10 dic. 2009

De vampiros, hombres lobo y perracas: Crítica de Luna nueva


“All things move toward their end
I knew before I met her that I would lose her
I swear I made every effort to be good to her
I made every effort not to abuse her
Do you love me? Do you love me? Like I love you?”
Do You Love Me?, Nick Cave & The Bad Seeds




Diario de John Connor, fecha: 7 de diciembre de 2019. El futuro ha cambiado. La Humanidad ya no se halla asolada por los Terminators, sino por una oleada de películas sobre vampiros que no beben sangre y hombres lobo que se depilan. Vosotros aún podéis impedirlo. Decid “¿Crepúsculo? ¡NI POR ASOMO!” a Stephenie Meyer.





Ayer fui a ver Luna Nueva. Y la verdad es que me gustó, cumple perfectamente su función de hacer una sutil parodia de las películas de vampiros y hombres lobo, que desde hace tiem--- ¿Cómo? Me dicen que la película NO es una comedia. Pues entonces, no lo entiendo.

PERSONAJES


- Edward Cullen: Sigue siendo igual de ridículo que en la primera película. La diferencia es que en ésta se quiere suicidar, y, claro, como se ve que él solo no se puede arrancar la cabeza (y que desconoce las guillotinas), pues decide irse a Italia a enfadar a una familia de vampiros para que se la arranquen y así acaben con su no-vida. ¡No hacía falta ir a Italia, Eddie! Yo mismo te hubiese hecho el favor con sumo gusto.

- Bella Swan: Cuando Edward se va, se deprime y empieza a pegar berridos mientras duerme, de lo deprimida que está. Pero todo eso cambia cuando se acuerda de su amiguete Jacob, el hombre lobo. Así que nada, pasa de Edward y se centra en trincárselo a él. Pues bueno. Un clavo saca a otro clavo, aunque el primer clavo sea un vampiro y el segundo un hombre lobo. Vaya gustos más especialitos que tiene esta chica.

- Jacob Black: Descendiente de los indios nativos americanos, el amigo Jacob es, además, un hombre lobo. Durante la primera película y parte de ésta luce una larga melena y una camiseta, pero en cuanto se transforma por primera vez, decide cortarse el pelo, hacerse un tatuaje y prescindir de las camisetas para siempre. Hago notar que cada vez que el jamelgo este hacía aparición en pantalla, las adolescentes hormonadas que se encontraban en la sala suspiraban/chillaban/aplaudían. Ay señor, qué juventud.




Qué tres patas pa' un banco



- Los Vulturi: La familia más antigua de vampiros, y, por tanto, la que más manda y túnicas más chulas llevan. Son como la policía de los vampiros, y, si alguien rompe las reglas (a saber “no matarás a nadie en público” y “en público, no matarás a nadie”), ¡pues los matan! ¡Hala! Luego resulta que ellos mismos se cargan a un grupo de turistas. En fin, quis custodiet ipsos custodes? Me entristece ver a Michael Sheen (Frost vs. Nixon o The Queen) interpretando a uno de ellos, del mismo modo que me entristeció verle en Underworld 3 (sí, sé que en la primera parte también salía, pero ahí aún estaba labrándose un nombre). Aunque, oye, en ambas películas hace de líder. Aquí, de líder de los Vulturi, y en Underworld 3, de líder de los hombres lobo. Vampiro y hombre lobo, una carrera completita. Ya puede retirarse tranquilo.



Por mucho que Dakota Fanning salga en primer plano, apenas tiene dos frases. Contadas.


- La manada de amigotes de Jacob: Todos hombres lobo. Todos depilados. Todos van siempre sin camiseta. Todos se comportan como unos pandilleros: están todo el día temblándose las mejillas. La novia de uno tiene un zarpazo de aquí te espero en la cara. Según dicen, se lo hizo “una vez que perdió el control. Ella no se apartó a tiempo”. Eso le pasa por salir con hombres lobo.



¡Machotes!



ARGUMENTO



Es el decimoctavo cumpleaños de Bella, y los Cullen, (que serán una panda de no-muertos y todo lo que queráis, pero son muy detallistas), le han preparado una fiesta sorpresa. Bella no está muy animada por la idea de cumplir años, pero en el instituto, Alice, una de las Cullen, que tiene el poder de afectar a las emociones de los demás, Jasper (hice un esfuerzo por aprenderme los nombres), usa su habilidad (manipular las emociones) para hacer que Bella se entusiasme. Jasper es el tipo que les mencioné en la crítica de Crepúsculo, el que aún quiere beber sangre, pero, sin embargo, lo mandan al instituto. El hecho de que siga yendo me hizo pensar que ya había superado ese pequeño problemilla. Como veremos más adelante, no es así.



¡MOOOOC! ¡FALLO!


