, que es sencillamente detestable e incita al suicidio.
Y por último, vete a dormir, cosa que cualquier espectador que haya aguantado el programa entero está deseando.


Lo único que yo salvaría de El Hormiguero es El Kiosko, con Juan y Damián, que de vez en cuando sueltan algún comentario gracioso, y los bailes de Marron, aquí con Hugh Jackman. Y lo de los bailes es una estupidez, lo reconozco, pero me hacen gracia, qué le voy a hacer.


Decir que el programa tiene sus seguidores sería un eufemismo, porque es líder de audiencia, pero yo sigo pensando que desperdician a los invitados. Para las preguntas que les hacen, mejor que no los traigan. Vamos, tener a Ben Kingsley y no preguntar más que estupidces tiene cojones narices.


Y ahora, veamos un avance del próximo programa:


Pablo Motos: Hoy ha venido a divertirse al Hormiguero… ¡Dios!

Dios: GRACIAS, GRACIAS. ¿QUÉ TAL, PABLO?

Pablo Motos: Bien, gracias. ¿Puedo llamarte Yahvé?

Dios: BUENO, NO TENGO PREFERENCIAS, ASÍ QUE COMO QUIERAS… NO OBSTANTE, YO PREF---

Pablo Motos: ¡Yahvés tú qué cosas!

*El público ríe*

Dios:

Pablo Motos: ¡Venga, Dios! ¿Es cierto que no llevas ropa interior debajo de la túnica?

Dios: PERO HOMBRE, ¿QUÉ CLASE DE PREGUNTA ES ÉSA? ¡NO PIENSO RESPONDER A SEMEJANTE CHOCARRERÍA!

Pablo Motos: ¡Calla, Dios, calla, que ahora vienen Trancas y Barrancas!

*El público aplaude*

Barrancas: *Balbucea incoherencias*

Dios: PERDONA, ¿CÓMO DICES?

Trancas: *Comentario sexual* ¡Síííí, nena! *Comentario sexual*

Dios: ¡PERO BUENO! ¡VÁLGAME YO! ¡ESTO ES INTOLERABLE!

Trancas: Vamos a ver, Dios, ¿es cierto que… *comentario sexual*?

Dios: PRIMERO CRUCIFICÁIS A MI HIJO, Y AHORA QUE VENGO A HACER LAS PACES, ¿ME TRÁEIS A ESTE PROGRAMA? SE ACABÓ, VOSOTROS LO HABÉIS QUERIDO, ¡HÁGASE OTRO DILUVIO UNIVERSAL!

Pablo Motos: ¿Diluvio universal? ¡Qué casualidad! Es el experimento de hoy de nuestro científico loco… ¡FLIPYYYYY!

Dios: ¿FLIPY? ¿PERO QUÉ CLASE DE NOMBRE ES ÉSE? ¿PERO QUÉ…?

Flipy: ¿Qué pasa, Dios? Mira, hoy tenemos un experimento muy majo: mezclamos estos dos compuestos y, si todo sale bien, ¡crearemos agua de la nada!

Dios: ESO ES IMPOSIBLE, SÓLO YO PUEDO CREAR COSAS DE LA NADA.

*Flipy hace el experimento. Fracasa.*

Dios: ¡ME ESTÁIS MATANDO A DISGUSTOS, VAIS A CONSEGUIR LO QUE NIETZSCHE NO PUDO!

Pablo Motos: Que entreeeee… ¡MARRON!

*Suena música estridente. Entra Marron y Pablo y él se ponen a bailar.*

Dios: AAAAAAAAAARRRRRGH…

Pablo Motos: (mirando de un lado a otro) Eeeeh… Y mañana… ¡El zombi de Gandhi! ¡Todos a bailar! ¡Vete a dormir!



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