Durante Crepúsculo y Luna Nueva nos dicen y demuestran en repetidas ocasiones que Bella es inmune a los poderes vampíricos, ¿por qué le afecta entonces el poder de Alice Jasper?


¡DE VUELTA AL ARTÍCULO!



El caso es que, durante la fiesta, Bella se hace un corte, y Jasper piensa “¡Ésta es la mía!”, y se lanza como un poseso a por Bella. Edward, claro, no quiere que abran en canal a su amada, ¡y menos el día de su cumpleaños! Por lo tanto, le da un empujón a Bella, estampándola contra la pared y haciéndole MÁS sangre aún, y se pelea con Jasper.



Edward Cullen, maestro de Vamp Fu



Al final, Carlisle, que es médico y tiene un autocontrol que muchos ya quisieran (¿verdad, Jasper?), le cose la herida a Bella y todos tan contentos.



"La cena eres tú, Bella"
No, qué va. Pero ojalá.


¿O no? Edward cita a Bella en el bosque donde tuvieron su primera cita (ya saben, que si yo soy un vampiro, que si brillo, que si ahora salto de rama en rama...) y le dice que se van, pero que ella no les va a acompañar, que ya está bien, que menudo peligro, que a ver si a Jasper le da otro ataquito y entonces estamos apañados, y que a ver si madura un poquito, que no puede ser tan dependiente de un no-muerto. Vale, lo último no se lo dice, pero debería haberlo hecho. Se van porque, como dice Eddie, “Carlisle”, que, por si no lo sabéis, es el “padre”, “aparenta 10 años menos de los que se supone que tiene”. De esto se deduce que llevan diez años viviendo allí. Pues, no es por nada, pero si a Carlisle se le nota tanto, que es un adulto, ¿no se les notará a ellos más? Dado que van al instituto, si ponemos que llevan 10 años allí, ¿a nadie le extraña que tengan la misma pinta a los 18 años que a los 8? Vamos, no sé, igual es que yo soy muy excéntrico y se me ocurren estas ideas taaaan disparatadas...


El caso es que Edward se va y Bella se queda hasta que se hace de noche en el bosque gritando “¿Edward? ¡¿EDWAAAAAAAAAAARD?!”. ¿No ves que se ha ido, mujer?



Animalico, no sabe volver a casa...



Mediante un bonito montaje con una canción de fondo (uno de muchos, la película parece un videoclip), se nos muestra que Bella está deprimida y que tiene visiones en las que un Edward fantasmagórico se le aparece y le dice que queme cosas no haga ninguna tontería. ¡Qué deprimida está!. Varias escenas nos muestran cómo grita en mitad de la noche. Es algo así: “¡YIAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIRGH! ¡UAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRGH! ¡ÑIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGH!”. Su padre, comprensiblemente harto de que su hija se comporte como si estuviera poseída por James Brown, le dice que se va a volver con su madre, que eso no hay quien lo aguante. Sí señor, ésa es forma de solucionar los problemas, con la filosofía del “Que-Se-Ocupe-Otro”. Para más inri, el padre de Bella es el sheriff del pueblo, lo que no inspira mucha confianza.



"¡No aguanto más, desfilando que te vas a ir con tu madre!"



Pero no teman por Bella, que se acuerda de su amiguete Jacob y decide ir a visitarle. El caso, que le acaba gustando. ¿Y por qué no? ¡Es moreno y está cachas! Por cierto, para que nos demos cuenta de lo musculoso que se ha puesto, Bella no deja de decirlo y el señor Black no deja de salir sin camiseta, para regocijo del ¿respetable? público.



Pues sí que está bueno, sí.



Pero Bella tiene otro pretendiente, un anodino tipo del instituto que le invita a ver, y no me lo invento, “Amor escrito al revés es amor” al cine, pero Bella le dice que no, que mejor (y sigo sin inventarme nada) van a ver “Trompazos”, una película de acción. A la cita también acude Jacob, y la película tiene a bien obsequiarnos con una sesión de metacine, en una escena en la que vemos al Trío Calavera viendo Trompazos. Reproduzco a continuación los diálogos de Trompazos (verídicos):

Tipo duro #1: (con tono calmado) Suelta el arma o te vuelo la puñetera cabeza.

Tipo duro #2: (con tono calmado) Suelta tú el arma o te vuelo la puñetera cabeza.

Tipo duro #3: (con tono más calmado aún) Soltad los dos el arma u os vuelo la cabeza a los dos.


En ese momento, yo deseé estar viendo Trompazos en vez de Luna Nueva, la verdad.



Mírenlos, cómo disfrutan. Casi tanto como yo disfruté viéndolos a ellos



A mitad de película, el pretendiente de Bella se encuentra mal y va al baño a vomitar, y Bella y Jacob salen con él. Cuando Pretendiente McSoso sale, Jacob, que tiene muy mal pronto, le dice que es un blandengue y le empieza a zarandear preguntándole que si "¿Hay que llevarte al hospital? ¿AL HOSPITAL?". Vamos, que de poco no le parte las muelas ahí mismo. Jacob se va dando codazos y patadas al aire de pura furia, y la próxima vez que le vemos, se ha cortado el pelo, se ha hecho un tatuaje y va sin camiseta. Como un cani cualquiera, vamos. Bella, anonadada, le dice que “cuánto has cambiado y que “eres hermoso”. Vamos, lo mismo que le dijo a Edward.

Tras varias escenas que son, en esencia, morralla, Jacob le revela a Bella que es un hombre lobo, pero ella se lo toma como a quien le dicen “oye, que calzo una talla 40”. Vale que se codea con vampiros, pero creo que, aún así, debería haber arqueado una ceja como muestra de sorpresa, ¿no?

Bueeeeeeeeno, pues tras otras escenas chorra que no merece la pena ni mencionar, Bella se va a Italia para evitar que Edward revele que es un vampiro brillando en público. Tal y como dije en mi crítica de Crepúsculo, dudo que por ver a un tipo brillando alguien vaya a deducir que es un vampiro. Se ven, se besan, el tontolasnarices de Edward brilla un poquito, y los llevan ante los Vulturi. De todos los Vulturi, el único que hace algo es Aro (interpretado por Michael Sheen), los demás están de adorno. Que se quieren cargar a Bella, dice el muy tunante. Le dicen que no, que de eso nada, que la iban a convertir en vampira. “Pues haced lo que os dé la gana, pero dejadme en paz, pesaos” les dice Aro. No con esas palabras, pero en esencia…

Bella reflexiona y se imagina cómo sería su vida si fuese una vampira. Según ella, sería así:



Edward y Bella corretearían felices con trajes de época. Como dijo mi novia: "¿Por qué llevan trajes antiguos, si es un futuro hipotético?"




Los Cullen hacen una votación, y todos (menos una cuyo nombre no recuerdo y Edward) votan a favor de convertirla. Jacob se entera y le dice que, si se convierte en vampira, tendrá que matarla, porque los hombres lobo y los vampiros se llevan muy mal desde que *inserte tópico aquí*

La última escena, el clímax, el súmmum de la película es el siguiente:

Edward: (con expresión anodina) Si quieres que sea yo el que te convierta…
Bella: (con expresión anodina) ¿Sí?
Edward: (con expresión anodina) …Tendrá que ser dentro de cinco años.
Bella: (con expresión anodina) ¡Eso es mucho esperar!
Edward: (con expresión anodina) Vaaaaaaaaale. Pues tres. Pero entonces… cásate conmigo.
Bella: (arquea una ceja)



TÍTULOS DE CRÉDITO


EL PÚBLICO CHILLA Y APLAUDE




Tal cual. Quiere que se case con ella, y aún está en el instituto. ¡Viva el feminismo! ¡VIVA!


REPARTO



Nada que decir. Igual de horribles que siempre. Las nuevas incorporaciones, infumables también. Michael Sheen se libra porque sale poco. Hale, hale, a la siguiente sección. Aquí no hay nada que ver.


CURIOSIDADES


¿Sabían que…

…el público de la sesión a la que asistí no paró de aplaudir y chillar cada vez que salían Brillitos el vampiro o Depilado McLobo?

…acabé desquiciado debido a los dichosos grititos?

…los grititos me hacían difícil seguir el enrevesado y complejo argumento?

...que hoy, 27 de febrero de 2010 (sí, esto es una actualización), acabo de comprar la Fotogramas y, ¿qué es lo que veo? ¡Un anuncio de Luna nueva! Lástima que los encargados de la campaña no tengan mucha idea de ortografía:



HELIJE TU EDISION!!!11!!



…los hombres lobo crepusculeros ni son hombres lobo ni son ná, sino que son meros canis (tanto en su acepción castellana como en su origen en latín, “perro”)?

…la película se me hizo corta porque va de disparate en disparate, cual loca comedia de enredo?

…si esto sigue así, la Saga Crepúsculo se va a convertir en la mejor saga de comedias de la Historia del Cine?

...han lanzado varias figuritas de las protagonistas? Mis favoritas son las Barbies Crepusculocas.



Con todo, son más expresivos que los de carne y hueso



CONCLUSIÓN




No paguen por verla. No lo hagan. No digan que no se lo he advertido. Es peor aún que la primera, que ya es decir.



"¡JOAR JOAR JOAR! ¡ME ESTOY FORRANDO!"



Lo mejor: Si se lo toma con humor, se reirá.
Lo peor: Si no se lo toma con humor, todo.




BONUS


En Lesbian Vampire Killers podemos encontrar un cameo de Jacob Black:



EDITO: ¡Escuche la colaboración que hice sobre la película en Açò hi hauria que gravar-ho!




*Dedicado a Paul Naschy, un hombre lobo de pelo en pecho.





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